Monday, August 31, 2009

De la comedia absurda de terror

Drag Me to Hell de Sam Raimi

Christine Brown, una empleadilla de banco encargada de dar prestamos parece llevar una vida cuasi-perfecta, tiene un novio que la quiere, un posible ascenso en camino y no tiene mucho de que quejarse. Decidida a probar que puede tomar decisiones serias, Christine le niega una prorroga en un préstamo a una extraña viejecilla, la señora Ganush, para terminarla de amolar nuestra heroína humilla a la desesperada anciana. Furiosa, la anciana le echa encima una maldición gitana que, literalmente, la "arrastrará" al infierno en cuestión de días.

¿Qué es la última película de Sam Raimi, una comedia absurda de terror ó una cinta de horror con tintes de comedia?

Yo me inclino por la primera.

La comedia absurda de Raimi está llena de momentos que de tan ridículos son encantadores, comiquísimos e inolvidables. La comedia negra de Raimi es juguetona, divertida y no se toma demasiado en serio, libre de efectos especiales excesivos y de cualquier truco de poca monta, Raimi se divierte y asusta a su audiencia con efectos sonoros brillantes, secuencias de peleas exageradas y personajes caricaturescos simplemente ridículos.

Las escenas van de escalofriantes a ridículas e hilarantes; una pelea entre la Sra. Ganush y Christine dentro de un carro, el sacrificio de un gato, ritos para invocar a espíritus y una cabra poseída son solo algunas de las memorables escenas de Drag Me to Hell .

El look vintage que le da Raimi a Drag Me to Hell homenajea, con igual éxito con el que lo hicieran Quentin Tarantino y Robert Rodriguez en Grindhouse (2008), las películas de terror de la década de los 70s. Sin caer en ningún cliché del cine de terror o en todo caso del gore setentero, Raimi nos trae lo mejor del cine grindhouse impregnada del estilo de Raimi en todos lados.

El guión perfecto de Raimi está lleno de gags sinsentido y momentos de tensión al por mayor, sin caer en lo predecible o en lo aburrido, Raimi encuentra el equilibrio perfecto entre la comedia absurda y la película de terror eficiente, haciendo de Drag Me to Hell la bocanada de aire freso que el genero tanto necesita.

Hay que destacar el extraordinario trabajo de la mexicana Adriana Barraza como una médium en busca de venganza, una interpretación brillante; terrorífica e hilarante, también el increíble score de Christopher Young que juega un papel importantísimo en la parte de terror de la película.

Hell yeah.

Drag Me to Hell: 83/100

    

Sunday, August 30, 2009

Haircut

Tenía un post de regreso a clases a más de la mitad, pero los eventos que acontecieron ajourd'hui merecen un post aparte. Enjoy.

Según mi escuela tener el pelo largo es una indecencia terrible, desagradable y que solo es aceptable en vándalos y criminales de alta peligrosidad.

El viernes la titular de mi salón hizo revisión de pelo entre los hombres, a todos aquellos que tenían el pelo largo les ponía un vergonzoso e idiota recado en la agenda. Ahora, yo como soy el teacher's pet jamás me dicen que me corte el pelo, NUNCA. Todo señalaba que ese día no sería la excepción, la miss me pasaría de largo y no tendría que ir a que me cortaran el pelo y sería bien feliz.

Pero no.

Justo cuando la miss iba a terminar uno de mis compañerillos empezó a gritar: SAÚL, SAÚL, SAÚL.

No tuvo que pasar mucho tiempo para que todo el salón (bola de rencorosos) empezara a gritar mi nombre.

Y sí, la miss me pidió mi agenda pa' poner el horrible recado: CORTE DE PELO.

Hoy fui a que me cortaran el pelo.

Debo decir que soy muy idiota, que cada vez que estoy nervioso me da risa, me sale una sonrisa de menso y empiezo a reír como colegiala estúpida. La cosa empeora si me veo en un espejo, tengo una idiotez encantadora.

Me lavaron el pelo y noté que había varios tipines en mi misma situación: "jóvenes" de secundaria con el pelo demasiado largo y por ende, considerados los peores vándalos de su escuela.

Me pasaron con el peluquero.

