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Así las cosas. Así el once.

2012-01-07T14:35:00.000-08:00

veintidós. burros de odín salazar
veintiuno. la vida útil de federico veiroj
veinte. the ballad of genesis and lady jaye de marie losier
diecinueve. himizu de sion sono
dieciocho. true grit de joel & ethan coen
diecisiete. vete más lejos, alicia de elisa miller
dieciséis. meek's cutoff de kelly reichardt
quince. hiroshima de pablo stoll
catorce. miss bala de gerardo naranjo
trece. el lenguaje de los machetes de kyzza terrazas
doce. le havre de aki kaurismäki

once. schastye moyo de sergei loznitsa
diez. el premio de paula markovitch
nueve. el lugar más pequeño de tatiana huezo
ocho. dreileben de dominik graf, christian petzold y christop hochhäusler
siete. mistérios de lisboa de raoul ruiz
seis. la piel que habito de pedro almodóvar
cinco. les amours imaginaires de xavier dolan
cuatro. the tree of life de terrence malick
tres. post mórtem de pablo larraín
dos. nostalgia de la luz de patricio guzmán
uno. a torinói ló de béla tarr y agnes hranitzky

Sobre Lake Tahoe, de Fernando Eimbcke o Caminar por Progreso, Yucatán

2011-12-15T19:58:00.000-08:00

Hace un año, palabras más, palabras menos, escribí esto sobre Lake Tahoe, de Fernando Eimbcke. Hoy volví a ver esta película, busqué el texto, lo leí, le di una corregida y me gustó cómo quedó. Vean Lake Tahoe. No es pregunta.

Juan camina por las calles de Progreso, Yucatán. Lo rodea un paisaje abrumador: un cielo infinito se conjuga con construcciones planas, descoloridas y que parecieran sumidas en la tierra, un paisaje antirulfiano en el sureste mexicano. Húmedo y ventoso, pálido y con sabor a mar, en lo que se asemeja a un road movie a pie (o abortada, como lo llama la guionista de la película, Paula Markovitch) Juan no deja de caminar por Progreso, Yucatán.

Como si fuera un Ulises adolescente, Juan emprende una travesía interna y externa: debe encontrar la pieza rota del Tsuru rojo que – ¿intencionalmente? – ha chocado contra un poste de luz, mientras que lidia con el dolor que le provoca la muerte de su padre. Solo, Juan está obligado a recuperarse a la pérdida, contra un mundo que no lo entiende, contra la inmensidad y hostilidad del paisaje azul. Juan irrumpe en ese paisaje, su dolor se siente ajeno a la tranquilidad del cielo y a la brillantez de la luz que envuelve a Progreso. Y acaso se trate de un contraste cruel porque una tristeza tan profunda y sincera como la de Juan se desarrolla bajo ese cielo infinito, esa calma perpetua, esa laxitud que rige al universo, citando a Alfonso Reyes. Y habría que añadir también la lucha interna de Juan, su ira que no encuentra salida, su enojo contra el mundo porque es injusto, contra su madre porque tampoco sabe asimilar la pérdida, contra sí mismo porque el dolor y la tristeza son más grandes que él.

Y tal vez Juan sólo desee congelar su realidad. Alargar su letárgica caminata, caminar para buscar la pieza del Tsuru chocado, caminar para encontrarse con personajes acaso tan solos y tristes como él, caminar para hacer al dolor más liviano y la existencia menos tormentosa, caminar para nunca llegar a nuestro destino.

Si en Los 400 golpes la escena final era liberadora porque Antoine Doinel conoce el mar, aquí la ausencia del mar, y sin embargo su cercanía, hacen la existencia de Juan aún más pesada. Como si su búsqueda estuviera a punto de consumarse, pero una fuerza extraña (¿el destino?) lo impidiera. Como si Juan estuviera condenado a buscar, a seguir caminando, a ser un adolescente perpetuo.

Muchos elementos en Lake Tahoe ayuda a construir el estilo narrativo: los tiempos muertos, la pantalla en negro, los silencios que parecieran decirlo todo y callar sólo lo justo. Todo en Lake Tahoe es soledad, todo es hastío. Incluido el lago al que hace referencia el título de la película, que no es más que un escape de los personajes; la posibilidad, remota pero existente, de congelar la realidad, de seguir caminando y nunca llegar a nuestro destino. Al final, Juan nos enseña (o acaso Eimbcke, o acaso ambos) que nunca debe uno dejar de caminar. Tal vez algún día Juan llegue al mar. O a Lake Tahoe.

Como en cualquier travesía, Juan se encuentra con una serie de personajes que, como él, tratan de escapar a su soledad. Una madre soltera adolescente fanática del rock en español, un anciano triste y amargado que sólo tiene a un perro como compañero, un adolescente aficionado a las películas de Bruce Lee. Habría que preguntarnos qué tienen en común los personajes de Eimbcke, algo que va más allá de la soledad y la incomprensión: una búsqueda perpetua. Una búsqueda que trasciende lo material, búsqueda espiritual, incompleta y mística, que da sentido a su existencia. Eimbcke sabe que el adolescente busca, pero que lo hace de manera inconsciente, casi autómata. Una búsqueda intangible y absurda, como la de Juan, que pareciera buscas Lake Tahoe en Progreso, Yucatán.

Por último, decía Fassbiner que entre más personal una cinta, más refleja la situación actual de un país. Habría que preguntarnos entonces cuál es la búsqueda absurda de nuestro México adolescente.

Cuento precedido por un choro sinsentido que intenta ser una especie de introducción, pero falla por su insignificancia. O de un intento ¿fallido? ¿estúpido? ¿inoportuno? por regresar al noble oficio de la blogueada porque en Tuíter ya le cayó mierda al pastel. O algo.

2011-12-03T13:15:00.000-08:00

Mi nueva maestra de Redacción me cae bien porque nos pone ejercicios chistosos y chiditos. Y porque nos tacha de zoquetes e iletrados, siempre me pone 10 y dice que jamás se casaría conmigo porque nos la pasaríamos peleando sobre literatura y qué chafa. Y ps sí, qué chafa. El otro día trajo a clase un libro gigante en forma de cubo, el Wrtiter's Block. El ejercicio consistió en lo siguiente: uno debía de abrir el Writer's Block en una página al azar y escribir un texto sobre lo que dijera la página.
A mí, después de tres intentos y puras páginas babosas, me tocó una página que valía la pena y me puse bien contentote, yatúsabe.
"Write an argument between two characters that starts in bed".
He aquí mi texto:

Suenan las olas.

Crece el abismo.

Sucede lo inevitable: él se lanza con la certeza de que le crecerán alas en el instante previo a que toque el suelo.

Y entonces despierta.

Todo ha sido un sueño, ella aún sigue allí: dormida, impasible, medio muerta, hace ese ronquido molesto que se asemeja al rugido de un viejo león o a una excavadora que trabaja a toda marcha.

Se repite entonces la historia de todas las noches, todas las tardes de siesta o de todas las salidas anuales a la playa, si bien ahora esa tradición –por la falta de dinero, la falta de voluntad o acaso ambas, mezcladas con los ronquidos de ella, los malos olores de él y ese hastío que sentían el uno del otro, inevitable con el paso del tiempo– se había perdido. Él la despierta, le reclama porque acaba de interrumpir su sueño, porque ahora tendrá que ir a dormir a la sala húmeda con goteras, porque a la mañana siguiente debe de levantarse temprano, porque él tiene que llevar el pan a la mesa y a los niños a la escuela.

Y todo, de repente, se convierte en culpa de ella: la frágil economía, el tráfico de las mañanas, el mal clima, el calentamiento global, el alza en el precio de la tortilla, la caída en las remesas, la pobreza en el Tercer Mundo y, sobre todo, la infelicidad de él.

Ella escucha entre sueños, con los párpados semiabiertos y la consciencia ambivalente entre el mundo real y ese al que uno accede cuando duerme. Le dice que sí a todo, y como buena católica y madre mexicana asume todas las culpas, le murmura entre sueños que regrese a dormir porque son las tres de la madrugada y va a despertar a los niños.

Y él explota.

Enfurecido, tal vez porque cuando por fin ha decidido volcar todo su enojo y resentimiento es magistralmente ignorado, se da cuenta de su insignificancia. Piensa que es uno de esos millones de burócratas de corbata gris opaco y camisa blanca, de nombre Juan o Pedro o Jorge y que, silenciosos y cabizbajos, parecieran recorrer la ciudad –y la vida, si nos ponemos metafísicos- sin rumbo fijo.

En medio de este ataque de rabia pura y hermosa, piensa él en qué pasaría si abriera el cajón superior de su buró y sacara la pistola que le regaló su padre. Probablemente la escena sería tan trágica como hilarante, propia de un filme de aquellos autores que se vanaglorian de posmodernos. Sucedería en cámara lenta, en un tiempo etéreo e incierto. Habría sangre a montones que saldría del pecho de ella en forma de fuentes chorreantes. Las carcajadas de él y los gritos agonizantes de ella se fundirían en una melodía de una belleza que sólo él podría comprender. Pero ella vuelve a caer en el sueño más profundo. Regresa ese ronquido de león o excavadora, vuelve a ser impasible, a estar medio muerta.

Él decide postergar la escena para otro día, tal vez porque ahora está cansado y desea retomar su sueño, quiere averiguar si al dejarse caer en el abismo le crecerán alas en el instante previo a tocar el suelo

Todas las fotos felices.

2011-05-08T22:30:00.000-07:00

¿Por qué nos tomamos fotografías? ¿Por qué insistimos en orquestar –a falta de una palabra mejor– reuniones familiares para vestirnos formales y posar frente a una cámara? ¿Por qué las fotografías forman parte inexcusable de nuestros recuerdos? Aglomeración de porqués.

En un acto sacado directamente de principio de siglo XX, en pleno 2003 – el nuevo milenio, el siglo XXI, la era contemporánea, etcétera – mis papás pensaron que la mejor idea para preservar la imagen de la familia era con una sesión profesional de fotos. Yo tenía nueve años y no disfrutaba de las fotografías –ni antes, ni ahora, ni nunca–, odiaba ese rito de sonreír a una máquina y ser deslumbrado por la luz artificial y blancuzca que producen los flashes.

La familia se vistió formal para la ocasión; un vestido blanco y una ridícula coronita de flores para mi hermana; un traje negro hecho a la medida y un puro a medio prender para mi papá; un vestido floreado para mi mamá. Y yo y una camisa amarilla – que inevitablemente me remite a ese dicho que dice que quien de amarillo viste, en su belleza confía –, una corbata roja, un peinado engomado y artificial y una sonrisita entre nerviosa e incómoda.

Decía Godard que el cine muestra veinticuatro mentiras en un segundo. Todas las fotografías son entonces mentiras. Aunque la fotografía en cuestión rebasa a la mentira y se convierte en una falacia total, una distorsión extrema de realidad. Yo no era ese niño coquetón y radiante que aparece en la fotografía sino un gordito tímido y sin chiste con una infancia lo suficientemente monótona como para que pueda ser llamada feliz.

Las fotografías tienden a idealizarnos y hacernos creer que somos otras personas. Nos maravilla la posibilidad de que, al menos en una imagen, se oculten nuestros defectos y se exalten nuestras virtudes, que nos veamos felices y seguros, familias perfectas como en una serie de televisión. Y entonces el gordito con pose coqueta y radiante sonrisa que aparece en la fotografía poco tiene que ver con el Saúl real de nueve años. Las fotografías alteran nuestros recuerdos, los modelan a nuestro gusto y deforman nuestra realidad.

La foto permanece colgada justo afuera de mi cuarto, el Saúl sonriente me saluda todas las veces que se me ocurre salir del cuarto. Y el Saúl ojeroso y que pocas veces sonríe como el de la fotografía lo saluda, pensando en el día en que ambos puedan convivir en armonía.

Saúl vuelve a postear su tarea.

2011-04-09T18:16:00.000-07:00

Algo que escribí para la escuela y que es serio y formal y políticamente correcto y cursi y ridículo y más.

Dicen que los mexicanos tenemos mala memoria, que olvidamos con facilidad y padecemos de una amnesia colectiva que nos protege de un pasado cuyas heridas aún permanecen abiertas. Los mexicanos, que en la práctica somos enemigos de la historia y presos de la historia oficial, recordamos pocas cosas. Aunque hay historias que parecieran grabarse en nuestra memoria, recuerdos que sobrepasan la necesidad que tiene el mexicano de olvidar. Historias que nos ayudan a escapar, que modificamos a nuestro antojo y que nos convierten en mártires o en superhéroes.

Invariablemente, en el cúmulo de anécdotas de cualquier habitante de la Ciudad de México, se encuentra alguna historia que tenga como escenario un temblor. Adorador de su rutina, las historias de temblores, los temblores representan para el chilango la oportunidad perfecta para transformar un evento mundano en una hazaña extraordinaria, una tragedia inconmensurable o n una anécdota jocosísima. No por nada el mexicano es, por excelencia, devorador de telenovelas simplonas y ridículas.

Me gustan las historias de temblores porque siempre tienen un dejo de mundanidad interrumpida. La caprichosa naturaleza, por unos cuantos segundos, se encarga de interrumpir la cotidianeidad del indefenso ciudadano común y, literalmente, sacude su mundo. Nuestro desamparado ciudadano común es víctima de embotellamientos automovilísticos, las inclemencias del mal tiempo, del nefasto horario de verano, pero sobre todo, de la rutina aplastante y la grisácea vida del habitante de una ciudad con más de diez millones de seres errantes. Los temblores son movimiento, un movimiento ajeno a la agobiante rutina. La escala de Richter, cuando no sobrepasa los siete grados, es una de las mejores aliadas de los chilangos.

El habitante de la Ciudad de México, poseedor de un dramatismo exagerado, está consciente de que en cualquier momento el suelo podría empezar a temblar. Sabe que no debe correr, no debe empujar y no debe gritar. Sabe también que inmediatamente debe llamar a su familia, aunque entiende que la red telefónica se saturará en unos cuantos minutos y entonces esta simple tarea se convierte en una misión imposible. Sabe que un temblor lo puede tomar por sorpresa en el baño o mientras cruza la calle, en la azotea o en el jardín, en clase de historia o en una junta de trabajo, en el último piso de un edificio en Santa Fe o bajo tierra, en el metro de la Ciudad de México. Sabe que el temblor en cuestión se convertirá en un tema de conversación recurrente durante los días siguientes. Y entonces tendrá que contar su hazaña extraordinaria, su tragedia inconmensurable, su anécdota jocosísima.

A veces creo que los temblores son necesarios, que de vez en cuando se nos debe de sacudir el mundo.

Las 21 películas del 2010: Parte II

2010-12-27T17:51:00.000-08:00

1. Somewhere de Sofia Coppola

2. Un Conte de Noël de Arnaud Desplachin

3. Les Plages d'Agnès de Agnès Varda

4. Copie Conforme de Abbas Kiarostami

5. The Hurt Locker de Kathryn Bigelow

6. White Material de Claire Denis

7. Carlos de Olivier Assayas

8. Loong Boonmee raleuk chat de Apichatpong Weerasethakul

9. A Serious Man de Joel & Ethan Coen

10. Viajo porque preciso volto porque te amo de Marcelo Gomes & Karim Ainouz

11. Hunger de Steve McQueen

Las 21 películas del 2010: Parte I

2010-12-27T17:50:00.000-08:00

12. Año Bisiesto de Michael Rowe

13. Politist, adjectiv de Corneliu Porumboiu

14. The Social Network de David Fincher

15. Waste Land de Lucy Walker

16. Kasi az gorbehaye irani khabar nadareh de Bahman Ghobadi

17. Celda 211 de Daniel Monzón

18. Un Homme Qui Crie de Mahamat-Saleh Haroun

19. Las Marimbas del Infierno de Julio Hernández Cordón

20. Vuelve a la vida de Carlos Hagerman

21. An Education de Lone Scherfig

¡Hola soy Saúl, soy ñoño y posteo mi tarea que sacó 10!

2010-09-03T17:01:00.000-07:00

Primera tarea de mi hermosa materia Taller de Lectura y Redacción e Iniciación a la Investigación Documental I, que amo con pasión y locura. Tuvo mucho éxito entre los compañeritos y saqué 10 y me gustó y ya había escrito algo parecido en el blog y no me importa y ya.

Me gustaría poder decir que soy el más inteligente de mis primos, que mientras mi hermana puede ser la más simpática, mi primo Luis el más deportista y mi prima Luisa la más educada, yo me pueda jactar de ser el más listo. Pero no. Porque eso sería decir una mentira, yo llego en un distante segundo lugar, atrás de mi primo Franck de 5 años. Franck es el producto de la neurosis de mi tía abuela y por lo tanto a los 5 años tiene un catálogo de poesías que puede recitar de memoria, sabe leer y escribir a la perfección (un día me entregó una carta con un dibujo donde me escribía que no fuera tan exagerado y me dibujaba ahogándome en mis propias lágrimas), además de ser el único niño de 5 años que te corrige cuando dices que el león es el rey de la selva porque sabe que eso es imposible porque los leones viven en la sabana. Franck es el niño de 5 años más jocoso y chistoso del planeta Tierra.

Cada vez es más común que Franck se quede bajo mis cuidados mientras mi mamá y mi tía salen a comer, al teatro o cada vez que mi tía se cansa de Franck. Porque estar con él y llevar su ritmo es una de las tareas más agotadoras a las que me he tenido que enfrentar, como el día que mientras hacía su tarea me contaba de lo mucho que deseaba tener 13 años, que le encantaba la sopa, me advertía que dejara de gruñar tanto con él porque dejaría de ser mi amigo, me pedía permiso para ir al baño, me cantaba una canción que acababa de inventar y me retaba a adivinar el sabor de Boing que había tomado de la cocina. Todo al mismo tiempo. Fresa, Boing de fresa.

Hace poco Franck fue a mi casa, tan pronto como azotó la puerta de mi cuarto y se arrojó a mi cama, como acostumbra, supe que su extrema afición hacia Diego Go había quedado atrás y había sido remplazada por otro personaje de caricaturas igual de chusco; su playera, su cuaderno, un mono de plástico, pero sobre todo un reloj aparatoso me lo confirmaban, todos tenían a la misma caricatura haciendo la misma pose ridícula con rayos verdes ridículos y muy luminosos a su alrededor. Me explicó que se trataba de Ben 10, un personaje que puede convertirse en 10 monstruos utilizando un reloj como el que él tenía en su muñeca. Ese día no paró de hablar de Ben 10 mientras utilizaba mi almohada como balón de futbol e incluso me obligó a ver un capítulo del programa que sólo sirvió para constatar que Ben 10 era una caricatura ridícula, pero al menos Ben 10 no obligaba a los niños a responder preguntas tontas de manera aleatoria, Franck había hecho un paso enorme cambiando la pseudo interactividad de Diego Go por las destrucciones cool de Ben 10.

Franck no dejaba de presumir el reloj y no pude evitar pedírselo prestado y tomarme una serie de fotos con él, cada una más exagerada que la anterior. Tan pronto llegó la hora de que se fuera a su casa le di su chamarra, buscamos sus zapatos por toda la casa, tomó el tercer Boing de fresa de la noche y guardó sus cuadernos de Ben 10 en su mochila de Ben 10.

Ni Franck ni yo nos dimos cuenta de que había dejado el reloj sobre mi escritorio.

Esa noche me dormí con el reloj, un poco en broma y un poco mi inconsciente tratando de regresar a los 5 años, cuando convertirse en 10 monstruos era el sueño más grande de cualquier niño. Desperté con la muñeca roja de tanto que apretaba el reloj, lo que me hizo constatar que a los 16 es imposible convertirse en los 10 monstruos de Ben 10…

Charly

2010-08-07T22:15:00.000-07:00

Este post fue publicado originalmente en Tumblr, mi nueva adición en la vida. Vayan a chismosearle por allá, chavos: http://superzoolo.tumblr.com/

A los 8 años tuve un pez. Nunca me gustaron los perros, ni los gatos y mi única experiencia previa con animales había sido con un canario que me regalaron mis por mi cumpleaños y que ni nombre le alcancé a poner porque un gato se lo comió la primera noche que estuvo en mi casa. En fin, el pez se llamaba Charly, era naranja (era un Pez Dorado, pero todos sabemos que los peces dorados NO son dorados y entonces decidí que Charly no iba a ser un Pez Dorado sino un Pez Naranja. Ps qué.) y yo lo amaba de verdad. Le daba de comer y me quedaba viendo cómo se acababa su comida, le contaba cómo me había ido a la escuela y le preguntaba cosas. Y yo hacía como que él contestaba y era feliz. Eramos felices.

Un día, después de la escuela, me avisaron que mi bisabuela había muerto. Nunca llegué a conocerla bien y ella tampoco a mí entonces no me importó mucho. Le conté a Charly eso de que me preocupaba que no me importara la muerte de mi bisabuela. Una señora que ahora sólo puedo recordar vagamente tocando el piano en alguna fiesta familiar o en fotos de más de medio siglo. Seguro Charly me dijo algo muy sabio y me quitó la preocupación y entonces nos pusimos a hacer la tarea de español.

Charly era mi mejor amigo en el universo y apenas tenía una semana de estar en mi cuarto. Un día mientras platicábamos noté un poco de sangre que salía de él, una herida pequeñita, apenas perceptible, me preocupé mucho pero mis papás me dijeron que seguro era por el agua. O una babosada así que dicen los papás.

Un día después de la escuela llegué a mi casa y me dieron una de las peores noticias en la historia del mundo:

“Saúl, Charly se murió”.

Lloré por días. Mis papás me decían que no fuera ridículo, que no había llorado por la bisabuela muerta y por Charly derramaba mares de lágrimas, que se me iban a caer las pestañas y que de llorar tanto se me iba a acabar toda el agua de mi cuerpo y me iba a quedar seco. Seco por dentro. Pero no me importaba, era lo peor que me había pasado en el mundo mundial. Oh Charly, era tan bello.

Ustedes se preguntaran, ¿a qué todo esto? ¿por qué en Tumblr? ¿tuviste otro pez naranja como Charly?

Todo esto viene a colación (venir a colación, qué bella expresión) porque 1) hace poco me puse a pensar que si Charly siguiera vivo entonces a él le contaría todo lo que me pasa en el día y cosas así, no habría necesidad de tener tuíter, ni blog, ni Tumblr, ni mundo real, sólo Charly y yo 2) esto iba a ser un chiquipost (porque en Tumblr sólo se hacen chiquiposts, pasmados) sobre cómo me obsesiono por muchas cosas y son obsesiones pasajeras y poco duraderas, la más nueva el Tumblr y de repente me acordé de Charly y llegó un mar de recuerdos (¿entienden? mar porque Charly era un pez y los peces viven en el mar… DUH) y 3) nunca es mal momento para recordar a Charly.