Creo haber dicho antes que tengo una especie de fobia/odio a los peluqueros. Tienen un trabajo tan serio y usan tijeras demasiado afiladas y siempre creo que me van a cortar una oreja o que mi pelo jamás volverá a quedar como me gusta.

El peluquero era bien simpaticon, decía cosas como "ah esos pinches maestros de secundaria nunca me dejaron tener el pelo largo" y no se quedaba platicando con sus compañeros peluqueros sobre temas de peluqueros mientras arruinaba mi cabello.

También me dijo que me alocara con mi pelo. Que en vacaciones me hiciera rayos o me lo pintara de colores o me hicera trenzas o whatever, que aproveche mientras estoy joven. Me dio un buen de risa, yo jamás haría nada de eso. ¿O sí?


 


 

Jajaja, obvio que no.

El corte quedo bien feo, pero no fue su culpa, el pelo corto no me queda bien, asi de simple. Hace que mi cabeza se vea más grande y redonda y me veo estúpido, me parezco a Mani el mamut de la Era del Hielo. Sniff…

Cuando había terminado de cortarme el pelo el peluquero me dijo las peores palabras del mundo:

Tu pelo está adelgazando.


 


 


 

Tan solo de escribirlas me dio "cus-cus".

Me dijo que si no empezaba a cuidar mi pelo en unos 10 años se me empezaría a caer y me quedaría bien calvo.

Me dijo que tocara la parte de atrás de mi pelo y la comparara con la de adelante.

Él tenía razón. El pelo me está adelgazando. Inmediatamente me puse a pensar en mi tío treintañero que está semi calvo y me imaginé quedando como él. Alá me libre.

Me dio varios consejos porque le caí bien y mi pelo le gustó y no le gustaría que se me cayera.

Así es que from now on no me lavaré el pelo con agua muy caliente, no usaré shampoos 2 en 1 y voy a utilizar un shampoo (que ya compré) para la caída del cabello.

He dicho.

Monday, August 24, 2009

De mi idea millonaria

Ayer mientras me lavaba los dientes vino a mi mente una idea revolucionaria que me haría millonario y por la cual mi nombre quedaría grabado en la historia como uno de los mejores inventores de productos de belleza de la historia.

Simple… una línea de productos con olor/sabor a pasta de dientes. Brillante, ¿a poco no?

Inmediatamente corrí a mi computadora y lo tuitée.

Me terminé de cepillar los dientes, me cambie rapidísimo y ya.

Corte a: Saúl se está poniendo su pijama.

Huelo algo, ¿menta? ¿yerbabuena? ¿té?

Me toco la espalda, había algo pegostioso en mi espalda alta, lo primero que pensé fue que me estaba descarapelando o que estaba leproso o algo por el estilo. Pues no.

Me quito lo que tengo en la espalda, lo huelo. No mamar, ya sé que es. Lo pruebo solamente para comprobar mis sospechas.

Ese olor refrescante era nada más y nada menos que pasta de dientes de sabor té verde.

¿Que cómo llegó allí?

Pueeees no les diré… porque si les digo probablemente se reirán de mí y se burlaran y tendré que ir con mi mamá a llorar y acusarlos a todos por se tan malos conmigo y me diran "Saúl esa es una idea estúpida" y me bajarán la moral y jamás se me recordará por ser el gran inventor de la línea de productos de belleza con sabor/olor a pasta de dientes.

He dicho.


 

Saturday, August 22, 2009

Friday, August 21, 2009

La historia de EL pantalón

Pues he decidido no seguir contando mis vacaciones en orden cronológico y mejor contar lo más súper importante. Enjoy.

Como en todo viaje a Estados Unidos que se respete, hubo un día enterito dedicado a ir de "chopping, weeee". Hubo una pequeña riña en la familia, por un lado estábamos los ahorradores (y conscientes) que preferíamos ir a un outlet bara-bara y por el otro estaban las primas esnobs que llevaban sus miles de tarjetas y compraban harto y querían ir a un "mal, weee" grotescamente caro.

Bueno, yo les gané la batalla y fuimos a un outlet.

Me compré un buen de playeras cotorras, ropa Aguercrombie bien rete cara y bien rete equis, arrasé con H&M y me compré EL pantalón.

¿Qué? ¿Qué quieren escuchar la historia de EL pantalón? 'Ta bien.

Mi hermana se había metido a una tienda de esas llenas de cosas de Hannah Montana y los Jonas Brothers, artefactos rosas de plástico inservibles y maquillaje de sabores con un grado altísimo de toxicidad. Yo no la iba a esperar, no estoy tan menso. Le dije que me daría una vuelta y que regresaría por ella. Empecé a caminar en un pasillo interminable de tiendas chafas, suddenly, lo vi, vulgarmente enorme, el lugar me invitaba a pasar y despilfarrar los pocos dólares que llevaba en ropa relajadísima.

No me pude aguantar y entré... me encontraba en Saks Fifth Avenue OFF 5th, era feliz.

Inmediatamente me fui a la parte de rebajas rebajadas rebajadas y los vi, ese pantalón me empezó a llamar. Corrí hacia pantalón. No mamar era de mi talla. Veo la etiqueta.

NO MAMAR.

El precio original era de 286 dolarucos, DOSCIENTOS OCHENTA Y SEIS. Después había muchísimas etiquetas hasta llegar a la gloriosa cantidad de 60 dólares, SESENTA.

Era la oportunidad de mi vida, inmediatamente corrí hacia el probador más cercano, dammit estaba cerrado, corro a otro: CERRADO. No había ni un probador abierto en la fucking tienda.

Obvio no podía dejar el pantalón nomás porque la pichurrienta tienda no tenía ni un probador.

Me dirigí a la caja. Un gringuillo me atiende.

Cajero gringuillo simpaticón: Hola

Yo: Hola

Cajero gringuillo simpaticon: Oye, no había un letrero de rebajas donde agarraste tu pantalón.

Los dioses hablaron, era mi oportunidad.

Yo: Eh… ¿un letrero? Ah sí, ya me acordé, del 50%.

Cajero gringuillo simpaticón: Ah, es que ese letrero ya no debía de estar, pero no te preocupes, todavía te puedo hacer el descuento. Son 34 dolares.

Mis ojos se iluminaron. Momento Kodak.

Tomé la bolsa y las manos me temblaban de la emoción, salí corriendo de la tienda pues NO había ningún letrero.

Mi hermana me había estado esperando afuera de donde la boté por más de 25 minutos, cuando me vio me empezó a reclamar. Yo nada más le enseñé la etiqueta con el precio original y el ticket que tenía el precio que pagué.

Ese día yo fui el ídolo de todos.


 


 


 


 

Bueno, no.

Thursday, August 20, 2009

Las 10 películas: 2007

Siguiendo con esta súper retrospectiva, he aqui las 10 mejores del 2007. Cuenta todo lo visto en cine o DVD del año en cuestión.












Tuesday, August 18, 2009

Vacacionando a gusto

Hay días en los que debería de estar prohibido salir de tu cama. Días en los que toda esa carga negativa de karma que has acumulado se te echa encima.

Ayer en la noche empezó mi plan "regreso a clases", muy simple.

¿Qué es lo más difícil del regreso a clases?

¿No?


 


 

Dormirse temprano para despertarse a las 5:45.

Jo, pero hace mucho ideé un sistema infalible. You see… supongamos que me voy a dormir a la 1:30 am, entonces pongo el despertador a las 8:00 am, así se irá acumulando harto sueño (las siestas no se valen) y para el primer día de clases dormiré y dormiré y dormiré y me podré levantar temprano. ¿Ven? Plan a prueba de idiotas.

Bueno, hoy empecé a implementar el plan.

Me levanté a las 8:30 8:00 (cabe mencionar que me fui a dormir a la 1:45), me puse a leer Via Revolucionaria, EL libro de las vacaciones. Really.

Desayuné tarde nomás porque si. ¿No les pasa que en la mañana no te da hambre? A mi sí, más cuando me levantó temprano. Me da una especie de repulsión/hueva del asco, me pongo de malas y nomás no. Me eché un kiwi (enterito), un gran vaso de leche con harrrrto Chocomilk y dos panes tostados, desayuno de campeones, you know.