Y no, mis papás no me quisieron comprar ninguna otra mascota nunca jamás. Y mejor por mí, así Charly jamás fue desplazado por un perro estúpido, un conejo baboso o un perico sin chiste.

*Aquí iría una foto de Charly pero nunca le tomé una, ESNIF*

Post desde clase de matemáticas, pero ni es clase de matemáticas porque es clase libre y no es post porque parece más un tuit. Eso.

2010-06-24T06:12:00.000-07:00

No tengo ni fóquin idea de porqué vine a la escuela y tengo sueño y no me he bañado desde.. desde.. NO MAMAR, mejor ni les digo (es que algo pasa en mi casa y no hay agua caliente y ps así yo no juego, chavos), estoy cansado milochomil de venir a clases y los compañeritos me caen más pior.

Ya quiero que sean vacaciones porque entonces podré ver las no...

*Llega mi amigui de a lado y me enseña su blog y me quedo chacoteando con ella y entonces dejo de escribir y se termina la clase y entonces debo un post y blablablabla (dice mi amigui que diga algo de su cómic, luego me dice que no ponga esto porque quiere que lo diga solito y ps qué pasada, güeys. Pos ésta) y soy mal bloguero y no los merezco (bah.. sí)*
Bái.

Amargura mil, weyes.

2010-05-20T20:53:00.000-07:00

Tonta hoja en blanco. Tonto blog que no se actualiza solo. Tontos libros. Tontas tareas. Tonta ñoñez. Tontos DVDs que se acumulan en el escritorio. Tonto Tuíter. Tontos todos, por su culpa no he blogueado y ahora me siento culpable porque ahora me siento OBLIGADO a escribir sobre un chingamadral (jiji chingamadral jiji) de temas, anécdotas cotorronas, ñoñeces, ya saben.
Podrán (o no podrán, ¡jo!) haberse dado cuenta que no he posteado en siglos y siglos de siglos de siglos de siglos. Seguro les tiene sin cuidado, pero pos a mí no, compas. Yo ando re preocupado porque si no posteo, entonces ¿qué carajos estoy haciendo con mi vida? A ver, díganme, ¿qué? Debería tener una buena excusa, debería de venir a contarles una historia cagada de algo que me ha tenido muy ocupado y entonces entenderían y dirían algo como: "Oh vaya, ese muchacho, tan ingenioso, tan gracioso y simpático que no me importa que me haya privado de su encantos y hermosas palabras".
Pues no, fíjensen.
Vengo a compartirles unas cucharaditas de mi amargura adolescente, tan estúpida y genérica.
Ahora que lo pienso es una manera babosa y fácil de regresar al blog, llegar y decir "oh soy adolescente y sufro, todos mírenme, tengo 15 años y me siento incomprendido, weeeeeys".
Ámenme.

Justo hoy falta un día, una semana y un mes para que termine el ciclo escolar. Y mi secundaria. Y me despida de varios de mis compañeritos para siempre.

De un algún modo muy abstracto –pero mucho, güeys, como pinche cuadro de Jackson Pollock- es triste, no porque los vaya a extrañar ni porque quiera que se queden conmigo para siempre y compartamos nuestra inadaptación adolescente y así, o me caigan bien o porque "recordaré aquellos momentos que pasamos juntos como los mejores de mi vida, we".
NO.
Me acostumbré a verlos, a burlarme de ellos porque son babosos, a odiarlos con locura, a que les caiga mal por mamón y que me caigan mal por estúpidos.
*Suspiro*.
También se van varios amiguitos, de ellos sí me pongo triste y chillo muy adentro de mí, pero no me pondré cursi aquí porque eso taaaaaan poco "adolescente atormentado" que mejor sigo dándoles tantito de mi amargura. ¡Ajúa!

Por alguna razón ya todo me vale madres, llego de malas a la escuela, no hago tarea y mis compañeritos me caen más mal que nunca. Trato de hacer que no se note, pero invariablemente termino viéndome como el amargado que los ve feo, no se ríe de sus chistes y escapa de sus pláticas de repente, el que los critica por su mala ortografía, no les pasa la tarea y no les ayuda cuando no entienden. Ni sé porque lo hago, para chingar, me imagino. Además de que ya exenté todas mis materias (menos una, pero qué les importa) ñoño win, adolescente atormentado fail.
Para empeorar la cosa del adolescente incomprendido ahora mi entrenadora de natación me dijo que es probable que se vaya a trabajar a otro lugar. Lloró. Me dio ternura (*me cacheteo, "recuerda, los adolescentes incomprendidos no sienten ternura") y la abracé, la quiero, goeis. Es una relación bien rara, sólo nos vemos tres horas a la semana y sin embargo (joder, qué expresión tan apta para un adolescente pretencioso, me amo) sabemos demasiado del otro, ella me cuenta de su novio y yo de mis patéticas aventuras de púber, me habla de su sobrino, sus vecinos que le caen re mal, su tesis que no puede terminar, sus años de cuando era campeona nacional, la frustración de no haber ganado el nacional. Yo le hablo de cosas ñoñas, le cuento mis aventuras en los festivales de cine, criticamos a mis otros compañeritos y le digo que me mande saludar a sus papás, su novio, la familia de su novio que vive en Tabasco, sus vecinos que le estacionan el carro enfrente de su entrada, su sobrino de 4 años, etcétera. Si se va me cae de a madres que sí chillo.
Estoy a punto de cumplir dieciséis, me preocupa, dejaré de ser "el güey que tiene 15 años" a ser uno de los tantos dieciseiseañeros (ni siquiera hay una palabra pa' los que tienen dieciséis, ¡¿qué clase de edad es esa?!) que tuitea y bloguea y se siente atormentado, incomprendido y escribe poemas diamorr y su infelicidad y dice "oh, odio a todos, porque oh, mi mente es única y todos son comunes, oh, estoy rodeado de mentes comunes, oh, sufro, sufro, sufro y escribo poemas" en su blog. ¿Me va a pasar? ¿Me seguirán queriendo? ¿Me quieren? ¿Les gusta mi nuevo corte de pelo?

Despídome, báis.

Crisis vacacionil…

2010-04-11T11:33:00.000-07:00

Mañana entro a clases, me ataque la crisis vacacionil y me doy cuenta que el mugrero escritorio tiene ahora más papeles, que la pila gigante de devedés sigue siendo igual de intimidante, que no leí ninguno de los libros que tengo a medias y que ni siquiera abrí mi mochila pa' hacer el montonal de tarea.

*Suspiro*

Golpe de realidad. Jamás acabaré de ver todos los devedés, ni todas las vacaciones del mundo juntas servirían para que lea mis libros (que ni son muchos, ni son machos) y estoy condenado a hacer las tareas el último día, la hora antes a que la miss entre al salón, terminar en su cara y tener que repartirles abrazos pa que me pongan 10 y pueda ser un ñoño feliz.

No diré que fueron unas malas vacaciones. Son vacaciones al fin y al cabo, muy merecidas y así.

Hubo fiesta de disfraces en mi casa. Una tía cumplió años y a mi madre se le ocurrió "donar" la casa pa' hacer el pachangón, muy considerada ella (obvio no, ustedes no sean como ella, chavos). Mi papá se disfrazó del Chapulín Colorado y perdió todo mi respeto de aquí hasta que mi tercer hijo pase la primaria y mi mamá se puso un vestidititititito
muy cortísimo. Ellos son los que pierden, me tendrán que llevar a terapia por toda la eternidad de las eternidades. Yo, como persona con moral, decencia y harto respeto hacia mi persona, improvisé un modestito disfraz de mimo, quede bien chistoso y simpático, las tías no paraban de chulear mi disfraz. Patético, pero chistoso.
¿Han visto Pink Flamingos de John Waters? Si no la han visto les presumo que ya la vi y que la tengo en edición padriuris, si ya la vieron pierden Saúl-puntos por no habérmela recomendado antes. Pink Flamingos se une a la lista de películas que quedan grabadas en mi cabezita por siempre y se queda en primer lugar de la "lista de películas más asquerosas, repulsivas, horrorosas y que me han dado ganas de vomitar con sólo verlas en la historia", lista que hasta el día que vi Pink Flamingos estaba vacía. Tendrían que verla para comprender mi asquerosidad pura y deadevis, en la escena final (que no es la más asquerosa pero sí la más memorable) Divine, una transexual que se autodeclara la persona más asquerosa del mundo (nomás pa' que se den una idea, ella se tomaría "el pulque" sin rezongar ni nada) ve a un perro haciendo popó en la calle. Sonríe. El perro se va. Divine recoge la gracia del perro… ¡y se la come! ¡SE LA COME! ¡¿ENTIENDEN!? ¡¡¡¡¡SE-LA-CO-ME!!!!! (Aquí me voy a vomitar, regreso y vuelvo a escribir con harta nausea). Pero también vi cursilerías bien conmovedoras y así, Magnolia de Paul Thomas Anderson casi me hace chillar de la emoción y me dieron ganas de salir en pijama al mundo y ser como Tom Cruise y superar los obstáculos-que-la-vida-nos-pone-día-a-día.

Fui de vacaciones a Los Cabos, fuera de que me da lástima que la ciudad entera tenga que ser una puta para los turistas gringos, me gustó. Me enfermé el primer día y anduve vomite y vomite todo el viaje de ida, no fue chistoso. Estaba todo pálido y convaleciente y dopado y vomitado. No hice mucho; dormí y leí, comí y bebí piñas coladas, manejé una cuatrimoto (bueno, no era cuatrimoto pero no me acuerdo cómo se llama y no la encuentro en Google) y casi la volteo (probé que nunca jamás podré manejar un coche deadevis).

Antes de salir de vacaciones hice engrudo, como no haría nada de trabajo durante el periodo vacacionil lo guardé en el refri y nunca jamás lo saqué. Me había quedabo bien bueno, todo dulce y consistente y calientito y re sabroso. No se imaginan. Entonces hoy lo revisé, a ver si seguía igual de bueno.

Pos no.
Se le hizo un juguito café con burbujitas. ¡Fiasco! ¡Tragedia!
¡Fracaso! (Lloro descontroladamente en una esquinita, mientras me como mi engrudo y las lagrimas brotan por mis cachetotes).
Apenas me doy cuenta de toda la tarea que no hice en vacaciones. Que ni es mucha, ni es macha, pero es tarea. Que si una babosada de arte, que si tenía que acabar de leer Los Bandidos de Río Frío (ni la lean, es como una telenovela nomás que más pior). Me entra el remordimiento ñoñeril y la neurosis post vacaciones.

Y entonces prefiero ser Divine y tragarme la popó del perro.

O ser el niñito genio de Magnolia y hacerme del baño en medio de un concurso chafa.

O ser el enanito de Freaks de Todd Browning que se enamora de la trapecista del circo y que ella nomás me quiera quitar mi fortuna.

O tener que conquistar el corazón de María Félix pa' que se vaya conmigo a la Revolución en Enamorada de Emilio Fernández.

O que mi papá sea como el de El Castillo de la Pureza de Arturo Ripstein y que me deje encerrado 18 añotes en la casa.

O escapar de la policía con una gringa babosa, como Michel en A Bout de Souffle de Jean-Luc Godard.

Pero no quiero hacer tarea.

No, no y no.

Corte a: Saúl haciendo su tarea. Cabizbajo, triste y aún comiendo engrudo.

'Ta bueno.

Microrelatos escolares…

2010-03-26T15:21:00.000-07:00

Me siento junto a la niña más tonta del salón. Que no es güera, como dicta el cliché tan real de que la gente güera es la más tonta, pero es pelirroja. Ser pelirrojo se acerca mucho a ser güero, porque los pelirrojos también son tontos y tienen un color de pelo exótico. Una vez dijo que el "equinopsio" de verano era el 21 de agosto, otra vez preguntó que si los nichos de Chichén Itzá alguna vez tuvieron ventanitas con vidrios decorativos y así, es el alivio cómico del salón. Hoy estaba escribiendo una cartita, le pregunté que para quién era y me contó que para una amiga suya había tenido una congestión alcohólica, pero que la niña ni había tomado tanto. Me dio un poco de ternura verla escribiendo la carta. Tan tonta, tan buena amiga, tan ingenua, tan pelirroja.
El martes me enteré que el niño más ñoño del salón tenía novia. Fue chistoso, el niño es chaparro y enclenque, tiene lentes y pelo chino, va por la vida caminando encorvado y con un caso moderado-leve de acné. Es tan cliché que llega a dar flojera. La niña es chaparra y tonta, no tiene ningún encanto ni ninguna gracia, es sosa, aburrida y así. El chisme se corrió rápidamente por el salón, a todos nos causaba un falso sentimiento de ternura combinado con algo de gracia y morbo. ¿Se besarían? ¿Se atreverían siquiera a tomarse de la mano? Luego me di cuenta que si el más ñoño del salón tenía novia eso hacía que mi posición en el ranking de ñoños subiera, pasé de ser el 4° al 3°. Y entonces le pedí a Buda que la relación terminara. Y así fue. El lunes se hicieron novios, el martes me enteré, el miércoles la niña no fue a la escuela y el jueves cortaron. Se rumora que el corazón de la niña pertenece a otro ñoño… (yo no, otro).
Abrí mi locker para guardar mis libros. Yo jamás uso mi locker, salvo cuando me voy de vacaciones y tengo que guardar mis cosas. La escena fue horrible, en mi lockes estaba "el pulque", me dieron nauseas Pensé que era un mito entre compañeritos y maestros, y desde hace mucho que dudaba si en verdad existía o no. Se rumora que empezó cuando a un niño no le gustó lo que le mandaron de lonche (jijiji "lonche") y al no querer tirarlo lo puso en una botella de jugo. A los demás se les hizo chistoso y comenzaron a arrojarle cosas a la botella. Eso fue hace tres meses. De repente alguien le llamó "el pulque" a la cosa esa y así se conoce entre maestros y compañeritos. Muchos maestros han tratado de deshacerse de él, pero los compañeritos siempre encuentran un modo para esconder esa cosa; lo esconden en lockers, mochilas o así. Hay días que amenazan con abrirlo y todos nos asustamos pues sabemos que será un ataque sorpresivo. Yo sólo le pido a Buda no estar ahí cuando suceda, no por favor, no.

Salebái.

De cómo perdí la Presidencia…

2010-03-21T22:49:00.001-07:00

Quiero escribir un post-post. Regresar al habitual cotorreo que tanto me gusta, ya saben, donde yo nomás escribo babosadas y ustedes no comentan y a mí no me importa y sigo escribiendo tonterías.

Hoy, una compañerita de la escuela creó un grupo de Facebook donde se queja de que haya mucho frío en las mañanas y mucho calor en las tardes. Es chistoso porque esta compañerita tiene un serio problema de bochornos (descubierto por su servilleta y una amiga), si son lectores habituales del blog y tienen memoria fotográfica (como uno) recordarán que la compañerilla fue la musa de mis posts cotorros hace un año, justo por el mismo problema. Porque se abanicaba con su tarea de español a las 8:00 aeme mientras yo andaba con enorme chamarrota, porque para las 2 pe eme ya tenía la axila sudada y la cara de haber cruzado el desierto de Gobi de cojito tres veces y sin haber tomado agua, porque es la persona más chusca que uno pueda encontrarse, porque me quitaba mi lunch ("ay Saúl, dame de lo que estás comiendo") y porque, aunque usted no lo crea, fue esa niña la que me arrebató la presidencia en quinto de primaria.

Yo era el favorito al inicio de la campaña y parecía imposible que me vencieran. Mis oponentes eran un teto genérico (de esos que uno consigue en cualquier Sanborns, en el departamento de "Tetos Genéricos") y la compañerita chusca que describí arriba. Reuní en mi casa a varios amigos y sus amigos (unos veinte, maomeno) e hicimos pancartas, letreros y estampas con mi nombre; mis tíos y primos también se unieron a la campaña y para el día anterior de empezar con la campaña tenía tanta publicidá como si me fuera a candidatear pa' la presidencia municipal de cualquier pueblo rascuache. Si no es que más. Tenía a los más montoneros de la escuela de mi lado, además de que el voto masculino se inclinaba hacia mí (quién en su sano juicio querría que un teto o una niña con bochornos de su presidente). Yo tenía a las maestras, a quinto, cuarto y segundo (mi hermana era la encargada de la campaña en este grado) asegurados, la niña tenía kínder y el tipin, pos, tenía unos lentes muy chistosos. Justo después del primer día de campaña (que básicamente se trataba de dar vueltas a la escuela gritando el nombre del partido y el candidato) a la niña le dio una enfermedad de serie gringa, algo en las amígdalas, creo, que son un órgano inexistente inventado por las caricaturas.

La perdición para mi campaña.

Aun se debate sobre si la enfermedad fue un acto planeado o en serio pasó. Que si detrás de la niña de los bochornos está escondido un monstruo estratega o una persona con un sistema inmunológico de una pera.

El segundo gran golpe a mi campaña fue una súbita nueva propuesta de mi contrincante: el Día del Peluche. Un día donde todos podrían llevar a sus peluches a la escuela y hacer estupideces con ellos, de repente en toda la escuela se hablaba del Día del Peluche. Y nadie se acordó del muchachito tan simpático que tenía el perfil de Presidente.

En fin, en un extraño fenómeno pocas veces visto, el electorado se volteó hacia la niña. De repente perdí los pocos votos que tenía en kínder y en los primeros años de primaria, mi carisma y simpatía no podían contra la lástima que se sentía contra la niña y el día del peluche.

Fue demasiado.

El día de la votación, mi madre fue con las madres de los otros candidatos a supervisar el conteo de los votos. Ese día varios niños se me acercaron a enseñarme su boleta donde venía tachado mi partido además de que todos me decían que contara con su voto. Por un momento recobré la esperanza, pensé que tenía oportunidad de ser el próximo Presidente, me veía con la Banda Presidencial dando anuncios en las asambleas y teniendo juntas con la directora, me podía imaginar hablando frente al Congreso (porque mi escuela tiene diputados y senadores, güeys). Todo era perfecto.

El presidente del Instituto Electoral era mi amigo, creo, sólo recuerdo que alguien me dijo que había perdido las votaciones. Y no le creí. No quise creerle.

Al final del día se convocó a una ceremonia donde se anunciaría al ganador. La niña estaba tan asquerosamente segura y su mamá tenía la camarota grabándola, mientras que mi mamá tenía una de esas sonrisas que te dicen que perdiste la presidencia, que en ese momento supe que había perdido. Destaparon un pizarrón, la diferencia de votos era casi de 80 (yo tenía cerca de 150, ella tenía 200 y tantos, el tetazo ni llegaba a los 100). No lloré, no hice nada, no la felicité. De mi cara no salió ninguna expresión. Ya lo tenía planeado, no quería pasar por una vergüenza mayor, cuando la niña terminará de hacer sus estúpidas celebraciones de victoria (lloró, abrazó a sus amigas y le echaron una porra) me iría con mi mamá y me iría a mi casa.

Justo en ese año, el 2006. Se habló de fraude electoral, tanto en el país, como en mi escuela.

Los compañeritos no tardaron en nombrarme el Presidente Legítimo y a ella se le llamó espuria todo su periodo.

Se hizo justicia, pues. O si no pregunten, ¿quién es el que 4 años después sufre de bochornos?

Yo no.

Salebái.

Reporte desde el 25 FICG: Día tres.

2010-03-17T14:42:00.000-07:00

Mi día empieza con El Compadre Mendoza de Fernando De Fuentes y que complete la trilogía de películas sobre la Revolución. Qué manera de hacer una película, De Fuentes es un maestro en toda la extensión de la palabra. Rosalío Mendoza es un acomodado hacendado que igual apoya a zapatistas que a huertistas que a carrancistas que a cualquiera que se le ponga enfrente. Mendoza es amigo de todos pues es carismático, "caritativo" (así, entre comillas) y tiene una haciendota pa' alojar a todos los soldados. Mendoza se casa con Dolores. Pero Dolores se enamora de Félix, coronel zapatista y compadre de los Mendoza. El análisis de la clase política caudillista de principios de siglo XX es maestro; el de una nación convaleciente, una lucha sanguinaria que no tiene principios claros más que la lucha por el poder. El desenlace desesperanzador y brutal de El Compadre Mendoza bien podría ser símbolo del estado mexicano durante la Revolución, el de un coronel con ideales puros muerto en el portón de una hacienda de un desinteresado hacendado. Excelente.

Hago una amiga que trabaja en la organización del festival en el Cineforo de la UDG. Es bien simpática, ella es la que tiene todos los periódicos y programas que uno se puede llevar de a gratis y desde el primer día me recibe con todos los papeles posibles, al siguiente me reconoce y me vuelve a guardar todos los periódicos, ya al tercero (ya cuando hasta compré mi librote de programación) va hasta mi lugar en la sala para darme el ejemplar de una revista (Toma Cine, buenísima). "Ten, ya me di cuenta que a ti todo interesa". Lástima que así no sean todos los que trabajan en el Festival, en serio.

Por extraño que parezca reconozco varias caras de años pasados; hay programadores que llevan aquí los cuatro años que he venido al festival: una muchacha payasona y hipster medio chaparra y flaca, un tipin que podría pasarse por el hipster más hipster güero con el pelo laaaaargo, barba y semblante confundido (como cuando has fumado mucha mota, me imagino), el mismo tipo que me sacó el año pasado de Rabioso Sol, Rabioso Cielo de Julián Hernández sigue siendo el que corta los boletos, la misma vendedora chaparrita en el Estarbocs. Se me hace rarísimo que me acuerde de esa gente ¿alguno de ellos se acordará de mí o soy el único enfermo/stalker/persona-con-buena-memoria que los recuerda?

En fin, sigamos.

Salimos 7 minutos antes de que comience la segunda función del día en la otra sede. Llego a la sala medio minuto (si no es que menos) de que empiecen los créditos iniciales (programación de Saúl: win), se trata de Les Plages d'Agnes de Agnes Varda. ¿Qué decir? Sólo he visto dos películas de Varda (ni siquiera he visto Cleo de 5 a 7) y ya la puedo llamar una de mis directores (en general) favoritos de toda la historia. El documental es un monumento a la memoria, a los recuerdos que van construyendo paisajes en nuestras vidas (playas, en el caso de Agnes), un recuento sincero y humilde de la vida de una genio, un homenaje al cine y la fotografía, al recuerdo. No me imagino a cualquier otro cineasta haciendo un documental sobre su vida como lo hace Varda la curiosa, la sonriente, la llena de vida. Me encantó, mucho.