Dizque me pongo a ordenar mi librero, a los 2 minutos me topo con el Manual de Carreño y obvio me pongo a leerlo. Nunca es mal tiempo para aprender de urbanidá. Aunque siempre que lo leo lo hago de forma aleatoria, creo haberme echado el libro al menos unas 3 veces, es simplemente delicioso. Ayer repasé todo el capitulo que trata el "acto de levantarse". Me doy cuenta de todas las faltas de urbanidad que cometí: salir de mi cuarto en pijama, dormir más de 6 horas, levantarse de mal humor, quedarse en la cama demasiado tiempo, no hacer mi oración matutina, no fui a tomar el "fresco" de la mañana y etcétera. No, a vees puedo ser tan maleducadote, que pena.

Prendo la computadora, me actualizo.

Me pongo a escuchar las compras que hice en iTunes.

Ah, que diga qué compré.

Bueno, ahí les va.

  • Sunny Side Up (Bonus Track Edition, of course) de Paolo Nutini
  • Thirteen Tales of Love and Revenge de The Pierces
  • 19 (Deluxe Edition) de ADELE… adivinen cuánto me costó (trae 23 canciones) ¿No?... 60 varos, SESENTA.
  • Quelqu'un m'a Dit de Carla Bruni
  • Mr. A-Z de Jason Mraz
  • 2 canciones de Porter que Juan Son cantó en el concierto y no me sabía y I Know You Want Me de Juan Son
  • El Cordero Pascual de Golijov
  • Early in the Morning de Peter, Paul and Mary

Y ya. Soy feliz.

El tiempo se pasa volando cuando andas de flojo, de repente era hora de comer. A fuerza tengo que comer a esa hora, si como después en natación me guacareo y lleno de vómito la alberca y pa' que quieren.

Cuando me estoy lavando los dientes me tiro el vaso de agua en la playera. Ya sé, que idiota.

Baboseo hasta la hora de natación.

Salgo apuradísimo, cuando estoy afuera de la casa con mi maleta y mi libro pa' leer en el camino me doy cuenta que no han llegado por mi. Dammit.

Le hablo a mi mamá por teléfono, apparently se le olvidó decirme que no iban a pasar por mí. Grr.

El internet me falla todo el día. Maldito Slim. Tengo que ir JUNTO al modem para que jale y ni así. Súper grr.

Bueno, en otros temas:

  • El domingo fui con mis papás al Festival de Derechos Humanos… mi mamá anduvo metiendo la pata en las sesiones de preguntas y respuestas. Los directores nomás le decían "no señora, esa no era mi intención".
  • No me gustó como quedo mi crónica del viaje a Los Angeles y no estoy seguro de postear la segunda parte.
  • Mi mamá quiere que le acompañe a hacer un estudio… a las 8:30 de la mañana.
  • Mi papá nos obligo a salirnos cuando faltaban como 7 minutos para que terminara Standard Operating Procedure de Errol Morris y mi mamá y yo nos enojamos un buen y jamás de los jamases lo perdonaremos.
  • Ya es definitivo, sí rompí los audífonos carísimos Bose bien rete padres y ahora solo se escuchan de un lado. No le he dio a mis papás, no soy tan idiota, you know.
  • Hoy me auto invité a una fiesta, me vi bien gorrón. Bueno, creo (espero) que si me iban a invitar.
  • Mis compañeritos me siguen recordando que ya voy a entrar a clases… como le gusta chingar a la gente.
  • Recibí el mail más cotorro de la historia y lo leí como 7 veces y no paraba de reír, no, no es una cadena.

Tengo un sueño del asco.


 

Jojo. Mi plan funciono.

Aplausos.

Monday, August 17, 2009

Sí, soy el peor fan del universo

El plan del sábado era muy sencillo: un día padre-hijo.

Sí, as simple as that.

Veran, de vez en cuando, mi mamá y mi hermana se van de viaje o tienen "un compromiso" o van a no-se-donde o whatever. Cuando esto sucede mi papá y yo hacemos un plan: irnos a la Cineteca y echarnos 3 o 4 películas, ir a Balderas por "cine-di-arte" rete barato, ir al teatro, a babosear al centro o lo que sea que se nos ocurra.

Mi mamá tenia un "compromiso" de puras ñoras (mega guácatelas) y mi hermana anda de vaga con una amiga hasta sepa Dios cuando.

Además, era el concierto de Juan Son.

Mi papá me despierta a eso de las 9:30. Grotescamente temprano.

Mientras me levanta me dice que me apure, que ya tiene planes.