Por una verdadera estupidez de mi parte no compré los boletos para Un Día Menos de Dariela Ludlow, la fila para comprar los boletos medía como 658430 hectómetros lineales maomeno entonces mejor nos fuimos a comer como Dios manda. Ya habría otras 4 película pa ver.

Colony de Ross McDonell y Carter Gunn es un efectivo documental que empieza hablando sobre las abejas y su importancia para el medio ambiente. No faltan frases como "si las abejas no existieran… blablablabla". Entonces, como una cubeta de agua fría, se le introduce al público un extraño síndrome que mata a miles de abejas en California. El documental ecológico visto desde tantos puntos de vista se mezcla con la historia de una familia de apicultores, cuyo naciente negocio familiar y armonía peligra por la muerte de sus abejas. Los fertilizantes y las ineficaces y leeeentas respuestas del gobierno estadounidense son los villanos y peores enemigos de las pobres abejitas, cuyo importantísimo trabajo en el ambiente es muy subestimado. Este documental no logra sólo alarmar sino que es reflexión profunda sobre la dinámica de una familia rural, la crisis social y económica que vive el vecino del norte (jojojo "el vecino del norte"), el poco cuidado al medio ambiente y la política ineficaz; además de bien realizado.

Seguimos con Pecados de Mi Padre de Nicolás Entel, un documental sobre Pablo Escobar, uno de los narcotraficantes más peligrosos que han existido y "fundador" del narco sangriento contemporáneo. Este no se trata de un documental biográfico cualquiera, pues son los hijos de los protagonistas quienes cuentan la historia de la guerra que Escobar libró con el gobierno colombiano durante la década de los 70s y 80s. El hijo de Pablo Escobar trata de redimir los pecados sangrientos de su padre, contacta a los hijos de Luis Carlos Galán, candidato a la Presidencia de Colombia en el 89 y asesinado por ordenes de Escobar, y a los hijos de Rodrigo Lara Bonilla, Ministro de Justicia también asesinado por Escobar. Valiente, el hijo de Escobar (que cambia su nombre a Sebastián Marroquín y se escapa a vivir a Argentina) se debate entre regresar a su tierra o no, se cuestiona sobre la muerte de su padre y la reacción que ésta le causo al frágil adolescente de 16 años, destapa al Pablo Esobar que fue padre de familia, al ser humano lleno de sed por poder, critica el narcotráfico y revisa un periodo muy doloroso de su vida. Los hijos de los asesinados hablan sobre sus padres; sus ideales que no han muerto y continúan en ellos. Uno no puede evitar sentir miedo, pues la situación que vivió Colombia durante esta etapa mucho tiene que ver con lo que se vive en México, el documental se vuelve entonces tan actual como si hubiera sido estrenado cuando Escobar estaba en la cima del poder. Documental brillante, la edición y la cinematografía son excelentes. Aplaudí mucho (aunque odie aplaudir después de una película).

La última función del día es un programa doble (mal negocio para el Festival, buen negocio pa' todos nosotros), Vuelve a la Vida de Carlos Hagerman y Las Águilas Humanas de Arturo Pérez-Torres.

Empieza Vuelve a la Vida, desde la escena inicial este documental marca un ritmo y ambiente brillantes, como las mejores y escenas más enternecedoras de Los Que Se Quedan (documental que Hagerman codirigió con Juan Carlos Rulfo). La historia de una leyenda acapulqueña, un pescador/buceador que se convertiría en mito, al grado de tener hasta un biógrafo de su vida. ¡Un biógrafo! Se cuenta que Hilario Martínez, su familia y algunos amigos cazaron un tiburón tan grande y fuerte que tardaron ocho horas en sacarlo del mar, también se dice que Hilario enamoró a una gringa de muy buen ver (que hasta apareció en las portadas de Harper's Bazar y Vogue), que tuvo hijos con ella y que todos vivían felices en Acapulco. Hilario, o el Perro Largo, como fue conocido por los acapulqueños, se convierte en la leyenda popular, o el héroe mitificado a través de anécdotas simpatiquísimas y fantásticas (al punto se sonar irreales). Un documental que glorifica la anécdota, a la figura del héroe popular, el fiestero y populachero. Vuelve a la Vida tiene un estilo tan carente de pretensiones, tan fresco y tan original que se convierte en una verdadera delicia. Como un vuelve a la vida, precisamente.

Le segunda parte de la proyección, Las Águilas Humanas de Arturo Pérez-Torres es, en síntesis, un mal documental. Sigue a un circo guatemalteco ambulante. Es inevitable no compararlo con La Cuerda Floja de Nuria Ibañez, documental que sigue la misma premisa pero que resulta en un trabajo mejor logrado, por mucho. Examina la miseria que se vive en el circo desde una óptica algo morbosa, trata de introducir casos de violencia de género pero se siente forzado y poco sútil, los personajes rara vez interactúan entre ellos, por lo que no se examina la dinámica fuera del espectáculo. Muchas de las entrevistas se centran en el documental mismo, en lugar de darle importancia al circo y la precaria situación que se vive en él. Flojo, jamás logra establecer un ritmo o despertar empatía con los personajes. Mal intento, mal manejado desde el principio hasta el final. Lástima (poquita).

Y ya.

Pos nada, yo tomando un café (que ni es café, es té pero ustedes qué). Eh... pues... quería que vieran mi proceso creativo, goeeeee.

Reporte desde el 25 FICG: Día Dos

2010-03-15T11:01:00.000-07:00

Siguiendo con la trilogía de la Revolución de Fernando de Fuentes, la primera película del día es El Pisionero 13, me da un poco de pena que mientras en el Centro Magno muchas funciones muy equis se llenen, en el Cineforo las películas de la Revolución apenas y juntan algunos viejecillos y parejitas confundidas que no tienen ni idea de lo que van a ver. En fin, la película tiene un final horrible, el más inesperado y anti climático que recuerde en el cine mexicano, fuera de eso la película es muy buena. Una mujer decide, agotada del maltrato de su esposo, dejarlo y llevarse a su hijo con ella. Años después este hombre es un poderoso y tirano Coronel, cuyo único deseo es reencontrarse con su hijo. Una serie de eventos reunirán al padre y al hijo de la forma más inesperada. El dramón revolucionario de Fuentes emociona al grado de querer entrar en la pantalla para evitar una injusticia, o reunir a una pareja de enamorados. No tenía planeado ver la tercera película de la trilogía, El Compadre Mendoza, pero como las otras dos las amé con locura y pasión no me importará que se empalme con la siguiente película (bueno, no se empalma pero son sólo 5 minutos para trasladarme de una sede a otra). Se me cuecen las habas.

La segunda película es Os Famosos e os Duendes da Morte de Esmir Filho, un disparejo filme sobre un adolescente desadaptado con tendencias suicidas que tiene un blog pretencioso (o sea, como el de cualquier adolescente) y está obsesionado con Bob Dylan. Enamorado de una niña muerta (eso entendí, en algún momento la película me perdió) y que vive con su madre, viuda. Visualmente la película no es tan mala, con todo y que se abusa del recurso "hey, demos realismo a esta cosa y grabemos con una cámara de video de a 3 pesos, hagamos parezca un poema visuaaaal, goe", hay escenas que solitas podrían hacer un gran corto. El producto final se siente un poco tedioso y laaaaaargo, además de que la figura del adolescente sufrido ya la hemos visto demasiadas veces, la película se vuelve muy predecible y se pierde el interés en cualquiera de los personajes. Eso sí, podrán decir lo que quieran pero la historia no me parece tan jalada, hasta vi a varios de mis compañeritos en el protagonista, jijiji. Son bien raros, me cae.

El corto que se exhibió antes de esta película, La Historia de Siempre de José Luis Montesinos fue una grata sorpresa; sencillo y conmovedor, es la historia de un hombre que sube a un camión mientras trata de solucionar los muchos problemas con su esposa. Ante la mirada morbosa de los pasajeros del camión el hombre grita, se desespera y trata de enmendar sus errores. Al final, un giro de tuerca inesperado (mi papá dice que lo vio venir, pero no le hagan caso que luego delira) convierte a este corto en una pequeña obra maestra.

La tercera película del día es Les Glaneurs et la Glaneuse de Agnes Varda (aquí me pongo de pie con lágrimas en los ojos y aplaudo enloquecidamente, hasta que mis manos se desprendan de mis pequeños brazillos), un documental sobre la recolecta y la espigadura vista desde todos los sentidos; el recolector urbano, la espigadoras de Millet, la miseria que lleva a la recolecta, espigar recuerdos, recolectar memorias, la recolecta como un arte, la recolecta como sustento de vida, la espigadura como el último recuerdo de un pasado distante; un estudio sobre tantas cosas; la pobreza, los recuerdos, el consumismo, la vida misma. Varda se retrata a sí misma y se convierte en la protagonista de su documental; curiosa como cualquier niño, pícara, graciosa, brillante y adorable, como el documental. Tan perfecto y simple como un reloj sin manecillas, o una papa en forma de corazón. Si digo que esto es una obra maestra, me quedo corto. Bravo.

Cierro mi día con Zona Sur de Juan Carlos Valdivia; pero primero hablemos del corto que le antecedió, Tu(a)mor de Fernando Franco. Efectivo, intercala una explicación médica del funcionamiento del corazón con la historia de una pareja de enamorados; ácido y cruel, como un rompimiento amoroso. Lo confieso, me arrancó un par de risillas (así como "jijiji, jujuju" qué simpático); buen corto.

Volvamos con Zona Sur, un melodrama con claras raíces de telenovela sobre la eterna lucha de clases en Bolivia. La historia se centra en una familia (sin padre, pero con novia-lesbiana y novia-libertina incluidas) rica de la zona sur (entiéndase la zona de los ricos) y sus trabajadores. Carola es la matriarca de la familia; frívola y mandona trata mal a sus empleados y a sus hijos, dos adolescentes revoltosos, una lesbiana y no le gusta ser rica (¿uh?) y el otro es engreído, egocéntrico y maleducado, un niño pequeño muy descuidado por su madre y que ha sido criado por Wilson y Marcelina, el mayordomo y la sirvienta de la casa. La crisis social latinoamericana es bien reflejada por Valdivia, que sin grandes pretensiones construye una historia intimista con grandes actuaciones (en especial la de la matriarca y el mayordomo) muy bien dirigida y guión muy eficaz (le auguro un premio en alguno de estos dos últimos rubros). Valdivia también experimenta con la con la cámara, todas las escenas se filman con la cámara recorriendo una habitación en forma circular, la cámara da vuelta al escenario, creando una atmosfera extraña, pero que resulta muy interesante como experimento cinematográfico. Un melodrama que saca lo mejor de las telenovelas y se centra en la desigualdad que aún persiste en la región, muy buena película.

Os dejo, amigos, tengo que ir a echarme 7 películas.

Posando con mi boleto de Les glaneurs et la glaneuse. ¿No es hermosa la escena? (Yo, mi playera, el boleto; todo).

Reporte desde el 25 FICG: Día uno

2010-03-14T10:02:00.000-07:00

Llegamos bien a Guadalajara, me quedo dormido en el camino con un chicle en la boca y cuando me despierto lo tiro accidentalmente a la viejecilla que se sienta junto a mí.

Empiezo mi día con ¡Vámonos con Pancho Villa! de Fernando de Fuentes, la que es considerada la mejor película mexicana de todos los tiempos y la más importante dentro de la trilogía de la Revolución que de Fuentes hiciera durante la década de los 30s. Narra la historia de un grupo de hombres, los Leones de San Pablo, y su paso por la lucha revolucionaria del lado de Pancho Villa, aunque victoriosos al principio, poco a poco irán muriendo en batalla (bueno, no todos en batalla, pero pos pa’ que se las arruino) hasta llegar a un desenlace desgarrador. Aunque debo de confesar que entré con cierto escepticismo (¿a poco tan buena película?) salí exageradamente complacido. El dramón revolucionario hace reír, llorar, gritar de la emoción y crea una enorme empatía hacia los personajes, refleja la crueldad y brutalidad de la Revolución, al mismo tiempo que cambia radicalmente la imagen del macho mexicano revolucionario; un hombre valiente e inocente, con esperanzas e ideales muy claros, hiperactivo y dispuesto a dar su vida por la causa, pero que termina, tarde o temprano, cuestionándose si la causa lo vale, si está ahí por las verdaderas razones, la crueldad del movimiento y el poco valor de una vida humana durante una guerra. Salí fascinado, no era para menos.

Rumbo a la otra sede me doy cuenta que alcanzamos a ver otra película así que nos apuramos. Primero compro los boletos para todas las funciones, me dicen que no podré ver After, ni Samson and Delilah por ser clasificación C. ¡Estúpidoooos! Entramos a ver la película en cuestión, Héctor y Bruno de Ana Rosa Diego, que no es más sino que la versión españolada de El Estudiante (y eso que ni la he visto, pero me imagino; ustedes no rezonguen), el clásico choque generacional, la historia del mal padre que busca redimirse con su hijo, que se ha convertido en un mal padre también, la historia de amor entre dos viejecillos (la viejecilla muy buena, el viejecillo no tanto), el choque entre campo-ciudad, los “fantaaaaaaaaasmas del pasado” (en sentido metafórico chafón). Cursi, simple y moralista al menos se agradece que carezca de mayores pretensiones.

Inmediatamente después sigue Deux de la Vague de Emmanuel Laurent, documental sobre los inicios de la Nouvelle Vague y la amistad entre sus piezas clave (y más diferentes entre sí), François Truffaut y Jean-Luc Godard. Como fanboy de Truffaut salí encantado, éste es un documental que se sustenta en increíbles imágenes de archivo, números viejos de Cahiers du Cinema, cartas entre Truffaut y Godard y extractos de las películas de ambos. Un estudio maravilloso de uno de los movimientos cinematográficos más importantes en la historia, una amistad que cambiaría el rumbo del cine, los genios revoltosos con ganas de desafiar al sistema y lo incompatibles que llegaron a ser en sus últimos años. Las anécdotas son fascinantes, la imagen de archivo es usada a la perfección, la edición es maestra. Me gustó harto. ¡Antoine Doinel, Antoine Doinel, Antoine Doinel, Antoine Doinel, Antoine Doinel!

La penúltima película del día es Politist, Adjectiv de Corneliu Porumboiu; me es difícil decir si me gustó o no, pero definitivamente ésta es una de esas películas que no terminan cuando los créditos pasan en pantalla sino que en la cabeza del espectador, que trata de resolver un dilema moral. Un policía investiga el caso de un adolescente que se droga con sus amigos; el policía entra en un dilema moral un tanto idiota ¿será capaz de encerrar al niño, cuando sabe que esa es una ley idiota, y arruinarle la vida? Ley vs. Conciencia. ¿Qué es más importante? La cosa se complica aún más cuando se trata de un policía, un hombre del que se espera que siga la ley, pero hombre al fin y al cabo, por lo tanto es inevitable que siga lo que le dicta su conciencia. La burocracia como lo que es, procesos inútiles, gente incapaz y que entorpece el buen funcionamiento del sistema. Además de ser un estudio chistoso del lenguaje, visto como una tontería que nadie comprende realmente. Monótono a veces, de secuencias larguísimas pero que se fía de un guión muy inteligente, chistoso a ratos. La secuencia final es probablemente de lo mejor que he visto este año; tensa, dura, graciosa en un sentido extraño y retorcido. Rara, sí, pero brillante. Mi papá decide salirse antes de terminar la función, “esto está remenso, tengo hambre; voy a comer” y se fue a comer. Jijiji tiene bien poquita paciencia el ‘ñor.

El día termina con la más crowd-pleaser del día (y tal vez del festival entero), Micmacs a tire-larigot de Jean Pierre Jeunet. La comedia absurda y el mundo ultraestilizado de Jeunet se lo han convertido ya en toda una marca; en este caso decide irse por la segura y no cambiar el estilo que le ha traído tanto reconocimiento, al grado de convertirse una especie de Tim Burton (más fino, mamón e inteligente; francés pues). Ridícula en ocasiones, absurda a más no poder cuenta la historia de Bazil y un grupo moderno de freaks que vive en una choza hecha de basura, un día Bazil decide vengarse de los culpables de hacer la granada de fragmentación que mató a su padre y la bala que tiene atorada en la cabeza. El absurdismo de Jeunet es divertidísimo, los chistes de pastelazo se vuelven efectivos, un humor simple y universal. La película sirve también como un homenaje al cine de Buster Keaton y Charles Chaplin, hay secuencias que recuerdan a Modern Times ya que Micmacs también trata la industrialización y deshumanización de las grandes ciudades. Personajes entrañables, guión simpático y una buena dirección. Absurda y convencional, gran comedia.

Nuestro taxista de regreso al hotel es el equivalente al Loco Valdés jalisquillo, manejaba horrible y platicaba con mi papá sobre birria y tequila o algo así. Yo sólo me preocupé por mi vida, me aferré al asiento y le pedí de favorsito al Monstruo Volador de Spaghetti que me permitiera vivir al menos hasta terminar el festival. Al llegar al hotel vemos un grupote de púberes (y con púberes me refiero a adolescentuchos mayores que yo) en el lobby. El tipo que atendía nos dice que ya no le quedan cuartos con dos camas, mi papá se enoja y se pelea con el tipo. Buena pelea, comparable con la de Pacquiao, mi papá siendo Pacquiao y el tipo siendo el africano perdedor; la pelea llega a su esplendor cuando el tipin no le hace caso a mi papá y él enfurecido saca su celular y le toma fotos. (Aplausos al maestro.)

Lo malo fue que al final no ganamos la guerra y nos dieron un cuarto con una sola cama. Argh. Pero que nos la cambian al rato (la habitación, no la cama).

Tsss ¿a poco no me parezco a Godard, güe? Su vida está completa, pueden decir que leen a alguien que se parece a Godard.

Tá bueno, áiseven.

Reporte desde el 25 FICG: Día cero

2010-03-12T19:30:00.000-08:00

Faltan 8 horas para mi salida al aeropuerto, a diferencia del año pasado este año iremos en avión a Guadalajara, el año pasado fueron más de 8 horas en carretera, asqueroso pues. La programación de este año me gusta, predomina, como siempre, el cine latinoamericano, el cine vanguardista/festivalero/mamoncillo (cof Nicolás Pereda cof) y esas cosas que uno encuentra en Guadalajara. Y aunque quien sea que esté encargado de hacer la programación sea un verdadero simio (traten de encontrar una función antes de las 15:00, los quiero ver) me quedó bien bonita; hay un poco de todo, y si ale como planeado veré 18 películas en 4 días.

Seguramente se enteraron de mi tragedia, les cuento, contesté una trivia y gané un boleto para la ceremonia de inauguración (que se lleva está llevando a cabo mientras escribo esto, (suspiro)) sin pensar que llegaría a Guadalajara el sábado en la mañana. Pensé que el boleto se podría cambiar y que no habría ningún inconveniente de cambiar la llegada, tonto de yo. El simio que organiza sólo podía aceptar que los ganadores fuéramos a reclamar nuestro premio el jueves (o sea ayer) y llegar a Guadalajara ese día sería imposible, además de que mi papá no se escuchaba muy entusiasmado por cambiar el día de llegada (quesque uno pierde mucha escuela, quesque días ya es mucho, quesque blablablabla; lo normal), mi mamá, en cambio, moría de la emoción porque gané una trivia, se emocionó más por esto que cuando bailé YMCA en el festival del Día de las Madres en 1° de primaria, me cae.

La experiencia previa en Guadalajra me dice que me prepare para largos tiempos sin hacer nada (llevo harta tarea, ojalá que eso sea suficiente pa' matar los tiempos muertos), comer Subway (si me va bien y tengo tiempo) todos los días, soportar reporteritos de medios de cuarta, sentarme a comer o comprar un café junto a directores y actores (Eugenio Polgovsky, el cast de Voy a Explotar, Pedro Armendáriz, Ciro Guerra y Claudia Llosa son algunos de ,los que vi el año pasado), este año si planeo estar de fan baboso y tomarme fotos con quien se me ponga en frente, colarme y robar toda la publicidad que pueda de los hoteles sede (jijiji), andar vuelto loco y gritarle a los que cortan los boletos por no dejarme pasar a ver alguna película o por su ineficiencia (allá en Guadalajara son expertazos).

En fin, tengo que hacer la maleta, adelantar tarea, dormir, asimilar la situación; ustedes entienden.

Programa del sábado 13

13:30 ¡Vámonos con Pancho Villa! (la mejor película del cine mexicano, diiicen)

16:45 Deux de la vague (documental sobre la amistad de Godard y Truffaut *inserte grito de fan emocionado, ustedessabencómo*)

18:10 Police, Adjective (ganadora de la sección Un Certain Regard de Cannes)

21:00 Micmacs (película de Jean Pierre Jeunet (sí, me gusta y qué, y qué, y qué ¿quieren bronca))

En sus marcas…

Emocionado, no preparado, nervioso, feliz, menso y con un grano gigante (o bueno, costra de un grano gigante) en la mejilla. Así soy yo antes del primer día.

Predicciones pa’l Oscar o vean al maestro hacer lo que el maestro hace mejor, novatos.

2010-03-07T15:08:00.001-08:00

Olviden la introducción mensa de siempre, los Oscars (¿o se dice Oscares?, argh) son en unas cuantas horas y soy un irresponsable por no haber publicado mis predicciones, ya sé, no los merezco.

Película: The Hurt Locker (alternativa: Inglorious Basterds)
Yo se lo doy a: The Hurt Locker o A Serious Man. Echaría un volado, la verdá.
Avatar está en el piso, sin el apoyo de ningún gremio grandote (léase el de actores, directores, productores y escritores) ni nominaciones en guión ni actuación es seguro que Cameron se pondrá a chillar después de la ceremonia. Ni siquiera el pseudo escándalo del mail baboso podrá quitarle el premio a la masterpiece de Bigelow ¿o podrá? En caso de que THL pierda el premio la segunda en discordia debe ser Inglorious Basterds que no sólo se llevó el Premio del Sindicato de Actores sino que además es de uno de los cineastas más mimados (y sobrevaluados) en Hollywood, ah sí, y tiene al gordo Weinstein de su lado.

Director: Kathryn Bigelow (alt. James Cameron)
Yo se lo doy a: Kathryn Bigelow
¿Necesitan alguna explicación? Bigelow tiene el carisma y la personalidad que encanta a los votantes, una película perfecta, un talento asombroso, y además de que es hora de que una mujer se lleve el Oscar a Director. Digo, ya chole.

Actor: Jeff Bridges (alt. Jeremy Renner)
Yo se lo doy a: Colin Firth, que aunque no he visto la película, el guión y el tráiler son suficientes.
Es un poco obvia la decisión, Jeff Bridges tiene el perfil de veterano-en-papel-dramático-mediocre que gana muchos premios. Lástima, en serio.

Actriz: Sandra Bullock (alt. Gabourey Sidibe)
Yo se lo doy a: Carey Mulligan
Tal vez el premio menos claro de la noche, sí, Sandra Bullock se llevo el premio del Sindicato de Actores (olvidémonos de todos los demás, ése es el más importante ahora) y sí, tiene la simpatía y humildad que hace que le caiga bien a los votantes. Pero, ¿lo merece? ¿es buena la película? ¿es buena actriz? No, no y no. O sea, no. No merece ganar. Sidibe llega como la segunda en discordia, puede que la crítica destroce la película pero siempre resalta la actuación de Sidibe, además de ser simpatiquísima y eso. Esperemos.

Actor de reparto: Christoph Waltz (no alt.)
Yo se lo doy a: Christoph Waltz
Ya, es obvio. Next.

Actriz de reparto: Mo'Nique (alt. Vera Farminga)
Yo se lo doy a: Anna Kendrick
Nos guste o no, Mo'Nique lo tiene ganado desde hace mucho. Ya ni llorar es bueno.

Guión Original: The Hurt Locker (alt. Inglorious Basterds)
Yo se lo doy a: A Serious Man
Si Inglorous Basterds gana este premio la pelea está perdida y muy probablemente se llevará Mejor Película. Pero aceptémoslo, por mucho, A Serious Man tiene el mejor guión del año, de todos.

Guión Adaptado: Up in the Air (alt. Precious)
Yo se lo doy a: An Education
Lástima, el guión convencional y dizque simpaticón/motivador/chistosón se volverá a llevar el premio. Suspiro.

Película en lengua extranjera: The White Ribbon (alt. Un Prophéte)
Yo se lo doy a: La Teta Asustada
Ay, ay, ay. La categoría más difícil, lo más correcto sería que fuera para The White Ribbon, pero a los viejecillos que votan eso les viene valiendo madres. Seguro se lo dan a alguna cochinada, o sea, como siempre.

Película Animada: Up (alt. Fantastic Mr. Fox)
Yo se lo doy a: Coraline
Qué bonita categoría, y eso que no he visto Fantastic Mr. Fox, cualquier película que se lleve el premio me dará gusto. Bueno, menos esa que nadie conoce.

Documental: The Cove
Yo no se lo doy a nadie, no he visto nada. Bueno, vi Food Inc. pero está feita.

Score: Up (alt. The Hurt Locker)
Yo se lo doy a: Up

Canción Original: The Weary Kind (alt. Take it All)
Yo se lo doy a: The Weary Kind

Fotografía: The White Ribbon (alt. Avatar)
Yo se lo doy a: The White Ribbon

Edición de sonido: Eh… pues… este a The Hurt Locker (alt. Avatar)
Eh, pues haría un volado. No sé, esa categoría no cuenta. Se gana mil cincuenta y tres Saúl-puntos quien lo explique en los comments.

Mezcla de Sonido: Eh… pues si The Hurt Locker ya se llevó el otro pos este se lo lleva Avatar (alt. The Hurt Locker)
Misma historia, quién se fija en la mezcla de sonido, es más ¿quién sabe qué es la mezcla de sonido?

Edición: The Hurt Locker (no alt.)
Yo se lo doy a: The Hurt Locker

Maquillaje: Star Trek (alt. Il Divo)
Yo se lo doy a: Star Trek

Vestuario: The Young Victoria (alt. Nine)
Yo votaría por: Nine

Dirección de Arte: Sherlock Holmes (alt. Avatar)
Yo se lo doy a: Sherlock Holmes

Efectos Visuales: Avatar (alt. ¿en serio?)
Yo se lo doy a: District 9

De cine y esas cosas, goe.

2010-02-28T15:15:00.001-08:00

Me choca no escribir tan seguido de cine como quisiera, de hecho hace poco pensé abrir un blog sólo de cine y así no viviría con el pendiente de que es demasiado cine en mi bló-bló o que ya me falta escribir sobre cine. Luego me di cuenta de que:

Qué flojera tener dos blós, si a duras penas puedo sacar uno adelante (no les encanta la frase "sacar-adelante", suena como a algo que diría una madre soltera, jijiji)
No puedo separar mi vida del cine ni el cine de mi vida, aunque suene cursi (y lo es, créanme, harto cursi), sería idiota tratar de tener espacios separados para ambas cosas cuando el cine se encuentra muy ligado a mi vida cotidiana y eso
No se me ocurre ningún buen título y pos no me gustaría tener un bló con un título feito, qué oso, la verdad.
Pos que ganas las mías de complicarme la existencia, o sea no.

'Ora sí, sin más babosadas introductorias ái les van las últimas películas que he visto.

The Hurt Locker 95/100

Un sargento llega a Irak, encargado de desactivar bombas terroristas en Baghdad y adicto a la guerra, y es que en The Hurt Locker la guerra es una droga, la peor y más letal de todas. Su equipo de soldados y él son totalmente diferentes, pero tendrán que trabajar juntos si es que quieren sobrevivir. La guerra posmoderna, violenta y cruda, es retratada por Kathryn Bigelow con una maestría inigualable, The Hurt Locker es de esas películas de guerra que se convierten en el estandarte político e ideológico de una generación. Trata la guerra y la adrenalina que esta produce como si fueran la droga más potente, al peligro como el único escape de la estúpida existencia, la muerte catastrófica y pseudo heroica dentro de una guerra injusta, la fragilidad emocional del hombre moderno a través de un personaje realmente autentico e inalterable. The Hurt Locker no se guía por sentimentalismos cliché del cine bélico sino que los sentimientos más crudos que la guerra podría producir; odio, desesperanza, desolación, soledad, poder.

Uno no puede evitar salir del cine petrificado por lo que acaba de ver; así se siente la guerra, me imagino.

Bravo, The Hurt Locker, bravo. (Acto seguido me pongo de pie y aplaudo hasta el infinito.)

Crazy Heart 65/100

Cantante fracasado conoce periodista joven con hijo pequeño, cantante fracasado se enamora de periodista joven mientras trata de darle un segundo aire a su carrera, cantante fracasado aprende lección de vida, punto. El viaje ultrapersonal de un cantante de country que alguna vez fue famoso y que ahora viaja en una Suburban 78 para tocar en puebluchos es un tedioso filme de superación y de "viajes-que-cambian-la-vida" y que dice que "la-fama-te-vuelve-alcohólico-drogadicto" y "el-amor-me-hizo-cambiar-mi-vida". Un mensaje moralista y gastado; como una canción de country chafa. Las interpretaciones, en especial la de Jeff Bridges, son de esas que ganan un inmerecido Oscar, poco sutiles, sobreactuadas a más no poder, llenas de gags inútiles e ineficaces. El guión deja muchísimos plotholes y está plagado de sentimentalismos de a dos varos, que quieren conmover a su audiencia a fuerzas. Aunque eso sí, las canciones son excelentes, sobrias, como tenía que haber sido la película. Lástima.

A Serious Man 90/100

La tragicomedia moderna no podía estar dirigida por nadie más que no fueran los Coen; brillantes y cínicos, genios y malvados, talentosos e irónicos, únicos, unos hiijosdesú. Larry Gopnik es un perdedor, que además es judío, pero perdedor antes que nada. Su vida se desmorona frente a sus narices, tanto su vida personal, profesional y su salud física y emocional penden de un hilo de tortura divina. Y es que Larry tuvo la (des)fortuna de ser elegido por Dios para pasar por una serie de pruebas divinas. A Serious Man es una de las comedias más crueles de los últimos años, la tragedia exageradísima de los Coen, que esta vez nos traen un filme exquisitamente pesimista y auto paródico; que plantea la existencia de Dios como un ser vengativo, injusto y violento, un culero pues. Y al hombre lo pone como el ser más idiota, vacío y frágil, un pendejo pues. El guión es brillante, y las actuaciones, y la dirección, y la fotografía, y el arte, todo. Aplausos.

An Education 82/100

Jenny Miller es la estudiante modelo en una escuela para niñas bien en Inglaterra de los 60s, quiere entrar a Oxford y escuchar canciones francesas y juntarse con gente inteligente y culta como ella, quiere estudiar literatura y escribir, pero conoce a David, un treinteañero que la conquista al instante con sus bares chics, su encanto de gentleman inglés, sus salidas a París y su vida glamourosa. Ay pobre Jenny, en la que se acaba de meter. El melodrama sesentero se combina con el coming-of-age film para crear una excelente película, tierna y coqueta, como su protagonista (Oscar merecidísimo). La ambientación en los años sesentas es de admirarse, el guión si bien predecible y muy tradicionalista es una delicia (escrito por el mismísimo Nick Hornby), la dirección es tan fresca y juguetona que hacen de An Education una pequeña obra maestra. Y el soundtrack es per-fec-to, ámenlo, y a Carey Mulligan, y a Lone Scherfig, y a Nick Hornby, y a Alfred Molina y a An Education.

'Ora sí, los dejo amigos. Regresen a ver La Rosa de Guadalupe y eso.

Losamobái.

Ay mamá, ay mamá.

2010-02-20T11:36:00.001-08:00

Ayer fui a Six Flags con los argentinos. Se dio el siguiente dialogo, no está para nada alterado, se los juro.

En el carro; dos amigas, mi hermana, una amiga suya, mi mamá y yo.

Mamá: (a Hermana) No lleves el pelo suelto hazte una cola.

Hermana: ¿Por qué? Así estoy más cómoda.

Mamá: Póntela porque te vas a subir a los juegos y es peligrosísimo llevar el pelo suelto.

Yo: ¿Y eso qué?

Mamá: No seas necia y hazte una cola.

Hermana: No entiendo por qué me debo de hacer una cola, o sea no mamá.

Mamá: Yo conozco a una niña que se murió por tener el pelo suelto en una montaña rusa.

Yo: ¿Cómo?

Mamá: Pues el pelo se le quedo atorado en un ventilador y se desnucó y se murió.

Hermana: ¿Quién?

Mamá: Bueno, no la conozco pero lo leí en el periódico.

Yo: ¿En qué periódico?

Mamá: Bueno, no lo leí, pero puede pasar. Ya no seas necia y hazte la cola.

Y como esas hay muchas, no se imaginan.

'Ta bueno, losamobái.

PD: Mi hermana no se hizo la cola, pero no se preocupen, todavía anda viva.

Actualiseishon

2010-02-17T18:47:00.001-08:00

Tengo que escribir, lo que sea pero tengo que escribir. Se siente bien feo dejar abandonado al blog, lo quiero tanto tanto, lo amo con pasión, me gusta su diseño feito, sus muchas faltas de ortografía y redacción (que noto milochomil años después), su letra chiquita y que los dejará miopes tarde o temprano, sus poquitos lectores, la inconstancia en la que se publican los posts, ad nauseam (siempre quise utilizar esa expresión, suena muy chula ¿no creen, amigous?) puf, es todo tan hermoso y bello. (Aquí me siento en una pradera, veo al horizonte y suspiro mientras se escucha música alegre de fondo, de repente llegan los ositos cariñositos que me invitan a pasear por su nube mientras leemos mi blog, comemos algodón de azúcar azul y reímos a carcajadas).

Escribo esto mientras cuido a mi primo-genio de 5 años, Frankie. Frankie es bien chistoso y jocoso, ahora me dice que deje de gruñar tanto con él porque si no deja de ser mi amigo, que no mi primo; jamás dejará de ser mi primo, dice. Ahora canta una canción que él se inventó mientras hace su tarea, nos dice cuanto quisiera tener 13 años, lo mucho que le gustó la sopa que le dio mi tía, me pide permiso para ir al baño y me reta a adivinar el sabor de Boing que tomó de la cocina. Todo al mismo tiempo.

Fresa, Boing de fresa.

No he hecho muchos estos días; mi hermana acaba de llegar de viaje, llegó más adolescente que nunca. Me alegra, pero no, oquei, no me alegra, de hecho me entra una preocupación tremenda. Me da miedo que le haga como en "Una Familia de Tantas" y se escape de casa para ir con el vendedor de refrigeradores nomás porque le da promesas insulsas (jijiji, insulso, jijiji) y sonrisas tontas. Hoy me contaron que tiene novio, me asusta, me asusta. No entiendo si a ella le pega más la crisis pseudo rebelde de los trece o a mí la crisis de hermano-mayor-que-se-da-aires-de-padre de los 15.

Hoy me peleé con mi papá, le dije que estábamos llegando muy temprano a la escuela, me contestó con algo de que él entra a trabajar muy temprano (entra a las 9:00 aeme o a las 10), que ir a hacer ejercicio es parte de su trabajo (ah chingá, ¿desde cuándo el señor se está preparando pa' las Olimpiadas?) y que hay que ser so-li-da-rios (porque él es muy solidario cuando me deja 40 minutos antes de que empiecen las clases, en el patio, con frío y de malas).

La delegación de argentinos ya llegó a México, me caen muy bien y les caigo muy bien, somos grandes amigos; mi argentino no vino, fue triste y me quedé solo, la historia de mi vida. Ellos nos cuentan de cosas argentinas como cantantes que nadie conoce, fútbol o grandes pedazos de carne; yo les canto canciones de Gardel y Pimpinela, los imito cuando hablan (dicen ellos que me sale bien, ¡yey!) y los abrazo con pasión.

Las clases de natación han estado criminales (qué oso cuando alguien usa esa expresión en la vida real; no lo hagan, chavos), cada clase tengo que nadar como mínimo 2 kilómetros o acumular 6 en la semana. La clase pasada me rendí cuando me faltaban 100 metros, el niñito de 11 años nadó más que yo y mi entrenadora me aplaudió cuando ya no podía dar más, fue horrible, mis brazos ya no se estiraban y empecé a babear como… pues como alguien que babea mucho (o sea, sí me entienden ¿verdad?).

Hace poco hice un trabajo de arte espantoso. Era feísimo, se veía horrible aún a setenta metros de distancia, los colores estaban asquerosos; mi nivel de autoestima bajó a -24 maomeno. Bueno, pues me saqué 8, sí, OCHO. Había mejores trabajos con 6, pero yo fui el único que abrazó a la maistra con pasión. Es que mis abrazos son como magia, goe. La maistra nomás se rió, dijo "ay Saulito" y me puso 8. Lo sé, soy encantador.

Ahorita tendría que estar estudiando química, la maestracaderona dijo que si queríamos pasar el examen teníamos que estudiar MÍNIMO dos horas. A la mente me vienen 47759139409 cosas mejores que hacer en dos horas, como ver la Rosa de Guadalupe, dormir una siesta o… bueno, sólo se me ocurren esas dos, pero seguro sí hay 458403504 cosas más que son mejores que estudiar la tabla periódica, los tipos de enlace químico y esas mafufadas (jijiji mafufadas, jijijiji).

Eso es todo amigous. Me voy a Saulandia, donde todos los días como algodón de azúcar azul y leo mi blog con los ositos cariñositos.

Ái se ven, losamobái.

Post aclaratorio, de por qué ando bien ausente y me extrañan y me aman.

2010-02-06T22:40:00.001-08:00

Amigous lectores, después de no haber tenido luz dos días veo la vida de una manera diferente. Ahora todo es tan hermoso; mi computadora con internet, la música mientras me baño, la licuadora para hacer salsaroja, mi devedé, la luz eléctrica mientras me visto, todo ha ganado al menos unos mil quinientos veintisiete puntos de hermosura en la escala de hermosura de Saúl.

Tenía millones de ideas para posts pero las se me secaron o me aburrieron o se me olvidaron o se hicieron aburridas de repente, porque además cometí el horriblísimo error de dejar en reposo mi computadora en lugar de apagarla y se le acabó la pila y casi lloro.

M vestí a oscuras, no me bañé, me dormí a las 8:30 y ya. Fue triste y patético, nada de tele, ni de tuiter, ni de blog, ni de salsa roja, ni hornodemicroondasparacalentarlacomida, ni timbre, ni del calor que produce la computadora, ni nada. Sólo yo, acostado boca arriba, acabándome lo poco que quedaba de pila al iPod.

Para empeorar la cosa, tampoco tenía hermana, entonces mi única opción era hablar con mi madre sobre algún tema madre-hijo. Y a nadie le gusta eso. Prefiero, por mucho, chismear con mi hermana sobre sus amigas y amigos de doce años que mi mamá me hable de cosas de mamá, como que me insista en que vea El Estudiante o me pregunte sobre quiénes de mis compañeritos tienen novia o me platique la última anécdota de la tia Coni.

Fue horrible, me tuve que bañar en natación cuando normalmente sólo me doy una ducha (odio la palabra ducha, ¿les había dicho?) rápida y me salgo (sé que me arriesgo a que me salgan ronchas del tamaño de Chihuahua en el cuerpo pero no me importa), fui a la escuela más despeinado que de costumbre (que quede claro que la costumbre es ir MUY despeinado y poco presentable), lo que me mereció un recado en mi agenda (que bueno, no tengo agenda porque la perdí, pero si tuviera entonces me hubieran puesto el recado) sobre un corte de pelo, pero también empecé a leer Historia Mundial del Cine de Geroges Sadoul (que me lo regaló la que pudiera haber sido la esposa mi tío solterón, que me encontré en Morelia después de más de 10 años de no haberla visto y le caí bien y me cayó bien y me regaló el libro y que quiero que sea mi tía y me regale más libros) aunque después de media hora de leer el libro me decidí a no seguir leyendo hasta conseguir más cine mudo (porque nomás tengo lo básico y uno no puede leer Historia Mundial del Cine con sólo haber visto lo más básico del cine mudo).

En conclusión, odio que se vaya la luz (y amo los paréntesis).

En otras noticias, mi maestra de español llamó "el papasfritas" al Papa.

Anden, sigan con sus vidas.

Si tuviera tiempo (y ganas)…

2010-01-26T21:25:00.001-08:00

Si tuviera tiempo, my friends, escribiría muchísimos posts pendientes y es que han pasado tantas cosas posteables que uno nomás no se puede dar abasto.

Pero supongamos que viviéramos en un mundo perfecto, donde el tiempo me sobrara y millones me leyeran, supongamos también que yo blogueara seguido y que ustedes comentaran y eso me motivara a escribir muchos posts bonitos y eso.

Supongamos, pues.

Haría un post sobre mi hermana, que se va de viaje el jueves y me deja solito con mis ñores padres. Escribiría que la voy a extrañar y que qué rápido pasa el tiempo y pura cursilería chafona, me pondría a chillar en un post y esas cosas. Pero no tengo tiempo.

Escribiría sobre el primero de dos modelos de la ONU de mi escuela, la gente tan chusca, presumida y ñoña que uno se encuentra en esos lugares, me extendería muchísimo describiéndoles a Lenin Eduardo, delegado de Italia que resultó ser un chiste andante; escupía al hablar, decía pura tontería y hablaba mucho mucho mucho y era feo feo feo feo, obviamente que también se enterarían de mi (no) merecido premio al Mejor Delegado, mi experiencia siendo Estados Unidos y que nadie me quisiera, we. Y también escribiría sobre el viaje a Cuernavaca en sí, sobre el compañerillo que insistía en jugar uno de esos juegos de adolescentes jairosos, sobre las pláicas chuscas de adolescentes, esas que tienen que ver con el "amorrr", sobre mi reencuentro con mi stalker y la gran decepción y lo perdedor que me sentí cuando perdí el premio al mejor vestido. Pero no me dan ganas.

Estarían leyendo sobre mi trabajo de español, una antología de cuentos blogueros. Les contaría sobre mi ensayo que no quedó tan mal y el prologo pocasumadre que se echó Oscar, le agradecería a JuanPop y a amigou Oscar por centésima novena vez y les hablaría de los trabajos de mis compañerillos. Les describiría la cara que ponían cuando les decía que mi prólogo me lo había hecho un amigo del Tuiter, que jamás he visto y que escribe libros, sí, ¡LIBROS! Luego me burlaría de ellos porque sus prólogos se los hicieron su mamá ama de casa, o sus papás ingenieros, o sus hermanos que estudian Administración, o un compañerillo que escribe más pior que ellos, o un maestro que tuvo que hacer 455930854983 prólogos entonces sólo hizo un parrafito chiquito por prólogo. No olvidaría mencionar que cuando me preguntaban a qué se dedicaba Oscar, que me hizo el prólogo yo les contestaba subiendo el mentón y lentecito pa' que entendieran: "escribe libros" con un tonito presumido y bien padre y así. (Oscar, ¿sí escribes libros, verdad?) Pero no ando de humor.

O podría hacer un post del amigo raro de mi mamá, ése que dejó crecer la barba un año, desde que decidió dejar de buscar trabajo en Cancún, que además, dice, es su forma de protestar en contra de la ciudad. Podría contarles que Toño aborrece con locura el calor cancunense, que no tiene ningún amigo cancuneño, que invierte su tiempo en escribir cartas: A MANO. Y pintar y hacer postales y salir a pasear e ir al cine y todo eso. Escribiría sobre la vez que me enseñó una carpeta con cientos (lo juro, CIENTOS) de copias de postales hechas por él, pinturas hermosísimas, que había mandado a todos sus amigos y actores favoritos y a presidentes y reyes y todo eso. Es bien chistoso y se ha puesto a llorar en el teléfono porque mi hermana se acordó de él y reconoció su voz. Toño sí me da pa' un post. Pero ya me dio sueño.

O haría un análisis de las nominaciones de la ACLM. Les contaría que me costó horrores terminar mi boleta, que quedó bien diferente a las nominaciones y que hay muchísimas cosas que dejaron fuera. Que Rabioso Sol, Rabioso Cielo merecía 82790287 nominaciones, igual que el cast de 5 Días Sin Nora, el arte y vestuario de El Brassier de Emma, el guión de Corazón del Tiempo y muchísimas cosas más. Me quejaría de que una película que (no he visto, pero creo) es muy insignificante y que le hizo lo que el viento a Juárez al cine mexicano del año, como Sin Nombre, se haya ido con chorrocientas mil cuatrocientas quince nominaciones. Pero es de malaeducación andar de quejumbroso.