A mí no me importa y duermo veinte minutos más.

Me paro y apuradísimo me voy a la regadera, sin probar el agua me meto en el chorro de agua… gran error, sale un chorro de agua helada, frisisisima.

Me pongo mi bata y me voy al baño de mi hermana, que juro que tiene el shampoo más simpático del universo, está rete cotorro. Me baño rapidísimo, me visto de volada y todavía me da tiempo de bajar a la cocina y comer un pan de nata con un vaso de leche (deslactosada, of course).

Mi papá llega mientras me estoy comiendo mi pan.

Me dice el plan: ir a tramitar su credencial de elector e ir a la presentación del libro de un amigo, de ahí en adelante me deja escoger hasta concierto de Juan Son.

Me subo al carro y mi papá pone un CD de Lila Downs nuevo (meaning que jamás lo había oído), excelentisisisisimo, me puso de tan buen humor.

Long story short. Operación nueva IFE: FRACASO.

La presentación del libro era hasta Polanco, harrrto lejos, resultó que quien presentaría su libro sería nada más y nada menos que el ñor que anuncia a los chamacos perdidos en el canal 5 y es la voz oficial de cuanta cosa existe.

El señor se portó rete buena onda y era bien chistoson, además de que casi nos nombran ciudadanos nayaritas a mi señor padre y a mí, probé auténtica comida nayarita (namas una tostada) y sabia rete buena.

Y además fui a Polanco que está harto bonito y me gusta un buen y comparado con "Polanco, gooooei" el sur de la ciudad parece pueblo pichurrento. Snif… yo que estuve a punto de vivir allí.

Mi papá me llevó a comer a un restaurante de comida alemana al que va desde hace miles y millones de años. El lugar estaba bien simpaticón y parecía sacado de los 70s, los meseros le decían "Don Saúl" y pidió "lo de siempre" y estaba rebueno y comí un buen gooooei.

Como quedaba mucho tiempo para que fuera hora del concierto nos fuimos al Cinepolis Diana, porque ahí está el Festival de Derechos Humanos, you know. La función empezaba hasta las 5:00, apenas eran las 4:15, baboseamos por el Sanborns de enfrente de la Diana hasta que dieran las 5:00.

Plan con maña: tenía que convencer a mi papá que me comprara una tarjeta de iTunes pa' descargar harta música y ser feliz. Y sí, lo sonsaqué y no solo me compró una tarjeta, me compró DOS tarjetas y fui feliz feliz.

Volví a ver "Los Herederos", ahora sin sueño y me gustó mucho, la primera vez que la vi yo me andaba "jetiando" mal plan. Pero no esta vez, ahora sí la vi todita. Al final de la función estuvo Eugenio Polgovsky (Have I told you que he comido 2, sí, DOS, veces junto a él?) y había una señora que se puso a decir "barbaridades" del gobierno y los medios y la socieda' y bla bla bla y "vamos a mandar una carta" y "nuestro México" bla bla bla y "nuestros niños" bla bla bla. Y mi papá, mientras la señora tomaba el micrófono por TERCERA vez, decidió que nos saliéramos. Enough is enough.

Llegamos al Metropolitan.

Paréntesis. Cuando supe que Juan Son daría un concierto hice una lista mental de todos mis amigos/conocidos/familiares.

Pero no, nadie, los pocos que conocían a Juan Son era porque me gustaba y se burlaban de mí diciendo que esa música es "para emos, gooooei" y que "Celine Dion es mucho mejor, Saúl".

Ash. In fact, mientras yo estaba con la "banda indie, goooei", some of my friends estaban con la naquiza viendo a (gulp…) Gloria Trevi (me mataran por lo que acabó de escribir… wish me luck). Fin del paréntesis. UPDATE: Saúl se disculpa por todos los malos comentarios hechos a Doña Gloria Trevi y a todos aquellos que se sintieron ofendidos (cof* Ale cof*) por estos.

Parecia que toda la chaviza pseudo emo, dizque indie, dizque rocker y pandrosona de la ciuda' había ido al concierto, ah claro, y las emos que dibujan y componen poesía y así gooooei.