También les presumiría que ya está concretado mi viaje a Guadalajara para ir al festival, les contaría que voy 5 días, ¡CINCO! y que ya se me andan cociendo las habas.

Pero pos ni modo, aí pal'otra.

Losamobái.

Last Chance, my friends

2010-01-24T14:26:00.001-08:00

Si usted es lector asiduo de este blog, tal vez haya leído esta entrada. Si no lo es, pos vaya a leerla y no pierda el tiempo.

Ahora, el martes es la fecha de entrega de esa tarea, no tengo a nadie que me haga el prólogo de mi antología y estoy a punto de entrar en un estado de pánico horriblísimo.

Como ya sé que nadie en su sano juicio se quiere poner más trabajo del que ya tiene (que conste que estoy dando por hecho que usted, el lector, tiene harto trabajo y por eso no se ofreció a hacer el prólogo) decidí ponerle algo interesante a la cosa, entonces ofrezco una paga de 5 canciones de iTunes (aunque esto es negociable, guiño, guiño) al que haga el prólogo pa' mi antología.

Se trata de un ensayo corto echándome flores y que medio lean las historias que escogí (muy buenas todas, muchas gracias a los que miayudaron a conseguirlas) y escriban un prologuito chiquito pa' que mi maestra diga: NO MAMAR, SAÚL SE JUNTA CON PURO BUEN ESCRITOR.

Ya me escucharon, quien se ofrezca se gana 5 canciones de iTunes y mi respeto por siempre y mi amor incondicional y nueve bailarinas exóticas rumanas. Cualquier interesado favor de decir "yo" en los comentarios seguido de su mail y yo me pongo en contacto.

*Prometo buen post al rato, nomás termino mi tarea, güeyss*

Losamobái.

La fábula tangible: La Teta Asustada de Claudia Llosa

2010-01-15T23:16:00.001-08:00

El Perú folklorista, mágico e incluso imaginario de Claudia Llosa es el escenario para una de las mejores fábulas en la historia del cine, para una historia contemplativa sobre la belleza, la fugacidad de la vida, la violencia, el miedo, la desolación, el dolor y una papa en la vagina.

El Perú de Claudia Llosa es escenario para La Teta Asustada.

Fausta (Magaly Solier) es una joven de 19 años que sufre de la teta asustada, una enfermedad que le fue transmitida por su madre, quien fuera violada durante los tiempos del terrorismo en el Perú. La enfermedad le ha robado el alma a Fausta y la ha convertido en un ser distante, callado, frío y asustadizo, desalmado pues. El miedo de Fausta a terroristas y violadores llega a tal grado que se inserta una papa en la vagina, una decisión, que a sus ojos, es muy inteligente. La madre de Fausta muere y ella tendrá que hacerse cargo del gasto para enterrarla en su pueblo natal, así que Fausta, por primera vez se tiene que enfrentar al mundo, al horrible mundo que le dio la teta asustada. A través de su canto en quechua Fausta escapa del mundo real y de su familia, que es incapaz de comprenderla, para refugiarse en el suyo, un mundo donde sirenas hacen pactos con músicos y vidrios rotos se parecen a caramelitos de colores. Y aunque habrá varios personajes que se cruzan en su camino para tenderle la mano, ella los rechaza, y es que Fausta conoce al hombre demasiado bien; capaz de traicionar, mentir y engañar.

Llosa plantea el canto como un escape del dolor, aunque paradójicamente, el mismo canto termina siendo el culpable del dolor de Fausta. Maldita vida que le tendió la peor de las bromas, maldita vida que le hizo una muy mala jugada a Fausta Isidora, maldita vida por haberla dotado de una hermosa voz y hacer de ése, su único don, la causa de un gran dolor.

La fábula es tan real y tangible, tan cercana y humana, retrata no sólo las costumbres y el folclore tan peculiar del peruano, sino que un periodo histórico muy doloroso y aún fresco en la memoria del Perú. Las atrocidades del terrorismo, si bien nunca mostradas, se sienten latentes en toda la película a través del comportamiento de Fausta y una escena inicial desgarradora, la madre de Fausta en su lecho de muerte, relatando, en canciones en quechua cómo fue violada y su alma arrebatada.

No hay palabras para describir la interpretación de Magaly Solier, tan profunda, silenciosa, fría, enojada con la vida, simplemente bellísima. El guión y la dirección, a cargo de Claudia Llosa son maravillas, siempre he sostenido que es más difícil crear un guión a base de silencios largos pero Llosa lo logra y con honores, sin mencionar que incorpora canciones hermosas a la película. La fotografía, lírica, retrata a un Perú único, de gente entrañable, de paisajes hermosos, de escenas tristísimas, de bodas estrafalarias, probablemente el único lugar del mundo donde una fábula tan mágica y real podría tomar lugar.

Fausta es un ser fantástico, hay algo en ella que es diferente, algo que nos hace pensar que jamás debió de pertenecer a este tiempo, ni a ese lugar. Por más cursi que esto suene, Fausta tiene magia. Fausta se niega a hablar, ella contempla la vida desde el exterior, no actúa, observa, no siente, resignada con un presente que no fue de su elección, no vive y es que Fausta tiene miedo, miedo al hombre y al mundo tan horrible que ha creado.

La peor mentira de todas u ocho de enero del dos mil diez, el día que murió mi infancia

2010-01-11T20:45:00.001-08:00

Jamás olvidaré el viernes 8 de enero del 2010 ¿me escucharon? JAMÁS.

Mi infancia, o lo poco que quedaba de ella, murió el viernes 8 de enero, a las 8:00 a eme aproximadamente, en clase de historia.

Me cuesta trabajo recordar algún momento en el que me sintiera más vulnerable, más engañado, así como cuando el mundo se burla de ti y te dice que lo que creías y lo que te habían dicho no eran más que puras patrañas. Fue horrible pues.

Hace 4 años, en sexto de primaria, a mi maestra de historia se le ocurrió una enormísima idea para enseñarnos la independencia de México: ¡ver telenovelas!

¡Yupi!

Por una semana la clase de historia se trataba de ver "La Antorcha Encendida", era una gran telenovela, Don Migued Hidalgo era un viejecillo rebelde y con cara de enojado, justo como uno se lo imagina. La telenovela medio que hablaba de la independencia, medio que hablaba del amor de dos jovenzuelos de diferentes clases sociales (¡yupi!) y tenia hartas escenas de sexo, las cuáles, la maestra le adelantaba ante las risas nerviosas y de los escuincles. Y entonces aprendimos que la independencia había sido bien padre, con hartos bombazos, relaciones (sepsuales, obviamente), gritos de madres desesperadas, balazos y cuanta cosa nuestro cerebrito de niño dionce años podía imaginarse. No necesitaba de caricaturas ni de muñecos chafones, mis héroes era el Miguel Hidalgo y su banda de insurgentes rebeldosos y rete fieros. Y hasta me sentía rete orgulloso cuando las tías abuelas chismosas me decían que él era mi (inserte aquí hartos "tátaras") abuelo, pos con razón había salido yo tan inteligentote y con personalidá de héroe de la patria y hasta llegué a pensar que mi inevitable calvicie me haría parecer más a Don Miguel Hidalgo y Costilla, PADRE DE LA PATRIA.

Era yo feliz.

Pero entonces llegó el viernes ocho de enero del dosmildiez.

Mi maestra de historia, chaparrita de lentes con peinado de honguito, simpatiquísima, levantaba el puño y subía el tono de voz, con cuanta enjundia nos explicaba la independencia.

Dramatización.

Maestra de historia simpatiquísima: A ver niños, ¿qué saben del inicio de la Independencia de México?

(Saúl levanta la mano)

Saúl: Yo, por favor, yo, yo sé, ¡YO!

(Saúl hace memoria de lo que vio en la telenovela, seguro de que la tele sería incapaz de mentirle dice con harta emoción.)

Saúl: Ah pues había una conspiración en Querétaro, en la casa del corregidor y pues los iban a descubrir, entonces salió Hidalgo, que era un cura bien buena onda, a la catedral de Dolores pa' levantar a la gente en armas y gritó: ¡Viva México! ¡Viva la Independencia! ¡Abajo el mal gobierno!

(No podía estar más orgulloso, mi relato era tan preciso y perfecto como aquél de La Antorcha Encendida.)

Maestra de historia simpatiquísima: Pues fíjense que eso que acaba de decir Saúl no pasó.

(Yo estaba confundido ¿cómo? Mi relato era per-fec-to.)

Maestra de historia simpatiquísima: Hidalgo no quería la independencia de México.

(Paro cardiaco a Saúl)

Saúl: ¡¿Qué?!

Maestra de historia simpatiquísima empieza hablar de que Hidalgo era bien malote y que nomás quería que los Borbones regresarán a España (creo que era una marca de bombones bien popular por aquellos rumbos), que nunca jamás de los jamases habló de reivindicaciones sociales, ni cambio pa' la clase indígena whatsoever. Que se hizo llamar Su Alteza Serenísima, que provocó un buen de matanzas y era bien desorganizado con el ejército y que no le llegaba ni a los talones a un tal Allende (ése creo que no salía en la telenovela o si salía nomás no tenía pegue).

Viernes ocho de enero del dos mil diez, el día que murió mi infancia.

El top 50: las mejores de la década.

2010-01-08T22:00:00.001-08:00

2046 de Wong Kar-Wai
Dancer in the Dark de Lars Von Trier
Mulholland Dr. de David Lynch
Elephant de Gus Van Sant
4 luni, 3 săptămâni şi 2 zile
de Cristian Mungiu
Caché de Michael Haneke
Entre les Murs de Laurent Cantet
Hable con Ella de Pedro Almodóvar
El Laberinto del Fauno de Guillermo Del Toro
La Teta Asustada de Claudia Llosa
Inland Empire de David Lynch
Sen to Chihiro no Kamikakushi
de Hayao Miyazaki
Far from Heaven de Todd Haynes
Dogville de Lars Von Trier
Le Schaphandre et le Papillon de Julian Schnabel
Temporada de Patos de Fernando Eimbcke
Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain de Jean Pierre Jeunet
Atonement de Joe Wright
Gosford Park de Robert Altman
Standard Operating Procedure de Errol Morris
Eternal Sunshine of the Spotless Mind de Michel Gondry
There Will Be Blood de Paul Thomas Anderson
In The Mood For Love de Wong Kar-Wai
Un Conte de Noel de Arnaud Desplachin
Mil Nubes de Paz Cercan el Cielo, Amor Jamás Acabarás de Ser Amor de Julián Hernández
Auf der anderen Seite de Faith Akin
The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford de Andrew Dominik
The Man who Wasn't There de Joel Coen
Chicago de Rob Marshall
Les Invasions Barbares de Denys Arcand
Cidade De Deus de Fernando Meirelles
Match Point de Woody Allen
Das weiße Band de Michael Haneke
Mǎnchéng Jìndài Huángjīnjiǎ de Zhang Yimou
Gwoemulde Bong Joon-ho
Malena de Giuseppe Tornatore
Chacun son Cinema de Varios
Se, jie de Ang Lee
Señora Venganza/Oldboy de Park Chan Wook
Marie Antoinette de Sofia Coppola
Once de John Carney
Capote de Bennett Miller
The Royal Tenanbaums de Wes Anderson
Kill Bill Vol. 1 y 2 de Quentin Tarantino
Monsters Inc. de Pete Docter
The Squid and the Whale de Noah Baumbach
Hauru no Ugoku Shiro
de Hayao Miyazaki
Låt den rätte komma in de Tomas Alfredson
Happy-Go-Lucky de Mike Leigh
Crónica de una Fuga de Israel Adrián Caetano

Post suplicando por ayuda y cuyo único propósito es que les dé un poquito de lástima.

2010-01-07T22:03:00.001-08:00

Iré al grano pa' que no pierda usté tiempo aquí, querido lector, y pueda irse a ver Mujeres Asesinas 2 sin que ande con el pendiente de que hay nuevo post (porqué eso hace siempre, ¿no?).

La cosa es que me dejaron una tarea de español bien complicada y díficl y yo la hice aun más complicada y difícil entonces tengo una tarea dificilisisisisíma y complicadisisisisisíma.

Se trata de lo siguiente; la cosa es hacer una antología de narrativa, poesía o música. Yo escogí narrativa, of course, porque eso de escoger las cosas complicadas se me da, sí que sí. Se supone que tenemos que reunir 10 cuentos, hacer un ensayo y un prólogo. Yo tuve una buenísima idea: ¡¡hacer mi antología de posts de blogs!! Era una idea perfecta, original y que me encantó, fascinó y maravilló (favor de decirlo como la Adelita Micha) pero no todo es miel sobre hojuelas en esta vida y que no me dejan.

Pfff… depresión total.

Pero no abandonaría mi idea y lo haría de cuentos pero publicados en blogs. El tema que elegí (hace 10 minutos) fue: la insoportable levedad del ser. ¿A poco no es great? I think so amigous, I think so.

'Ora sí, al grano, el lunes tengo que entregar los diez cuentos impresos, es horrible porque 1) muchos de mis blogueros favoritos no escriben cuentos 2) la mayoría de los que escribe cuentos dicen pura majadería y es puro sexo y violentos y pos no puedo entregar eso porque capaz que me llevan con el loquero y pa' qué les cuento 3) tengo que leer millones de blogs y sólo llevo 3 cuentos, TRES.

Así es que, favor uno: si alguien conoce un blog con cuentos rechulos y no violentos, no sexosos, no majaderos (eso último no importa tanto) deje un comment con el nombre del bló.

El favor dos es más complicado y si nadie se apunta no importa, lo tengo controlado, pero me gustaría que fuera un bloguero el que me hiciera el paro. Se supone que el prólogo de la antología debe ser escrito por alguien más, o sea not me, o sea que si alguien tiene el tiempo y las ganas y me ama lo suficiente (eso yo sé que todos) como pa' ayudarme con mi tarea se lo apreciaría ENORMEMENTE y seguramente será recompensado en el cielo con fiestas salvajes y fortunas desorbitantes. Nomás es un ensayo cortito que medio introduzca la antología y ya, si alguien se apunta deje su mail en los comments del blo y yo me pongo en contacto con él, el mail no será publicado ni su identidá revelada, ni pondré fotos de esa persona desnuda, ya saben que yo soy banda.

Losamobái.

De los Santosreyesmagos.

2010-01-06T20:52:00.001-08:00

No está bien visto que un infante duerma el 5 de enero, ni que no haga su carta de reyes, ni que no suelte un globito en la azotea de su casa, ni que se despierte después de las 7 a eme un 6 de enero. No señor.

Yo creía eso hace mucho tiempo, ponía mi zapato en el árbol, me emocionaba harto, no dormía de la emoción, repasaba mi lista miles de veces, me quedaba pegado al canal 5, atento a los comerciales de juguetes, pasaba muchísimo tiempo haciendo mi carta de reyes pues pensaba que entre más bonita me quedara más cosas me traerían los reyes.

Pero en algún momento de mi infancia, como a los 7 años, se me ocurrió pensar en los Reyes Magos en serio, ¿quiénes eran esos señores? ¿por qué daban regalos? ¿les daban a todos los niños o sólo a los que creíamos en el niñodios y la virgenmaría y los pastorcillos que fueron a Belén? ¿cómo le hacían para comprar tantos regalos? ¿cómo juntaban el dinero? ¿a qué se dedicaban? ¿qué hacían el resto del año? ¿cómo podían estar en todas partes, en todos los lugares, con todos los niños? ¿qué no dormían ese día? ¿cómo no se cansaban? ¿por qué nunca había visto en la calle que pasara el elefante, el camello y el burro (sé era un burro, ¿no?)?

Y entonces lo supe.

Los Reyes Magos eran una mentira.

Una gran mentira.

No me sentí decepcionado, ni triste, ni enojado. Nomás un poco engañado, porque si algo odiaba a esa edad era que no me dijeran la verdad, lo detestaba, como cualquier niño de 7 años que se respete.

Entonces idee un plan maestro: boicotear a mis padres con los Reyes Magos.

Y es que ellos se creían muy listos y nos preguntaban qué íbamos a querer de Reyes desde octubre, entonces decidí no decirles nada. Quedarme callado.

Mamá: ¿Y qué van a querer de Reyes, niños?

(Mi hermana le cuenta emocionadísima.)

Mamá: ¿Y tú Saúl?

Saúl: Los Reyes ya saben y no te preocupes porque sí me lo van a traer.

Mamá: ¿Y qué es?

Saúl: No te puedo decir porque quiero que sea sorpresa, pero en serio no te preocupes mamá porque ellos seguro saben lo que quiero y seguro me lo traen.

(Silencio.)

Había ganado una batalla.

Mi madre se creyó muy lista y le dijo a mis tíos que me preguntaran. Pero yo también era bien listo y tampoco les dije. Tenía que comprobar eso de que si los Reyes existían o no.

Y zas.

No me trajeron lo que quería (no me acuerdo que era, pero seguramente era algo padrísimo y así), la prueba fehaciente de que los santosreyesmagos eran pura habladuría de padres.

Al siguiente año ya puse carta, me desperté a las 3 de la mañana a ver si mis papas (o sea "los reyesmagos", guiño guiño) habían dejado lo que les había pedido (creo que era un GameCube), me llevé una sorpresota. Bajé a la sala y vi a mi mamá inflando un sillón inflable que "los reyes" (o sea los papás, guiño guiño) nos habían traído a mi hermana y a mí. Mi mamá se puso nerviosísima, empezó a tartamudear cosas sin sentido y al final me dijo.

"Si un niño ve sus regalos de reyes antes de las 6 de la mañana al año siguiente no le traen nada y todos los regalos desaparecen."

Muy asustado me fui a dormir.

Al año siguiente encontré el lugar donde escondían los regalos. Hice una inspección completa de la casa, desde las cajuelas de los carros, adentro de la lavadora, en todos los closets, cajas de mudanza y estaban en un pequeño closet donde guardan pintura y herramientas y tijeras pa' cortar el 0.00000001 m2 que tenemos de jardín y esas cosas. Supe que eran los regalos de reyes de inmediato, ahí estaba el CD de Alex Ubago que yo tanto deseaba a los 9 años y juegos de mesa y chocolates y hasta ese muñeco que decía nacadas cada vez que le apretabas un botón.

Lo primero que hice fue enseñarle a mi hermana de 6 años mi gran descubrimiento, estaba yo muy orgulloso, había burlado a las medidas preventivas de mis padres y había encontrado los regalos. Qué felicidad.

Mi hermana y yo no dijimos nada ese año ni el siguiente pero entonces una mañana de verano, dos años después, mientras desayunábamos en un Vips después de ir a misa (bonita tradición familiar ahora perdida), hubo un dialogo parecido a éste:

Mamá: Niños, les tenemos que decir algo. Los reyesmagos no existen.

Yo (sin levantar la vista de mi omelette): Ah ya sabíamos mamá, desde hace 2 años, hasta sabemos dónde esconden los regalos.

Mamá: ¡¿QUÉ?¡

Yo: Ay, es que son bien obvios.

Mamá: L

Qué descaro el de mi madre, el de decirnos que los reyes no existían en un Vips, cuando no era ni época navideña (fue en agosto según recuerdo) y cuando mi hermana tenía 9 años. Nueve, por el amor de dios, era una pequeñísima persona.

Y ahí lo supe, había ganado la guerra.
A ver cuándo se les ocurría volver a engañarme...

¿Y qué pasó con las mexicanas y las animadas, dude?

2009-12-27T15:43:00.000-08:00

Ya hecho el top 20 general, me doy a la tarea de hacer un top 10 de mexicanas y un top 4 de animadas.

Nota: Haría una de documentales, pero no creo haber visto los suficientes como para hacer una lista.

Enjoy.

Mexicanas

10. El Brassiere de Emma de Marisa Sistach

9. Los Herederos de Eugenio Polgovsky

8. La Cuerda Floja de Nuria Ibañez

7. Los Que Se Quedan de Juan Carlos Rulfo y Carlos Hagerman

6. Retrato de un Contorno (CM) de Jaime Munguía

5. Alamar de Pedro González-Rubio

4. 5 Días sin Nora de Mariana Chenillo

3. Parque Vía de Enrique Rivero

2. Intimidades de Shakespeare y Victor Hugo de Yuliene Olaizola

1. Rabioso Sol, Rabioso Cielo de Julián Hernández

Animadas

4. La Princesa y el Sapo de Ron Clements y John Musker

3. Boogie el Aceitoso de Gustavo Cova

2. Up de Bob Peterson y Pete Docter

1. Coraline de Henry Selick

El top 20: 2009 Vol. IV

2009-12-26T15:00:00.000-08:00

El top 20: 2009 Vol. III

2009-12-25T15:06:00.000-08:00

Nota: Thirst la vi después de armar el top, por eso aparecen dos películas en el 9° lugar.

Top 20: 2009 Vol. II

2009-12-23T14:36:00.000-08:00

Sobre LA cena de navidad en casa de Saúl

2009-12-22T14:40:00.000-08:00

Cada año, pocos días antes de la navidá, mi madre organiza un desayuno navideño entre sus amigas. Es el evento social más importante en mi casa, más que cualquier cumpleaños, reunión, día de las madres, día de la bandera, día de la secretaria, natalicio de Benito Juárez o _____ (favor de insertar su efeméride favorita). Es importantísimo pues.

La tradición nació cuando mi hermana iba en kinder y mi madre quería conocer a las madres de sus compañerillos de salón (la razón era para discutir si el método que le enseñaban a los escuincles pa' leer y escribir era el adecuado) así que envió con los chamacos una invitación para sus madres. Poco a poco fue tomando forma, la lista de ñoras invitadas se reducía a unas cuantas afortunadas, mi madre era famosa por su desayuno navideño, tan bonito, tan acogedor, tan buena anfitriona, tan navideño.

Durante esa semana la casa era una locura, todos los adornos navideños debían estar puestos, en todos los cuartos de la casa, todos los baños tenían que tener toallas, tapetes y disfraz navideño, el árbol tenía que estar lleno de esferas y luces, la sala debía tener cojines navideños, los barandales debían tener guías, tenía que haber esferas decorativas en cualquier rincón, el nacimiento tenía que tener todas las figurillas (musgo y paja incluidos), la casa tenía que vomitar navidad., nuestra casa tenía que tener más adornos de navidad que la de Santa Cló y los Santosreyes juntos.

El menú se planeaba semanas antes, la lista de invitadas era discutida por mi madre y sus amigas más cercanas, mi madre buscaba un regalo para las ñoras y hasta el tema de discusión se decidía con anterioridad.

(Bueno, está bien, estoy exagerando tantito, pero nomás tantito).

Al pasar los años el desayuno se fue modificando, pero en esencia siempre fue lo mismo: ñoras tomando mimosas viboreando sobre otras ñoras. Ah sí, no pueden ir hijos, no señor. Hasta hoy, el séptimo desayuno anual de mi madre, cambia totalmente de dirección, ahora se ha convertido en cena, con hijos y esposos. Por lo que no es un evento sólo de mi madre, sino que de toda la familia.

Ayer me tocó cambiar la sala al comedor y el comedor a la sala, porque según mi mamá hay más espacio en la sala pa' lo 40 invitados (sí, CUARENTA). Fue un trabajo tontísimo y recansador además de inútil e innecesario, nada gratificante. Así nos ha traído mi señora madre a todos, a mi hermana le ha encargado planear una actividad de decorar tarjetas de navidad y la ha hecho responsable d la música navideña. Mi señor padre se encargará del alcohol y que nadie tenga un vaso vacío, no señor. Yo soy un burro de carga y mi mamá la gran supervisora.

¿Han escuchado ese dicho tan sabio, perfecto, gracioso y real que dice: sube el piano, baja el piano? Es justo como me sentí ayer... después de bajar el piano y que mi mamá decidiera que mejor el comedor se quedara en el comedor y la sala en la sala.

Grr.

El top 20: 2009 Vol. I

2009-12-21T21:04:00.000-08:00

He aquí, señores, la primera parte de mi top 20 del año.

(No necesita mayor explicación, creo).

Please enjoy...

De padre groseros, un punto extra merecidísimo y Saúl que nomás no la hace de edecán/acomodador/mandadero

2009-12-13T10:14:00.000-08:00

La tarea se escuchaba simple además de que necesitaba ese punto extra en arte. Sólo tendría que ser parte del staff del Festival Navideño de mi escuela por 5 horas y ese horrible 9 se convertiría en un hermoso 10, se escuchaba tan sencillo y divertido que parecía que había hecho el mejor trato de mi vida.

Pero no.

Esperen, antes de relatar esta historia es importante dar unos cuantos antecedentes del Festival Navideño que organiza mi escuela. El festival tiene más de 35 años organizándose, los niños de primaria bailan, hay puestos de comida, juegos de feria (aunque este año los padres de familia se dieron cuenta de a alta peligrosidá de llevar juegos de pueblo y se cancelaron) y mucha gente, no es la gran cosa pero todos en la escuela esperamos con ansias el evento... NOT.

Desde hace unos años que los chamacos de 2º y 3º de secundaria que necesitan un punto extra en arte nomás se apuntan para ser parte del staff del evento, dizque ayudan y todos nos tomamos de las manos muy felices y cantamos con harta alegría y felicidá (eso último olvídenlo).
El año pasado ayudé cuidando a niños de preprimaria, fue fácil y divertido y me cayeron rebien los escuincles.

Lástima que no corrí con la misma suerte este año...

Mientras voy llegando me entero que no escogeré en qué quiero ayudar, sino que ya están asignados los puestos. Me toca ser acomodador, o sea el que lleva a los papás a sus asientos, o sea que los asientos están numerados, o sea que algo me huele mal, o sea que habrá caos total. O sea.
Las instrucciones para mi puesto son complicadísimas pues la función se dividía en dos turnos y entonces lo asientos tenían dos números, uno correspondía al primer turno y el otro al segundo. Por lo que los papás que sus hijos bailaban en el primer turno no podían quedarse a ver el segundo turno porque en el segundo turno había alguien más ocupando ese asiento y viceversa.

Era complicado pues.

Al principio todo era miel sobre hojuelas, sí, miel sobre hojuelas porque nomás llevabas al señor en cuestión a su lugar. Claro, sin olvidar una gran sonrisa, mucho entusiasmo y esas tonteras navideñas. Sí señor, sí.

Pero después los padres se descontrolaron, todos querían sentarse al mismo tiempo, los 5 o 6 chamacos que andábamos acomodando no nos dábamos abasto (siempre quise usar esa expresión, jo jo jo), llegaban por montones y no eran capaces de encontrar solitos su lugar, no señor.

Entonces los padres se volvieron groseros. Te gritaban, te echaban bronca, se te ponían al brinco (también siempre quise usar esa expresión) y yo tenía prohibidísimo gritarles, echarles bronca y ponérmeles al brinco. Era la madre de las injusticias. Pero yo tenía que ganar ese punto y ningún
estúpido-padre-de-famiilia impediría que me lo ganara, no señor, no.

Por ejemplo, una señora me pidió de la PEOR manera del universo que le llevara unos programas, de la PEOR, como si fuera yo su chacha y me estuviera pidiendo que le lavara aquellin. Porque segguramenta la señora grosera hae eso todo el tiempo.
O una pareja de argentinos que me echó bronca (jiji) porque los corrí -muy educadamente- de su lugar.
O el señor más grosero del universo que me tomó y apretó el brazo porque una señora iba a pasar (importante menionar que yo estaba trabajando). A ese señor me dieron ganas de echarle el choro ese de: "a mí nadie me toca NI con el pétalo de una rosa, majadero" mintras corrian lágrimas de mis ojos, mi voz se entrecortaba y una multitud lo seguiría hasta lincharlo y que después se lo llevara "child services" (¿Cuál es el equivalente en México de cuando en las películas dicen "child services" y llegan ñores y ñoras que se llevan a los niños pa' que estén sanos y salvos?).
O la ñoras que me agarraban de su chacha y me mandaban a hacer mandados, ir a buscar a sus hijos hasta vaya-usté-a-saber, conseguir no-se-qué, etcétera. Osease que me convertí en un hace favores, un vil mandadero, un plástico que las ñoras y ñores groseros usaban pa' lo que quisieran.

Anyways, fueron tantas las sonrisas fingidas, los buenos modos hipócritas, las ganas de golpear fúricamente a los ñores y ñoras groseros, los lugares que acomodé, las peleas que resolví que estoy esperando a que me hagan beato y me haga patrón de los acomodadores y edecanes.

Pero eso sí, saqué 10 en arte, dudes (no me han dado la calificación pero SEGURAMENTE sacaré 10).

Los amo bái.

El post de aniversario pues.

2009-12-10T15:32:00.001-08:00

Hace un año yo tenía 14 años, era pequeño, ingenuo, tontito, teto y divertido. Igualito que ahorita pues. Le contaba todo a mis compañerillos, cualquier pequeñisimo detalle de mi vida, adornaba mis aventuras pa' que sonaran epicas, magnificas, cotorras y chistosisimas. Era yo un bloguero en ciernes.

Y entonces sucedió lo inevitable, abrí un blog, en ese entonces me creía mucho porque acababa de abrir un blog, era fantabuloso poder escribir lo que quisiera. Mis planes eran convertirme en un blogstar casi al instante, dominaría el mundo de los blogs en un-dos-por-tres, me haría asquerosamente famoso y rico y tendría que lidiar con todas esas cosas molestas que trae la fama (ya saben, grupis descontroladas, fanmail, aplicaciones mensas de Facebook, clubes de fans, firmas de autógrafos, turbas de paparazzis, you-know-what-I-mean), pero sería feliz como una lombriz.

Pero nada de eso sucedió.

Cerré el blog porque nadie lo leía, ni comentaba, ni lo encontraba accidentalmente en Google, ni nada. Nada pasaba ahí.

Estaba yo muy triste, mis sueños de ser blogstar habían quedado tirados y aplastados en la basura. Yo que pensaba que al primer post el mundo se enamoraría de mí y todos me mostrarían su cariño y afecto, snif snif.

El otro blog era tonto, nomás para que se den una idea, el título estaba escrito alternando mayúsculas y minúsculas, tenía un template feito (este tampoco está muy bonito pero sí menos piorrr) y en él llegué a escribir un post largototototote sobre mis predicciones al Oscar.

Estaba destinado al fracaso pues.

Todavía me acuerdo de los posts que escribí allí con tanta ilusión: sobre cómo me arrastraron al estreno de Crepúsculo, una protesta porque había demasiados árboles de navidá y poco ponche, una crónica detallada de mi participación cuidando chamacos de 5 años en la Pastorela de mi escuela y un post sobre mi temor al banco de salidas de natación.

Por alguna razón, regresé a escribir menos de un mes después, ahora con expectativas mucho menos altas, posts mucho más cortos y un corrector ortográfico decente.

Hace un año que escribí mi primer post. Era tonto y corto, en él escribía sobre qué me motivó a abrir un blog, un resumen de La Rosa de Guadalupe y viboreaba sobre blogs feos y aburridos.

La pregunta casi obligada, a un año del primer post sería qué es este blog para mí. (Lector, prepárese para una bola de sandeces y cursilerías de Saùl).

El blog es casi igualito que mi cuarto: a veces desordenado, a veces desatendido, amorfo, mal decorado, lleno de películas y libros buenísimos, el lugar a donde voy pa' descansar y desquitarme de los demás, un cuarto personal en el que hay escondidos chistes estúpidos, letras de su servilleta, secretos de adolescente pretencioso, canciones que me obsesionan y muchas, muchas, HARTAS cosas más.

¡Viva yo, viva el blog, viva mi cuarto!

Quiero mucho a mi blog pues.

Feliz aniversario Saúl.

Las Chips me hablaron y esto me dijeron…

2009-12-03T20:03:00.001-08:00

Había sido un día horrible, me había despertado por segunda vez en la semana a las 4:50 para terminar tarea. Era miércoles. Había trabajos en los que me había matado haciendo y la calificación ni se acercaba a todo el esfuerzo invertido, estaba irritable a más no poder, agresivo, poco amigable, tenía ganas de tirarme a medio patio y que nadie me molestara. Pero en cambio el patio estaba lleno de gente, era la final de futbol, no la vería, no me interesa.

Sólo quería mis Chips, quesadilla y lata de agua mineral y sería feliz. Me formo para comprarlo y se me meten a la fila, tengo un ataque de cólera inmenso. Compro las papas, la quesadilla y la lata de agua mineral.

Abro las Chips.

Me llega un mensaje, una señal, no puedo evitar reír, la vida se burla de mí usando uno de los pocos placeres que tengo en el día.

En letras negras y gruesas, imponentes, seguras y toscas viene mi señal.

Sigue Participando Válido hasta el 31 de diciembre del 2009

¿Será? Las Chips me animaban a seguir participando, sabían de mi inminente estado de ánimo culero, de mi apatía por la escuela, que necesitaba unas vacaciones urgentes. Las Chips lo sabían y aún así osan burlarse de mí diciéndome que le siga intentando. Pero también me dicen que nomás hasta que se termine el año durará mi ánimo culero, mi mala racha y mi irritabilidad asquerosa.

Las Chips estuvieron buenísimas, el limón y la salsa Valentina parecen caídos del cielo.

No puedo parar de reír, pienso en guardar la bolsa amarilla de Chips. Pero ¿para qué carajos la quiero?

La tiro, me despido de mi señal.

El Códice de mi Vida pues.

2009-11-25T15:56:00.001-08:00

No he escrito en el blog desde hace siglos, la tarea, la flojera, la diva de mi computadora y el tuiter hacen que me sea imposible postear cualquier cosa. He tratado de escribir varios posts y nomás no me da tiempo pa' terminarlos, así es que por el momento se quedarán sin saber sobre mi competencia de natación, mi opinión sobre Niu Mun, mi entrada triunfal a Facebook, todas las pequeñas estupideces que han acontecido en estas ultimas semanas o mi reciente obsesión por la palabra "pues" (aunque de eso tal vez se darán cuenta a lo largo de la entrada).

Ni modo, se quedaran con las ganas.

De lo que sí leerán será del nuevo chistorete de mis maestros, otro trabajo larguísimo, teto, aburrido y que no me hará aprender absolutamente nada. Un trabajo común y corriente en la vida de un estudiante de secundaria pues. Estoy enfrente del boceto para dicho trabajo, cuyo pretencioso titulo basta para darse una idea de lo tonto que resulta; "El Códice de mi Vida".

Pfff…

El trabajo cuenta para tres materias: historia, arte y formación cívica y ética, es tonto, largo y tengo mucha flojera de hacerlo. Consiste en relatar mi vida en una especia de códice a base de símbolos en estilo de códice prehispánico, dibujar 5 escenas de mi pasado, 5 de mi presente y 5 de mi "futuro, goeee", así es que aquí estoy, como menso, pensando qué poner en el papel amate cuya compra fue toda una odisea (bueno, no tanto, nomás fui a la papelería y lo pedí), definiendo qué 5 momentos de mi pasado y presente merecen estar en un papelillo que según mis maistros representan mi vida.

¿Viajes? ¿Familia? ¿Escuela?

¿Qué pongo en el papelucho pues?

Pero la cosa se pone peor, ¿cómo espero que sea mi futuro?

Siempre he odiado es pregunta y más cuando de su respuesta depende mi calificación (school freak mode on). ¿Por qué la estúpida fijación de mis maestros por el "futuro"? ¿Quién se creen? ¿Mizada? ¿Walter Mercado? ¿Madame Sazú? (Sí, me la paso viendo anuncios en el nueve ¿y qué?).

No tener respuesta a estas preguntas me deja sólo una alternativa: hacer dibujos rechulos pa' que los maistros no se fijen en lo qué esta en el dibujo sino que en el dibujo itself. Me sorprende ser tan brillante pues.

PD: Tengo un corte de pelo nuevo y lo odio, lo que demuestra que la historia no es más que un ciclo interminable de hechos insignificantes. O que los peluqueros me odian.

Bái, pues.

De conversaciones vaciladoras/curiosas

2009-11-13T20:11:00.001-08:00

Conversación I

Salimos de la Cineteca y mi papá y yo discutíamos las películas que acabábamos de ver. Yo decía que Parque Vía era una obra maestra, que Nueva York te amo tenía nomás poquitos momentos que valieran la pena y que The Baader Meinhof Complex era larguísima. Mi papá decía que Parque Vía parecía que estaba hecha con dos peso', que era aburrida y no le veía el punto, que Nueva York, te amo estaba dos tres y que The Baader Meinhof Complex le había gustado demasiado.

"Aquí en México existió un grupo muy parecido ¿sabías?"

"No, ni idea, ¿tú eras del partido comunista, no?"

"Sí y estuvieron a punto de reclutarme los de la Liga Comunista 23 de Septiembre"

"¿Quiénes son esos?"

"Los que te decía que son como los de la película"

"¿Cómo? ¿Un grupo terrorista?"

"Algo así"

"¿Cómo?"

Mi papá me contó cómo fue invitado a ser parte de un grupo revoltoso de estudiantes (que él mando bien lejos), me habló de cómo "entrenaban" a los que decidían unirse, de los "grupos de estudio" donde se leía a Marx y se estudiaba el comunismo, me dio una crónica a todo detalle de una manifestación en el aeropuerto por allá de los 80s de la que fue salvado por "el compadre" (un ñor malhumorado que era Jefe de policía), cómo fue casi corrido de su casa por andar de revoltoso y su pasado "comunista" (dígase en secreto pa' que nadie escuche).

Yo sabía poco de ese pasado "oscuro" de mi papá, pero siempre algo me hacía sospechar, tal vez su enfermiza obsesión por el Che, su gusto por la música de "protesta", sus años de metalero en la UNAM.

Me gustan ese tipo de platicas con mi papá, de lo que uno de entera…

Conversación II

Me salgo de la alberca, muerto por todo lo que acabo de nadar y es que es mi primera clase en un mes. Me pongo la toalla alrededor de la espalda para secarme, antes de irme me paro a hablar un rato con mi entrenadora.

Uy Saulillo cara de bolillo, regresaste bien flaco de Argentina, me impresionas.

Jajaja. Nah, es que no me has visto en mucho tiempo.

No, te juro que te veo mucho más flaco, hasta la cara se te ve más larga.

Uy sí, si no hice nada de ejercicio, me estoy muriendo de cansancio no ves.

A ver, quítate la toalla.

¿Qué? ¡¡¿Qué te pasa?!!

Ay, ni que te fuera a hacer algo, ándale, quítate la toalla.

(Me quito la toalla, ella me pellizca la panza y después de pensarlo un rato me pregunta, sin cambiar su tono de voz.) ¿Estás vomitando?

(Yo pongo cara de "WTF!") ¡Obvio no! (balbuceo algo sin sentido) Bái.

¡Pues ésta!

Me voy

¿Ya vieron al primer hater declarado del blog? Lo pueden encontrar (con todo y su mail) aquí.

Jijiji.

Guacareada verbal de un servidor o colección de tuits inéditos

2009-11-06T21:36:00.001-08:00

Escribo esto muerto de frío, viendo el Piloto de Glee por 32948578930 vez, comiendo un alfajor argentino (que ni me gustan, pero traje demasiados) y estrenando los Crocs-Pantuflas simpaticones.

Tengo la impetuosa (impetuosisisima, diría yo) necesidad de escribir algo para el blog, he abandonado al changarrillo y eso-no-es-bueno amigos míos.

Pero no se me ocurre ningún tema algo interesante para escribir, nada, estoy en blanco.

Dado mi bloqueo y la poca probabilidad que existe de que súbitamente llegué a mí, por inspiración divina, algo divertido/interesante/chistosón/culturoso que escribir he decidido escribir una guacareada de datos irrelevantes, el tipo de cosas que me gusta saber de cualquier persona, estupideces sin aparente significado, pequeñeces poco interesantes, por eso adoro al Tuiter (hey, ya me estoy desviando demasiado del tema).

Enjoy:

Pongo mi despertador 40 minutos antes de despertarme por eso de que diario me quedo dormido más de la cuenta.
Diario me despierto con el pie derecho del lado derecho de la cama, nomás por las moscas.
Los sábados pongo el despertador solo para que cuando lo apagué me sienta infinitamente feliz por no tener que ir a la escuela.
Desde que el peluquero me dijo que el pelo me estaba adelgazando no me he vuelto a bañar con agua caliente-hirviendo (snif snif).
Tengo bóxers, pantalones y playera de "la suerte" que solo utilizo en ocasiones especiales.
Odio la muletilla "bueno" y últimamente he tratado de erradicarla por completo de mi vocabulario.
Amo las canciones de bodas y me las sé casi todas pero nunca jamás pondría alguna de ellas en mi iPod. Que pena goooooei.
Los silencios incómodos –aunque sean por el Messenger- me ponen exageradamente nervioso.
Tengo una facilidad im-pre-sio-nan-te para convencer a mis maestros de cualquier cosa.
Todos los días en la escuela me compro unas palomitas, una quesadilla y algo de tomar.
Soy asquerosamente metódico.
Odio la cajeta y la mayonesa.
Diario pierdo al menos 40 minutos en leer blogs, tuits y noticias en internet. Luego me ando quejando de que no me da tiempo para la tarea.
Es cuestión de tiempo para que alguno de mis compañerillos que no quiero que lea el blog, termine descubriendo el blog.
Tengo sospechas de que mi papá sabe que tengo un blog.
Últimamente me ha dado por escribir como hablo y hablar como escribo. Ya sé, es horrible eso.
No canto tan mal… NOT.
Por azares del destino o porque se me salió de repente, varios conocidos/amigos/familiares saben del blog, confieso que es algo incomodo porque no puedo escribir sobre ellos. GRR.
Me caga rasurarme.
Soy excelente cuidando a niños pequeños y me gusta mucho platicar con ellos.
Amo escuchar pláticas ajenas.
Tengo un segundo nombre horroroso. Como de Don.
Cada que veo a alguien con los mismos lentes que yo me dan ganas de golpearlo.
Cuando hablo con mis compañerillos les desespera que a cada rato saque dichos, a mi me encantan.
Muchos de mis compañerillos dicen que soy creído, yo digo que son estúpidos. Jo.

Quiero tiempo.

2009-11-04T20:51:00.001-08:00

Simple.

Quiero ser Hiro Nakamura, el chinojaponés de Heroes que juega con el tiempo a su antojo.

Quiero regresar a Argentina y volver a recorrer Buenos Aires.

Quiero poder dormir hasta el hartazgo.

Quiero tener tiempo para terminar la asquerosa pila de tarea que tengo enfrente.

Quiero detener el tiempo y escribir babosadas para postearlas en el blog.

Quiero poder adelantar el tiempo durante la aburridísima clase de Química.

Quiero detener el tiempo para tontear a gusto y como se debe.

Quiero echarme en la cama a media tarde sin preocuparme por andar malgastando mi tiempo.

Quiero adelantar el calendario hasta Navidad.

Quiero regresar a cuando no tenía que usar 67 chamarras dentro de mi casa.

Quiero que mañana (y todos los días) sea sábado.

Pero no soy Hiro Nakamura, ni Adam Sandler en Click, ni Homero Simpson, ni Martin McFly, ni tengo los trillones de dólares que necesitaría para hacer una máquina del tiempo.

Démet, chét, merde.

O tal vez no se organizar mi tiempo y por eso no puedo terminar mi tarea, siempre es más fácil buscar pretextos estúpidos para justificar mi flojera. No debería estar posteando a tan altas horas de la noche.

Bah.

No llores (tanto) por mí Argentina

2009-11-03T17:19:00.001-08:00

Tal vez se dieron cuenta que no estuve dos semanas. Si no se dieron cuenta pues les estoy avisando.

Y no, no anduve de parranda.

Estaba en un intercambio escolar a Argentina.

¿Que cómo estuvo?

GREAT y MEGA GREAT, FANTABULOSO, IN-CRE-I-BLE, FANTASTICO.

La idea es ir en una delegación de varios compañerillos, quedarnos una semana en casa de una familia argentina (en este caso en la ciudattt de Rosario) y el resto es una especie de viaje cultural a Buenos Aires. La familia que me tocó era re argentina, 4 hermanos (14 años, 12 años, 8 años y 8 meses) y los papás; todos güeros y con facciones rete europeas (Verán, Rosario es una ciudad relativamente nueva y compuesta, en una vasta mayoría, por inmigrantes italianos y españoles poooor lo tanto todos allá son güeros y altos y hablan como italianos, jojo.), comían harta carne, veían telenovelas argentinas al por mayor, apasionados del futbol y que consideraban a Soda Stereo y a Maradonna dioses.