Noté que había un buen de chamacos disfrazados e inmediatamente me puse de criticón:

"Ay pobres, no les han de hacer caso en sus casas, que mal"

"Mira, esa trae un traje que brilla en lo oscurito… 'gooooei'"

"¿Quién se creen? Ay esos emos siempre tan vaciladores"

Niñas que se creían hadas, un emo que iba de árbol, una bola de hipsters que pedían a gritos hacerse notar con disfraces simplemente ridículos. El lugar era un deleite para la risa, un templo de la ridiculez adolescente y yo no podía parar de burlarme de ellos.

Entro al Teatro… una bandilla muy equis estaba tocando. Nadie los pelaba.

Junto a mí estaba una emo chistosona ; chaparra y algo gordinflona. La pobre no paraba de abanicarse la cara con las manos, estoy casi seguro que la niña tenia uno de esos "calores femeninos", you know.

Enfrente había un grupo de púberes disfrazadas, una pirata, un hada, una vaquera y un morfo indefinido.

Termina de tocar la bandilla chafona… veo a Lynn Fachas Fainchtein (jijiji) pasar. Desde que estuve en una conferencia de ella en el Festival de Guadalajara soy bien fansss, tiene un buen de onda "gooooei".

Sale Juan Son. He rules.

Todos gritan, sale con una botarga de langosta bien rete padre. Juan Son rulea.

Empieza a cantar. Del disco cantó poco más de la mitad, se echó unas de Porter, la de Rudo y Cursi, una de Caifanes (¿o era Jaguares?) y la que canta con Julieta Venegas. Juan Son rules.

Está bien, lo confieso: soy un fan pésimo.

De las que cantó me sabía la mitad y no conocía todas. De hecho, cuando empezó a cantar una canción todos en el Teatro se pusieron como locos y la cantaban bien requeté fuerte y la bailaban y yo jamás en mi vida la había escuchado.

Yo moría de pena… a ver, ¿qué tal que me pasaba el micrófono pa' cantarla? No, no, no que pena. Y así me pasó con varias. Still… Juan Son rulea harto.

Cantó poco más de una hora. Ahora ya no rulea tanto.

Salí y no compré souvenirs… estaban chafonsisimos.

Vamos al Oxxo, me compro un jugo de arándano (sí, así como viejito).

Llego a mi casa.

No mamar, que sueño, still me pongo a escribir…

Pero una duda me carcome. ¿Cuál era la banda chafona que tocó al principio?

Me pongo a investigar en la interne' y me meto al myspace de Juan Son. Error. Me entero que Juan Son himself había dicho que fueras disfrazado porque iba a haber un concurso y podías subir al escenario con él si ganabas. No mamar, yo le hubiera ganado a esa bola de emos-hipsters, sniff.

Para terminarla de amolar me entero que iba a estar Neon Walrus (que me gusta, no harto, pero me gusta) y que empezaba a las SEIS, sí a las SEIS.

Bottomline: Soy el peor fan del universo, snif.

Friday, August 14, 2009

Las 10 (11) Películas: 2008

He aquí mi top 10 de películas del 2008, simply beause me dieron ganas de hacerlo. Enjoy.














*Cuenta todo lo visto en el cine durante ese año.

Thursday, August 13, 2009

Apuntes vacacionales: Vol. 1

Día 1: Aeropuerto

Let the fun begin.

Odio ese horrible ritual de los aeropuertos, ese que empieza cuando sacas la maleta del carro, haces una enorme fila para documentar, pasas por revisiones con pseudo policías para los que solo eres un terrorista en potencia, esperas en salas de espera mal alumbradas y co cierto aire de decadencia burocrática, llenas de gente que como tú, odian el lugar.

Tan pronto como nos despedimos de nuestros padres empieza el viaje. Una de mis primas mayores (las dos tienen 21 años) nos trata a mi hermana y a mí como verdaderos inútiles, aún y cuando hemos viajado solos muchas veces. De puro milagro nos deja quedarnos con nuestros pasaportes, mi otra prima mayor nos deja botados y se va a comprar perfumes al Duty Free, porque para eso se inventaron esos pseudo Liverpool dentro de los aeropuertos; para comprar hartos perfumes (y chocolates Toblerone).

Nos vamos a la sala de espera. Mis primas y mi hermana se despiden por msn de sus amigos, aunque solo nos vayamos una semana, mujeres… tan poco practicas. Yo me pongo a leer Socorro, perdón de Beigbeder.