¿Los argentinos?

Les puedo decir que no son mamones, creídos ni se creen lo máximo, esas son patrañas. Los argentinos son gente visceral, emocionales, intensos, gritones, ruidosos, gente que se deja llevar, como si estuvieran cargados de adrenalina las 24/7, que son groseros nomás cuando tienes que cruzar la calle y que me encanta cómo hablan.

Argentina tiene una especie de decadencia europea única, es una pequeña prueba del "Viejo Continente" en América, es simplemente mag-ní-fi-co. Buenos Aires me pudo fascinar es taaaan bohemio y cool y perfecto para caminar y perderse por horas, además de ser una ciudad "fotogénica" y rebonita.

No daré más detalles del viaje, son cosas ya más personales y que probablemente no les interesen demasiado. Solo diré que Argentina me encantó y ya.

Está bien, no se me alteren, les contaré un poco:

He descubierto que mi encanto también sirve en Sudamérica, por alguna extraña razón a las argentinas les parecí extramadamente simpatico y chistoso. Se reian de cualquier babosada que dijera. Of course yo nomás me dejo querer.
Entre las patoaventuras de Saúl en el hemisferio sur se encuentran la pelea con una compañerilla por un cargador de iPod, una regadera de la que salía agua amarilla en un hotel porteño, pedazos de carne gigantescos, un jugo de pera realmente adictivo, un perro que estuvo a punto de comerse un "teni", el pelo morado de una compañerilla, una chamarra de cuero que costó trillones de dólares, Saúl enfurecido porque todos tomaban sus lente pa' tomarse fotos y hartas fotos vaciladoras.
Anduve de cuida-chamacos. Y es que fui nombrado el segundo al mando, y aunque no cumplí con mi tarea (que era cuidar que no tomaran, fumaran ni se "agarraran" con ningún argentino me di cuenta que andar de cuida-chamacos es un trabajo HO-RRI-BLE.

Ah, y ya tengo Feisbuc. No resultó ser tan malo como pensé, creo, espero.

Los amo bái.

PD: No crean que los posts del FICM se me olvidaron, les di una revisada de ultima hora y estaban HO-RRI-BLES (qué con mi manía por dividir palabras en sílabas, suena bien "luser, goooei") so decidi mejor no publicarlos.

Festivaleando: cielo.

2009-10-18T16:19:00.001-07:00

Segundo día del FICM.

Despierto con la noticia de que Obama tiene el Nobel de la Paz, normalmente me importaría. Pero no ahora, tengo 4 películas programadas para el día, un shampoo chafonsisimo (me he vuelto muy freak con el cabello) y un horario programa ajustadísimo.

Mi papá me hace pararme muy muy muy temprano, llevaremos el carro pa' que arreglen los parabrisas.

No hay otro cielo como el de Morelia eso dice mi papá siempre. Hoy tiene razón.

Para mi buena suerte, no está lloviendo, ahora sí podrá usar chor.

El día empieza con el desayuno. Pruebo una mermelada bue-ni-si-ma y casi me la acabo, no se imaginan que excelentísima mermelada, jiji.

Cuando sacamos el carro del estacionamiento mi papá prueba los parabrisas… sí sirven.

Good, no tenemos que ir a arreglar nada.

Nos vamos temprano al cine del Centro, parece que este será mi lucky day, Los Abrazos Rotos está programada para cerrar el día.

In your face.

Me pongo a escuchar conversaciones ajenas, no saben lo mucho que me divierto haciendo esto.

El día comienza con una función de Tales from the Golden Age de varios directores rumanos, entre ellos Cristian Mungiu, excelente. 5 historias situadas durante la dictadura de Ceausescu,"época de de oro" Rumana, cargadas con humor negro, cinismo, critica política y gran belleza. Cada cortometraje se convierte en un vistazo, crítica incluida, a una parte de la sociedad rumana; la clase obrera, la juventud, los políticos y "el pueblo". Los preparativos para una visita oficial, una estafa que dos jóvenes planean con botellas de vidrio, un fotógrafo que no cumple con lo que el partido le ordena, un cerdo que debe ser asesinado en secreto para un banquete familiar; son las leyendas urbanas, mitos de la época de oro, que componen la película. Estoy convencido de que el cine rumano tiene algo que lo hace especial, una pureza extraordinaria, una combinación perfecta entre humor, belleza, drama, crítica y buenas historias.

Salimos del cine, tenemos una función en la otra sede del festival.

Primer encuentro con un taxista moreliano.

Una señora buena onda que se pone a platicar con mi papá de la ciudad, simpática la ñora. Verán, mis abuelos son morelianos y mi papá conoce la ciudad muy bien, aunque esa historia amerita otro post.

Llego directo a la taquilla a comprar los boletos de la otra sede, solo los boletos de Nueva York te amo están agotados. Ya ni modo.

La función es el programa de cortos documentales mexicanos.

Empieza con 1kg=2$ de Zoi Sucarrats es un corto de 2 minutos que consiste en una secuencia de imágenes, ampesinos recogiendo café y gente de "ciudat" tomando tazas de café, al final comprendemos el porqué del titulo, $2 cuesta 1 kg. de café. El corto, que bien podría pasar como un videoclip se siente seco, frío, ajeno a la injusticia laboral que se comete en contra de estos campesinos. Aunque eso sí, se ve rebonito.

Franja Costera de Bruno Varela ejemplifica la pretensión y mamonería del cineasta mexicano, un documental es-tú-pi-do. De un "sueño" salen imágenes inconexas de una filmación en Oaxaca, años después el cineasta encuentra estas imágenes que utiliza para ilustrar su sueño y mostrarnos la vida en la costa oaxaqueña. No ahondaré más en el corto, no lo merece.

Invisibles de Amaranta Diaz es una secuencia de imágenes de la Ciudad de México con narración de varios "fantasmas" citadinos; la barrendera, el vagabundo, el ciudadano común, jamás vemos sus caras. El corto conmueve, es una sincera reflexión de la deshumanización de los habitantes de la ciudad, rescata a los fantasmas del olvido, examina la soledad en una metrópoli con millones de habitantes. Invisibles pasa como un relato futurista, una especie de oda al movimiento, al olvido, a la deshumanización, a los habitantes de una ciudad.

El Suicidio del Tiempo (Pavel Gonzalez) de Daniel Gonzalez es un documental que peca de tradicionalista sobre la desaparición y asesinato de Pavel Gonzalez, activista político y estudiante de la UNAM. El documental no conmueve, no demanda justicia, no es un grito contra la impunidad, no es nada. Una serie de entrevistas malhechas y una narración en off muy gris, bien pudo hacerse algo mucho mejor con la historia de Pavel. Muy a medias, no entiendo cómo pudo haber ganado la competencia. He dicho.

Los desposeídos de Emilio Aguilar es un homenaje a la figura del ermitaño, al hombre libre, al incomprendido, a aquel que cree no pertenecer a este mundo y se aisla en uno propio. Es la historia de dos hombres, con pasados totalmente diferentes, pero cuyo presente está muy entrelazado, los dos han escogido convertirse en verdaderos solitarios. Nos internamos en sus mentes, uno se aisla para convivir con la naturaleza, el otro porque odia todos, porque el mundo lo ha tratado mal, porque es un genio incomprendido. Maravilloso.

Sociedad Anonima de Beatriz Betsabé Bautista es un cuasi-reportaje de la vida de los pepenadores de un tiradero en Nayarit. Conocemos a personajes simpatiquísimos que nos arrebatan sonrisas, vemos la miseria en la que viven cientos de personas, las deplorables condiciones de vida y su lucha por el día a día. El corto, en sí no aporta nada, el tema ya se ha visto muchas veces, además de que tiene una estructura muy pobre y que fácilmente podría pasar como un reportaje mediocre.

El programa cierra con una obra maestra, Retrato de un Contorno de Jaime Munguía un relato de un hombre a través de su familia. El director entrevista a su madre, su padre, su hermana y su novia, tratando de encontrarse a si mismo. Un viaje emocional bellísimo, la revaloración de la familia como nuestro único origen, la figura materna y paterna tan opuestas, el vinculo familiar como único. Un documental muy personal, no pude evitar sentir que ultrajaba la dinámica familiar del director, pero al final entendemos y le agradecemos el que él quiera compartirlo con nosotros. Excelente.

Comemos rapidísimo, me atasco en un buffet de comida regional.

Entramos a Rabioso Sol, Rabioso Cielo de Julián Hernández. Amé la película, no se hable más, es hermosa, bella desde el primer hasta el último cuadro. Una oda al amor y al erotismo, RSRC si bien es una película difícil al carecer de diálogos y estar filmada en un monótono (y que crea un sentimiento de claustrofobia) blanco y negro, sin mencionar las muchas (hartas) escenas de sexo homosexual, es un bello relato de un amor que rompe tiempo y espacio, un amor que perdura en cualquier universo, un amor que no puede romperse. Quedé anonadado, la película es un viaje espiritual estupendo, maravilloso, lleno de belleza y perfección, una fotografía impecable, actuaciones casi coreográficas, una dirección brillante, una de las mejores películas de Hernández, una obra maestra. La película me conmovió.

Odié a la gente que se salió antes de que terminara, idiotas.

Al final de la proyección hubo preguntas y respuestas. Fue la primera vez en la historia que he preguntado algo, lo tenía que hacer. Julián Hernandez es simpatiquísimo y re buena onda y chistoso y es mi nuevo ídolo.

Y zas, que me tomo una foto con él (mi papá medio que me obligó) y salí bien mal y con cara de "eh… pues… sale… eh… bai".

Continuará…

Festivalero yo soy

2009-10-15T17:51:00.001-07:00

And so it began…

Son las 4:57 am, estoy saliendo de mi casa rumbo a Morelia.
Por enésima vez repaso el "programa" que hice con harta emoción. Le cuento a mi papá un poco de cada película: que si la dirigió fulano, él que hizo tal cosa o que estuvo en quién sabe donde.

Yo, emocionadísimo.

Es la 3° vez que voy al Festival de Morelia y me en-can-ta. Allí me ha tocado caminar junto a Julieta Venegas, sentarme cerquísima de Martha Higareda, comprar una crepa con Elisa Miller a lado, desayunar junto a la mesa de Carlos Reygadas y Amat Escalante, andar de metiche siguiendo a Eugenio Polgovsky o nomás pasearme por el cine del centro escuchando conversaciones ajenas, escuchar sesiones de preguntas y respuestas que pueden llegar a ser tan ridículas, interesantes, estúpidas o inteligentes como su realizador.

Nada más ver el programa me da ansias.

Mi papá me interrumpe para pasarme una bolsa de Gandhi (la librería, no el ñor) mira lo que compré.

En la bolsa están los dos CDs que nos faltaban de Lila Downs para 'ora sí, tener todos.

¿Ya los viste bien?

Estuve a punto del desmayo, los dos CDs estaban autografiados.

"Para Saulito, Lila Downs" Presumido ¿yo?

Solo por escuchar los discos no me dormí, la emoción de emoción un disco autografiado es hermosa (aquí me gana el sentimiento y lloro y me sueno la nariz ruidosamente, rompiendo así cualquier pequeño rastro de dignidattt que me queda, jo). Además de que es Lila Downs y me encanta y las canciones son removidas y la amo y canta "pocamadre, gooooei" y "rescata la cultura mexicana" y… y…

Que empieza a llover, mi papá pone los limpiaparabrisas.

Nada.

Los vuelve a poner.

Nada.

Para el 3° intento es definitivo: los limpiaparabrisas no sirven.

Nomás porque el carro iba muy rápido el agua se "limpiaba" con el viento. Pero eso sí, nos dimos un sustote.

Llegamos a Morelia en menos de 3.5 horas, tiempo record.

Y sigue lloviendo, hago un repaso mental de mi maleta y traigo puro chor y playeritas y suetercillos. GrrrLluvia, desayuno, Morelia.

Después de desayunar nos vamos al cine del Centro y compro los boletos. I have to tell you que el cine del Centro de Morelia es probablemente mi cine favorito del universo, tan mono y bien ubicado y las salas de excelente tamaño y no muy grande y con un aire provinciano muy cool y encantador. Jojo.

Los boletos para Los Abrazos Rotos de Almodovar se habían acabado y los de Two Lovers de James Gray también, grrr. Llené ese espacio con un programa de cortometrajes y La Cuerda Floja nomás porque era lo que mejor quedaba en ese horario y el de Two Lovers lo llené con Boogie el Aceitoso que igual, era lo más atractivo a esa hora.

El festival empieza con un doumental inglés, Sleep Furiously. Pero mi papá y yo nos quedamos asquerosamente dormidos. El documental hasta eso se veía muy bien y tenía una fotografía impresionante. Pero la historia de un pueblillo en medio de la nada, ambientada con música de cuna e imágenes "bonitas" me hicieron dormir más de 40 minutos. Obviamente me enojé un buen with myself por quedarme dormido y no la cuento como película vista.

Primera función: FAIL.

El día sigue con The Flower Bridge de Thomas Ciulei, documental del programa de cine rumano. Acepto que no tenía muchas ganas de verla, pero gran sorpresa que me di. El documental narra la historia de una familia en Moldavia conformada por el padre, y sus 3 hijos, un varón y dos mujeres. Ellos sobreviven con su trabajo diario, los niños van a la escuela, el padre los cuida, mientras que la madre se ha ido a Italia para mantener a los hijos en una buena escuela y reparar la casa. The Flower Bridge resulta en un vistazo a la migración muy parecido al que Juan Carlos Rulfo nos daba en Los que se Quedan, la migración como desintegrador de familias y causante de una infancia perdida, aunque llena de sueños, esperanza y trabajo del "duro".

Seguimos con el disparejo Programa 3 de Cortometraje Mexicano, Señal de Vida de Diana Peñaloza es una historia medio lograda cuyos personajes nomás no nos convencen el viejo cascarrabias tan característico del cine mexicano pretencioso conoce a la joven gritona/llorona/dizque-desesperaba que además está embarazada. Dos personajes que son hechos el uno por su poca complejidad y su simpleza, el corto aburre aunque esté muy bien realizado. En

A Solas de David Romay conocemos a un viejo enfermo postrado en una cama de un hospital y cuya única compañía son las visitas del paciente de a lado y las enfermeras del lugar, el corto es bellísimo, estupendamente filmado y con un desenlace que peca de melodramático pero que cumple con el cometido del director: impactar a su audiencia.

Nuevo Dragon City de un tipin (no me molestaré en buscar su nombre, ya hice demasiado con ver su corto) examina una temática tan interesante y controversial como la de chinos acomodando cajas. Sí, el corto es eso, chinos acomodando cajas y ya. Nada más. Vemos unos chinos, acomodan unas cajas y la cosa esa se termina. Lo peor que vi en el festival.

The Book of the Border de Andrés Torres-Vives es la migración vista desde el mismo punto de vista de siempre, los mismos personajes de siempre, el desenlace previsorio y aburrido de siempre y un cortometraje hecho con las patas, perdí el interés casi al instante. No daba para mucho y el director se encargó de dar menos que eso. Bravo, eso tiene que ser una especie de talento ¿no?

Sopa de Soldaditos de Cristopher Carballo es una comedia simplona, que pega a veces, aunque demasiado telenovelesca, caricaturizada y un poco chafona pero bienintencionada. El amor visto desde los ojos de un chef fracasado, la búsqueda de ese amor que se hace llamar "verdadero" y el sexo promiscuo se mezclan para dar un resultado regular tirándole a malo.

Justo cuando este programa de cortos se veía destinado al fracaso total llega Nación Apache de Carlos Muñoz, un western ambientado en la Ciudad de México, una comedia absurda y divertidísima, el eterno conflicto entre apache y vaquero pero ahora se les unen un agente del FBI, un narcotraficante, una cantina de mala muerte y una ciudad con hartos habitantes. Aunque eso sí, faltó tijera en varias partes. Una pequeña joya con realización impecable y un estilo visual que homenajea los westerns setenteros y al mismo tiempo modifica el género.

Hubo sesión de preguntas y respuestas, buena a secas, no vale la pena recalcar nada. Jojo.

Entramos a La Sirena y el buzo de Mercedes Moncada, tenía expectativas altísimas. Yo siempre tan iluso. El dizque documental de Moncada no es más que videos seguidos de texto que intentan contar una historia que pudo haber hecho una excelente ficción. Me es fácil imaginar la filmación de este documental, Moncada decía, busquen a un niño pequeño y acto seguido lo grababan un rato y ya, ahí está su historia. El dizque documental ,dizque ficción de Moncada no llega a nada y en lugar, nos muestra las pocas habilidades de su realizadora. En La Sirena y el Buzo se retrata la vida en la costa de Nicaragua, un pueblo que claramente tiene raíces africanas y que está sumido en pobreza extrema, como documental pudo haber funcionado. Debo agregar que en el "documental" de Moncada vemos un parto, así "al chile", un parto. Bien se pudo haber ahorrado esa parte y no dejar al espectador tan asqueado, en la sala se escuchó un grito de repulsión durante la escena, pero no, ahí está.

Si algo me gusta del festival es encontrar joyas en el programa, películas de las que jamás habías escuchado, que por alguna razón te metes a ver y resultan obras maestras. Tal es el caso de La Cuerda Floja de Nuria Ibañez. La Cuerda Floja cuenta la historia de una familia de 5 integrantes que mantiene un circo ambulante, sumidos en la miseria pero que adoran su arte. La decadencia, el espectáculo como escape de la pobreza, un escape "mágico". La relación entre los integrantes de la familia gira en torno al circo; los animales, los ensayos, la emoción previa a la función y las divertidas, emotivas y enternecedoras platicas de su arte, un documental que como el circo, se convierte en mágico y se siente ajeno al mundo exterior. Un bellísimo retrato de la familia artista, la decadencia, la miseria y la esperanza. Bravo.

Hay sesión de preguntas y respuestas con la productora y sonidista de la película.

Mi papá se enoja cuando la gente empieza a dudar la veracidad del documental. Y yo también.

Gente idiota.

El día termina con una función a las 23:00, Boogie el Aceitoso de Gustavo Cova. Aquí tenemos nuestro primer (llamémosle) altercado con la "gente con gafete". La gente con gafete es toda la gente que trae gafete, desde los jovencillos de poca monta que son voluntarios, los tantos viejecillos que van de invitados de los organizadores, los directores que van a presentar su dizque corto de 2 minutos y los peores… prensa (levanto mi puño y grito amenazadoramente, me sale espuma de la boca y me descontrolo, apenas logro recuperarme del ataque de rabia).

Los de prensa son groseros, ruidosos, montoneros, mete-filas, egocéntricos, poco informados, egocéntricos y podría seguir y seguir y seguir. Pero de eso no se trata el post.

La cosa fue así: saliendo de La Cuerda Floja (me quito el sombrero) mi papá y yo nos formamos pa' Boogie, después de estar parados en la fila 35 minutos entramos y justo cuando íbamos a entrar a la sala llegan unos de gafete sin hacer fila, le dicen al baboso de los boletos (ellos son a totally different story, aunque hay unos no tan mala onda) que son de prensa y bla bla bla y que tienen que pasar y vaya-usté-a-saber. Ah sí, eran de Proceso.

Entonces que le grito a mi papá algo así como: esos de prensa son unos estúpidos, yo llevo formado más de 40 minutos y ellos no se forman y que no deberían dejarlos pasar y son unos groseros, maleducados, nacos y como se ve su NULA educación y egocentrismo.

Ya no vi que hicieron, mi papá empezó a morir de risa.

Si el cine animado de Latinoamérica puede resumirse con fracaso, malas ideas, pésima animación y poca originalidad, Boogie, el aceitoso se encarga de cambiar el panorama de la animación latinoamericana, la violencia extrema critica a la sociedad sangrienta y descorazonada de la región, el amarillismo de los medios en la actualidad y las mafias características de las urbes. Boogie es violencia visual al por mayor, sexo semi-explicito entre dibujos animados, es todo aquello que nos (o al menos, me) repugna de la sociedad actual. Boogie nos mata de risa, es por eso que me gustó bastante. Basada en una tira cómica argentina de Fontanarrosa, es la historia de un asesino a sueldo grosero, grotesco, macho, vulgar y violento.

Cine, gente, Morelia. Random.

Pestañeo menos de 5 minutos durante Boogie, llego al hotel, twiteo y a dormir.

La que me espera…

De mis nulas habilidades sociales y mi incapacidattt para bailar

2009-10-05T20:17:00.001-07:00

Este fin de semana fueron los XV de mi prima (la que lee el blog y le comenta con cierta regularidatt) en Cuernavaca. Estuvieron súper "padres, goooooei".

Resumen de la fiesta:

Solo a mí se me ocurre llevar jeans negros pegados a Cuernavaca, un saco negro y camisa de manga larga, sudé y sudé y como 10 kilos de puritito sudor bajé. Jojo.
Mis tíos se emborracharon, uno se "empedo" (así dice la juventud ahora, ¿verdattt?) media hora antes de la fiesta, mi papá emborrachó a otro con puro mezcal y una tía no dejaba de repetirme que bien me veía con el pelo corto.
Mi prima aguantó TODA la fiesta con un vestido ampón y gigantesco y aunque medio mundo se lo pisaba (y con medio mundo me refiero a mi persona) no se lo cambió. Aplausos para ella.
Había un tipin (amigo de una prima) que tenía la camisa desabrochada y se le veían los pelos en el pecho y me daba asco y he unido eso a las cosas mas asquerosas del año.
La fiesta terminó mas o menos a las 3:30 AM y me cansé un buen y casi me duermo en la mesa (lo cual me hubiera hecho ver más menso de lo normal y hubiera sido harto vergonzoso).
Me cae mal esa gente que acapara pista cuando baila y hace movimientos exagerados y demasiado rápidos y que parece que van a golpear a la gente.
Redescubrí mis incapacidades pa' bailar y socializar.

Aja, así es queridísimos lectores.

Y es que a la fiesta fueron varias amigas de mi prima que leen el bló y ven los videos y me siguen en Twitter y que les caigo bien (let's face it… ¿a quien no le caigo bien?). Ellas fueron rete amables conmigo y me dijeron que los videos que les dan risa que el bló está rete padre y que son mis fansesss.

¿Y yo que hice?

Reírme como estúpido.

Lo acepto ante ustedes, lectores míos, soy un fracaso para eso de la socialización y las situaciones sociales me ponen incomodo. Acto seguido Saúl rompe en llanto descontrolado y se golpea la cabeza violentamente, repitiéndose Saúl tonto, Saúl tonto. Jojo.