El vuelo se retrasa años y nos tenemos que quedar en la sala de espera siglos y siglos. Great.

La prima que nos botó habla por el celular con una amiga. Mi hermana y yo, chismosos desde siempre, escuchamos toda la conversación. Mi prima se besuqueo con un tipo y "goooei, no mames goooei, goooei" y no se que y bla bla bla. BO-RING. Cuando está a punto de terminar su conversación mi prima se da cuenta y nos empieza a regañar, a los dos nos vale madres y nos morimos de risa.

Al fin abordamos. Me siento en el pasillo, me pongo mis audífonos e intento dormir.

Pero no.

No me duermo, nomás no me da sueño.
No nos ponen película en el avión, sacó mi libro y me pongo a leer. Bottomline: Beigbeder se ha convertido en mi nuevo ídolo y me recae rebien y escribe "pocamadre gooooei" y el libro termina bien requeté chido.

Odio los aviones. Son la peor parte de los viajes: incómodos, con tanta gente grosera, mala comida, baños puerquísimos y con tan pocas cosas que hacer.

Años después llegamos a Los Ángeles, son las 12:30...

Día 2: Aeropuerto

Creo que Los Ángeles es la sucursal de México en Estados Unidos. Todos son mexicanos o se casaron con un mexicano o tienen raíces mexicanas o viven con mexicanos o hablan español como mexicanos o… o… o… ustedes me entienden.

A la prima besuqueadora le tocó con una señora que le tiraba el pollo, por eso trae arroz en los pantalones, muero de risa. Ella grita que la señora no paraba de tirarle pollo y arroz y que la despertó y está enojadísima goooei.

La fila de migración era groseramente enorme, gigantesca, grandisisima, simplemente inmensa... nos toca pasar con un 'ñor güerillo dizque simpaticón que se la pasó platicando con mis primas y solo me volteaba a ver feo. Ahora creo haber heredado ese look terrorista-destruye edificios de mi madre (que además tiene la fortuna de haber nació en un 9/11, jojo).El 'ñor de migración se pasó a molestar porque tengo dedos pequeños, puntiagudos y mugrosos y su pichurrienta maquina nomás marcaba error y error y me tuvo que poner los dedos uno por uno mientras me regañaba por ser taaan inútil teniendo primas tan inteligentes. Bah…

Hacemos todo el chou que se hace en los aeropuertos… bla bla bla bla.

Salimos y mis tíos y mi otra prima y primo ya nos están esperando, ellos habían llegado en la tarde. Mi tío rentó una camioneta-camión-combi bien rete padre, con harto espacio pa' trasladar tanto chamaco. Intenté dormirme, otra vez sin éxito… me dicen la hora a la que había que despertarse al día siguiente, faltaban menos de 7 horas y ni así pude dormir.

Para cuando llegamos al hotel y estoy en la cama con la pijama puesta y dispuesto a dormir me doy cuenta de que mi cuerpo conspira en mi contra, me empieza a dar un insomnio del asco… de esos que te dejan jugando Solitario en el iPod cuando faltan menos de 6 horas para despertarte.

De repente suena el despertador…

Sunday, August 02, 2009

Lista: Las 10 Razones Para Amar a The West Wing

Les 400 coups es a cine como The West Wing a tele.

Yo.

Podría decir, sin temor a equivocarme, que The West Wing es mi serie favorita from all time, casi empatada con Twin Peaks, Mad Men y Capadocia (sí, sí ¿y qué?) Y no, ni Lost, ni House, ni Los Sopranos, ni Heroes, ni (not anymore) Grey's Anatomy drive me crazy.

So, he aquí las 10 razones para amar The West Wing, enjoy.

  1. El mundo de hoy

    Crisis de rehenes, ataques terroristas, cuidado al medio ambiente, amenazas de guerra del Medio Oriente, el papel de la prensa en el mundo actual; entre otros, son los temas que tarta la serie. Tomando su papel de serie inteligente, la serie revisa todos aquellos temas de interés internacional, pues claro, estamos ante el presidente de la mayor potencia mundial.

  2. El dialogo inteligente

    En cualquier serie de comedia/drama post-noventera se hacen un sinnúmero de referencias a la llamada cultura "pop", aquí no. Los diálogos hacen referencia a la historia de Estados Unidos y el mundo, literatura universal, arte y religión, entre otros temas. El guión está repleto de sesudos diálogos, comentarios sarcásticos, personajes complicadísimos y una línea argumental que puede llegar a ser difícil de seguir con atención, pero interesantísima de hacerlo. Si la televisión se ha convertido en la literatura del siglo XXI, entonces Aaron Sorkin es Dostoievski.

  3. El manejo del tiempo

    El tiempo en televisión es esencial, si bien 24 vino a innovar con sus episodios en "tiempo real", después de varios capítulos repitiendo el mismo recurso, este se convirtió en un chistorete carente de gracia. El manejo del tiempo en The West Wing es excelente, la acción puede pasar durante una cena de cumpleaños, una semana de intensa actividad en el Ala Oeste, un vuelo a Finlandia, un fin de semana de no-descanso en la Casa Blanca, una noche en el teatro o un día con una latente amenaza terrorista, you name it.

  4. La serie no chantajista

    En The West Wing no hay osos polares en islas tropicales, la mitad del cast no muere de repente, los personajes no se acuestan entre todos cof Grey's Anatomy cof, las crisis internacionales no se resuelven en un episodio, no hay giros en la trama namás porque sí y no aparecen personajes de la nada, no, aquí no. The West Wing se mantiene fiel a su espíritu de serie inteligente y no chantajea al espectador con recursos baratos de guionista bloqueado, bravo.

  5. Los personajes de "a de veras"

    Es común encontrarnos con personajes idiotas, planos y "de cartón" en la televisión, no en The West Wing. Sorkin construye personajes sinceros, cargados de emociones, traumas, miedos e ideales. Nuestros personajes se enamoran, fracasan y triunfan. Si algo falataba en la televisión estadounidense eran personajes sinceros que creen una verdadera empatía en el público, he aquí The West Wing.

    El melodrama político

    En The West Wing, Sorkin logra lo imposible; hacer de una crisis de rehenes, un informe presidencial y una cena llena de senadores y diputados rete viejos, temas que mantengan el interés en el espectador. Sorkin maximiza estas situaciones, les inyecta una dosis de melodrama inteligente que encanta y demuestra que no se necesita de acción idiota para mantener la atención el público.

  6. El presidente que todos queremos tener

    El presidente Bartlet es el mejor presidente de Estados Unidos en la historia de la televisión. Carismático, simpático, con un gran sentido del humor, inteligente (tiene un Premio Nobel), sensible y con una capacidad de liderazgo impresionante. De ideas liberales, Bartlet resuelve las crisis con una firmeza y temple dignos de admirar, aunque también puede llegar a sentir culpa e impotencia por el resultado de sus acciones. Sorkin llena de matices al personaje, queriendo dejar algo en claro: el presidente NO es un superhéroe… aunque cueste trabajo creerlo.

  7. El imperio gabacho

    En cada capitulo de The West Wing se nos recuerda que Estados unidos es la mayor potencia mundial. Desde que vemos la entrada de la serie, con la bandera gringa ondeando en todo su esplendor y el presidente posando con una musiquilla de fondo "conmovedora". Nos guste o no, el imperio estadounidense domina al mundo, conscientes de eso, los escritores hacen del presidente una especie de salvador mundial, el presidente puede ordenar un golpe de estado, mandar a matar a una "amenaza" para los "americans" o hacer todo lo que le entre en gana, bueno, casi.

  8. El "walk-and-talk"

    La escena es aparentemente sencilla, dos o más personajes tienen una sesuda plática mientras caminan a algún lugar, a la escena se le pueden unir más personajes. Sencillo, sí, mas el ritmo que este tipo de escenas le aporta a la serie es simplemente delicioso. Esta escena se ha convertido en la más característica de Sorkin y en ocasiones los personajes se mofan de esta, sí, Sorkin is a genius.

  9. La mise en scene televisiva

    The West Wing es un ejemplo de la buena televisión. Todo es perfecto, la fotografía, edición, el cast, el guión, todo embona a la perfección. El estilo visual de la serie es hiperrealista, nada de recursos dizque innovadores, dizque diferentes. No, The West Wing y su la elegancia televisiva no necesita de recursos chafones.


     

He dicho.