Siempre me pasa, cuando conozco a gente nueva me pongo nervioso y no sé qué decir y me pongo tenso y río como estúpido mientras pongo una cara como de estreñido mientras la gente seguramente piensa: "mira que chamaco tan grosero/teto/charmless/menso"

Snif.

Pero eso sí… puedo hablar enfrente de una audiencia y no me pongo nervioso, pero déjenme solo con UNA persona desconocida y hago pura estupidez.

Y no es por ser grosero/teto/charmless/menso, nomas me da pena. Es algo genético seguramente.

Lo que me lleva a mi segunda inapacidattt… la de bailar.

Esa me preocupa menos. But still.

Soy incapaz de llevar cualquier ritmo y confieso que me cuesta mucho trabajo aplaudir al ritmo de la música.

Patético.

Pero no me importa mucho porque en cambio tengo otras habilidades como eh… doblar papeles realmente rápido o una habilidad lectora impresionante.

Sí ya sé, soy patético.

Hago movimientos torpes y que no tienen sentido alguno y me da harta tristeza (snif, snif) cuando ponen alguna canción "sabrosona" y yo nomas no puedo seguir la música.

Snif, snif.

In happier news… ya casi me voy a Morelia y soy feliz feliz feliz feliz feliz.

Sale, that was all.

Bái.

Videopost: Saúl nerd

2009-09-30T20:29:00.000-07:00

He aquí el esperadísimo cuarto videopost.

Tuve que decidir entre Saúl emo o nerd, creo que el nerd daba para más y me quedó bien padre el videopost y soy bien padre yo también y chistoso y simpático y me caigo bien. Y ya.

Sale, le comentan.

De mi amargura cinematográfica o porque jamás veré una película nomás porque está “bonita”

2009-09-28T18:51:00.001-07:00

Hace una semana llegó al mail de mis papás un correo de la dirección general de mi escuela, en él recomendaban una película, SÍ una película. Creo que cualquier persona algo sensata, como yo, se preguntará ¿qué hacen ellos recomendado películas?

No fucking clue.

Ahora, adivinen que película recomendaron.

Pista: es un bodriazo gigantesco al que nunca jamás me acercaría.

Segunda pista: es mexicana, pero de ese tipo de películas mexicanas que deberían de morir y jamás ser vistas ni siquiera en Betamax o alguna tarde con una tormenta horrible y granizos del tamaño de balones de futbol en el canal 5 cuando se le haya ido a la señal a todos los demás canales.

Tercera pista: es del tipo de películas que se pueden describir como "bonitas" por su trama ridícula, conservadora y cursi.

¿Qué?

¿Alguien dijo El Estudiante?

Sí está usted en lo correcto queridísimo lector, tome su merecidísimo y hermoso premio. Lector toma una caja, la abre con extrema alegría solo para darse cuenta que no hay nada dentro. Saúl ríe escandalosamente mientras lo señala con el dedo. Jojo.

Así es, El Estudiante (hago un gesto como de nauseas).

El mail decía que la película y los valores bla bla bla y "nuestros hijos" bla bla bla y excelente opción pa' entretener a los chamacos bla bla bla y no-sé-qué.

Obviamente, nomas con ver el tráiler, leer una sinopsis e investigar qué se ha dicho de la película fue SUFICIENTE para convencerme de que NUNCA la veré.

Al lunes siguiente comentamos el mail varios compañerillos, algunos fueron a ver la película porque habían leído el mail y los había convencido.

Patrañas.

Les comenté mi extrema amargura ante ese tipo de películas vacías, tontas y cursis. Ellos me vieron feo. También les dije que no había leído nada de la película que me provocara las ganas de verla. Me vieron peor.

A sus ojos, leer reseñas o críticas de cine y guiarme en ellas para decidir si veré o no una película es lo más teto/aburrido/estúpido del mundo.

Nomás porque soy rete educado no les contesté y sonreí forzadamente, MUY forzadamente.

Grrr. Nota mental: jamás hablar de cine con los compañerillos babosos y dejar que vayan a ver sus películas "bonitas".

Recuerdo haber tenido una discusión similar con mi mamá después de haber visto La Misma Luna, ella decía que la película estaba "muy bonita". A mí me pareció la peor película mexicana de la década (claro, aún no había visto ¿Dónde están tus historias? ni Cementerio de Papel), pero a mi madre nadie la podía saar de que era una película bonita mientras todavía se sonaba su mocosa nariz. Sí, mi mamá lloró en esa película.

Puaj.

Random notes on a wedding… y ya

2009-09-23T19:16:00.001-07:00

No me gustan las bodas. Bueno, solo un poquito y nomas al final.

El sábado fui a una boda, mis papás eran padrinos de arras y entonces hasta tuve que rentar un traje.

Estuvo chistosa la rentada del traje, una 'ñora extremadamente pequeña y diminuta nos atendió. El probador tenía hartos espejos y yo nomás hacía poses vaciladoras y me entretuve un buen rato y luego la ´ñora diminuta me asustó, pasó algo así:

´Ñora: ¿Cómo sientes el cuello de la camisa?

Súper Saúl: Un poco apretado, creo que va a tener que ser más grande.

'Ñora: JAJAJAJA (risa tipo "jo, pobre niño tonto")

Súper Saúl: Eh… sí, ja ja.

´Ñora: Si te lo traigo más chico te va a rozar el cuello y vas a empezar a sangrar.

Súper Saúl: o: ¡Pues tráigamelo más chico, ahora!

´Ñora: No, no, no, si te lo traigo más chico no vas a poder respirar bien.

Súper Saúl: ¡MAMÁ, YA NO QUIERO CAMISA!

Pero no, tenia que usar camisa y chaleco y tirantes y mancuernillas y vaya-usté-a-saber qué más.

Whatever, siguiendo con lo de la boda.

Me costó un "chingo, gooooei" ponerme el traje para que cuando llegara a la fiesta hubiera tipines con jeans y trajes dizque formales. Los pantalones se me subían un buen por los tirantes y el chaleco parecía corsé entonces me hizo una cinturita ridícula y entonces el pecho se me veía enorme en proporción a la cintura y me veía deforme. Snif.

En el carro rumbo a la boda mi mamá nos da dos monedas de 5 pesó a mi hermana y a mí y un billete de 20 pesos pa' las limosnas de la iglesia (darnos dinero para las limosnas en el camino a la iglesia es una tradición de mi madre). "Tengan, para cuando vayan al baño" nos dijo cuando nos dio las monedas. Y morí de risa cuando mi hermana puso una de esas monedas en la limosna durante la misa, "¡No seas mensa! ¡Ese dinero es para que vayas al baño!"

Y nomas se quedó con UNA moneda osea que solo pudo ir UNA vez al baño.

Saludamos a todos en el salón, todos me decían: "Uy, pero si ya estás bien grande Saulito, ah pero no te gusta que te digan Saulito. ¿Verdad? No, no, no Saulote vas a ser, sí Saulote." Yo les sonreía y ponía cara como si en realidad me interesara (al menos un poquito) lo que estaban diciendo.

Por una gran estupidez me enojé con mi hermana y no tuve pareja de baile al principio de la fiesta. Tuvo que pasar El Santo, El Cavernario pa' que nos paramos, pero dejamos pasar un buen de cumbias vaciladoras que no encantan, jojojo. Aunque ni crean, ya estando en la pista no sabemos como se baila eso y nos ponemos a dizque imitar a los demás, es gracioso, somos graciosos.

Comí un bueeeen y me empezó a apretar el chaleco, ahora entiendo a las ´ñoras que tenían que utilizar corsé en el siglo XVI, es bien fucking incomodo, hasta me dio miedo tomarme un agua mineral y que las burbujas hicieran crecer mi panza y explotar y dejar la mesa llena de sangre y tripas y órganos de Saúl, tonses anduve tomando pura agua.

A los que me decían "Saúl te veo muy flaco" yo les respondía "pues sí esto me aprieta un buen" y acto seguido me quitaba el saco y enseñaba mi chaleco.

Ya sé, soy un pillo de lo pior.

Conforme avanzaba la boda los invitados se iban poniendo borrachos… es ahí cuando las bodas se ponen divertidas.

A los que veía en la pista de baile moviéndose como el Latin Lover (jojo, soy un naco) terminaron pisando a medio mundo, moviéndose torpemente y cayéndose de repente. Al tipin que estaba checando a la chava de la mesa de a lado se le fue a tirar encima. La amiga de mi papá que es siempre tan decente se puso a platicar conmigo sobre mis hábitos de estudio y de María de Todos lo Ángeles (soy fans). Había varios tipines que empezaban a decir incoherencias y caerse de repente y otros que nomas se quedaban viendo al vació. Yo andaba risa y risa.

Los borrachos son graciosos.

Llegué asquerosamente cansado a mi casa, a eso de las 4:00 am. SÍ, CUATRO DE LA MAÑANA.

Obviamente al siguiente día andaba medio zombie y torpe y menso y nomas no daba una y me tire el cereal encima.

Y ya.

Sale, bái.

La tercera es la vencida qué no

2009-09-21T19:01:00.000-07:00

He aquí el tercer videopost, lo hice bien rápido y ahora sí se escucha bien y me siente HARTO orgulloso, snif, snif.

Enjoy:

Ya oyeron gueyes (jojo) a votarle.

De la dermatóloga mal plan…

2009-09-17T20:18:00.001-07:00

¿Alguien además de su servilleta vi el capítulo de la Rosa de Guadalupe de hoy?

Nah… lo más seguro es que digan que no pero yo sé que lo vieron, no me engañarán. Es más, han de tener abierto el Yutuf en el capítulo de los emos (no se hagan que no saben cual es) y viéndolo una y otra vez. Well, a least I am.

Al grano Saúl, al grano, el capitulo de hoy se trató de una mindless púber que le sale un grano en la nariz el día de su cumpleaños y después tiene un ataque incontrolable de granos y se deprime por los granos y sus mindless compañerillos púberes se burlan de ella por sus granos y se pone pasta de dientes en sus granos y su mamá le compra jabones en el tianguis pa' curar sus granos y se le infecta la cara y va con el dermatólogo y… ALTO.

¿Dermatólogo?

Mmmm… (flashback, Saúl empieza a alucinar y a patalear, PAREN EL DOLOR, PARENLO, PAREN).

(Saúl comienza a narrar una historia con la voz entrecortada, está al borde de los sollozos)

Todo empezó con un caso grave de acné de mi hermana, mi madre, consternada porque su hija tenía unos cuantos granos en la cara decidió buscarle un dermatólogo. Esa misma semana mi eficiente madre encontró a una dermatóloga y decidió llevar también a su hijo, que tenía nomás uno que otro grano en su bella cara (y era feliz con ellos).

La dermatóloga era una 'ñora chaparra y tenía un aspecto nerviosísimo, como si la fuéramos a asaltar. La dermatóloga hizo varias preguntas para llenar un historial médico, después de regañar a Saúl porque le gustaban los Chokocrispis y poner en duda su palabra cuando él afirmó no tomar ni gota de alcohol se dispuso a revisar sus granos.

La ´ñora determinó que la hermana de Saúl sufría de un caso moderado/grave de acné mientras que Saúl solo tenía un caso leve, MUY leve. No obstante le recetó unas cremas que acabarían con esos granos.

Saúl comenzó a utilizar esas cremas, todo iba bien, se las ponía por las noches y las mañanas, evitaba exponerse al sol y poco a poco los granos fueron desapareciendo.

Pero no vivimos en un mundo color de rosa, no señor.

A las 2 semanas Saúl se puso su crema y la cara le empezó a arder, la piel le quemaba, sentía un dolor HO-RRI-BLE, ESPANTOZO.

El dolor duró unos cuantos minutos. Saúl pensó que jamás volvería a sentir dolor y que probablemente se debía a que se puso demasiada crema. Saúl era MUY estúpido en ese entonces.

El dolor regresó, pero no solo cuando se ponía la crema, oh no. El dolor estaba allí cuando Saúl se bañaba, se dormía, le soplaba tantito aire, sudaba, le caía algo en la cara, se tocaba la cara, cuando se ponía loción, cuando le daba el Sol, cuando la brisa de las bellas mañanas de febrero rozaban su bello cutis… el dolor estaba allí SIEMPRE, SIEMPRE.

Saúl suspendió el tratamiento y a la siguiente cita con la dermatóloga la ´ñora le dijo (en pocas palabras) que era una nena por andarse quejando y que la dosis que le había dado era mínima, MI-NI-MA.

La 'ñora, muy enojada, se dispuso entonces a probar un método de tortura con Saúl.

Deshacerse de los pocos (y queridos) granos que Saúl tenía en la cara con una maquina del diablo (porque si no es del diablo no sé de qué más podrá ser).

Lo recostó y le sacó los granos, Saúl empezó a llorar del dolor (verídico) y su hermana al entrar al lugar donde Saúl se encontraba exclamó con temor: Hermano, ¿por qué tienes sangre en tu cara?

Y entonces lloró más.

Saúl jamás regresó con la dermatóloga y ahora ama más a sus granos que antes.

Divagaciones mentales durante las fiestas patrias

2009-09-15T21:18:00.001-07:00

Nadie está en el Messenger, nadie tuitea, nadie visita el blog, nadie hace nada… es 15 de septiembre a las 10:30 PM y yo encerrado en mi cuarto con un té de maple a lado, Lila Downs a un volumen decente y Nazarin de Luis Buñuel a punto de ser vista.

¿Por qué no doy el grito?

A mis padres les entró la idea de que no dando el grito estaban protestando o algo así. No les entendí. Además, creo que mi papá entra a trabajar temprano, pobre de él.

¿A quien le protestan? Sepa, sabrán ellos.

¿Qué dirían mis tías abuelas que hacen tremendo pachangón para estas fiestas?

Puedo decir que lo único que me pesa de no dar el grito es la comida, tuve que cenar cereal, CEREAL. Que patético.

Hoy fui a la escuela con los jeans verdes, nomás para sentirme un poco patriota ¿el verde sigue estando en nuestra bandera, verdad?

Se escuchan los fuegos pirotécnicos del pueblo cercano. Ya son las 11:00 PM.

Ja, y a la mera hora mi mamá sí puso el Grito en la tele.

Y lo dio enfrente de la tele.

¿Y su protesta? Por allí ha de andar.

La escuela ha estado del asco y creo que me estoy volviendo emo… pero esa es otra historia.

Bái.

Consideren este un post de metiritas.

'Ora sí, bái.

Videopost 2: Entrevista with myself

2009-09-13T21:20:00.000-07:00

Ja, me quedó medio chafon y me equivoque al editarlo y bla bla bla bla.

Pero equis, here it is.

Enjoy:

Y el karma existe señores.

2009-09-12T20:07:00.001-07:00

Acabo de regresar de la convivencia de generación de mi escuela, sí, esa a la que juré no ir. Patético, ¿no?

Nomas contaré el evento más súper importante porque lo demás estuvo medio de súper flojera, goooooooei.

Si no iba disfrazado a la fiesta me hubiera visto ridículo (era una fiesta de disfraces, dah), (más) teto y super aguado, gooooei. La mayoría llevaba buenos disfraces y no me podía quedar atrás. Me puse un gorro chistoson café bien padrote (busquen en el videopost y lo verán), un pantalón de pijama y chanclas.

Sí, chanclas.

Fui muy, MUY estúpido, solo a mí se me ocurre ir a una fiesta con 60 chamacos quinceañeros y harto punchis punchis en chanclas.

Y pasó

Me pisaron.

Un estúpido corrió y pisó mi dedo chiquito del pie, anduve quejándome como nena por el dolor toda la noche, pero nomas por orgulloso no fui con el paramédico, porque me hubiera visto estúpido y como una nena llegando a quejarme y berrear del dolor nomas porque me habían pisado. Osea, que oso gooooooei.

Al día siguiente me costaba harto trabajo apoyar el pie, sentía un dolor que no mamar, NO MAMAR. Mientras me bañaba vi en mi dedo algo negro, traté de quitármelo restregándolo un poco. ERROR, me dolió hasta el alma.

El dedo se me puso negro, como si me hubieran pintado con plumón indeleble. Fui como vil nena con el paramédico a berrear del dolor y me dijo que nomas fue el golpe y un moretón. Osea que me SÍ vi como una vil nena.

Ya después no me dolió tanto, pero se sigue viendo refeo y morado.

Fue hasta después que me acordé de la gorda que había pisado en el concierto de Jason Mraz y sentí una culpa horrible. ¿Feliz karma? Me sentí CUL-PA-BLE y HO-RRI-BLE, you did it karma.

Lección: el karma existe y me la volteo bien gacho, really jamás pisaré a nadie a propósito.

Saúl le pide disculpas a la gorda (es de cariño, es de cariño) que pisó en el concierto de Jason Mraz y JURA jamás pisar a nadie más a propósito porque se siente horrible, acto seguido Saúl empieza a llorar por su dedo chiquito del pie.

Del concierto de Jason Mraz y mi enfermedá matadora

2009-09-09T15:17:00.001-07:00

Y aquí me tienen, una de la tarde en pijama, con la caja de Kleenex a lado y harto tiempo libre.

Y es que estoy enfermo. Tengo una gripa matadora que me contagió una niña de mi salón que me cae mal.

El lunes en Educación Física mientras yo andaba corriendo felizmente por la escuela ella pasó junto a mí y tosió con la boca abierta y desde ese momento me enfermé mucho más y he estado pegado a una bolsa de Kleenex y tomando milones de medicinas.

Lo peor es que casi siempre me veo más enfermo de lo que verdaderamente estoy, entones parezco medio moribundo cuando en realidad nomas tengo una gripilla medio equis.

La 'ñora que me da francés pasó alarmarse nomas porque me soné la nariz:

Saúl, tienes una gripa TERRIBLE, TE-RRI-BLE, y tú YA sabes que NO puedes venir a la escuela así, es un PELIGRO para tus compañeros.

Yo nomas volteé a verla y sonreí con el kleenex todavía en la nariz.

Whateva'

Hablando de temas más felices, ayer fui al concierto de Jason Mraz.

Ah no mamar, que fucking bueno estuvo.

But of course, contaré todo desde el principio.

Legué a mi casa y me puse a escuchar el CD de Jason Mraz, tenía que aprenderme al menos el ritmo de todas las canciones para poder aplicar el "shubishabadadu".

Salí de la casa y dormí todo el camino hasta llegar al trabajo de mi papá, como era way too early nos fuimos al cine, vimos Me Importas Tú y Tú… de tan mala me dio risa, muy cotorra la peliculilla.

Mi papá no paraba de hablar de los impuestos y que no mamar FeCal-quien-se-cree, Secretario de Hacienda baboso y bla bla bla. Yo nomas asentía y decía aja, sí, uy ese FeCal, que mal bien indignadote.

Paréntesis: ¿Qué con eso del avión? Yo andaba rete emocionado pegado a la tele y nomas nada pasaba… parecía película de Reygadas narrada por los conductorcillos. Quiero que me regresen mi tiempo. Fin del paréntesis.

Pa' no hacer la cosa más larga, llegamos al Teatro.

Ahora, si al concierto de Juan Son iba puro emo vacilador en el de Jason Mraz había puro fresilla de poca monta, con sus playeras Aguercrombie y su acentillo tan cotorro y divertido.

Cuando llegamos, la fila llegaba hasta una tienda de tangas que está en la esquina del Metropolitán, estaba lloviendo y yo llevaba una playera con cuello V que me llega hasta bien abajo y un suéter abierto que deja el pecho casi descubierto. Yo moría de frío.

Me toca junto a una tipina veintañera que llevaba una blusa bien fea y estaba gorda y se creía mucho. Bueno, está bien, no estaba gorda, así que digas GORDA pero si estaba rellena. So… la tipina me cayó bien mal.

Entra Jason Mraz y yo andaba rete emocionado y me sabía un buen de canciones y nunca me senté y cantó hasta las canciones "poca cosa" del disco (esas son mis favoritas).

Jason Mraz es bien simpático y chistoso y rulea un "chingo, gooooei".

La gorda de junto se reía cuando Jason Mraz decía cualquier tontería y cantaba las canciones con su pichurrento ingles de primaria pública.

Y entonces llega Ximena Sriñana y yo me puse como loco a brincar y alzar la mano para que me viera y gritaba: XIMENA, XIMENA, XIMENA, AQUÍ. Y no, nomás no me volteó a ver, snif.

Cuando salió Ximena Sariñana la gorda de junto empezó a decir pestes de ella y cantaba Lucky… EN INGLES cuando Ximena la estaba cantando en español.

Y entonces, zas.

QUE LA PISO A PROPÓSITO.

Y no sentí remordimiento alguno, ella se lo merecía por odiosa y envidiosa y mala onda y por tener una blusa tan fea y que cuando subiera las manos tuviera su fucking sope junto a mi cara.

Nomas la volteé a ver y dije: Ay perdón.

Jo, soy un pillo.

Hoy en la mañana me desperté y me sentía bien mal, mi mamá me vió y me dijo: te ves muy mal, no vayas a la escuela.

Y fui feliz. Ya, terminé.

Empezaré a grabar mi segundo videopost.

Post que -intenta- explicar el videopost

2009-09-05T22:15:00.001-07:00

Me desperté y vi la pila de sombreros junto al escritorio.

Como si estuviera crudo (just for the record, yo no tomo) y no pudiera recordar lo que había hecho el día anterior, flasbcks llegaban a mi mente de forma estrepitosa, me veía con Pose de Daddy Yankee de fondo poniéndome el ridículo (y divertidísimo) sombrero que mi papá me había traído de Israel, los gorros que hacen que mi cabeza parezca un gran balón y diciendo "goooooei, gooooei" muchas muchas veces. Fue entonces cuando lo supe: hice un video tetisimo, gooooei.

Y me gustó. Me gustó harto.

Estaba yo muy aburrido, sin ganas de ver La Rosa de Guadalupe cuando me encontré un vlog (ajá, con una v) y yo no sabía que era eso. Obvio me puse a investigar y ver varios vlogs de gente estúpida y dije:

Si ellos (gente estúpida) pueden hacer un videucho medio chafón, egocéntrico y dizque chistosillo, YO también puedo. Y mejor que ellos, fíjensen.

Y zas, que hago el video.

En 10 minutos ya había terminado de grabarlo y me tardé un capitulo de Friends en editarlo. Tiempo record si consideramos que para editar videos de la escuela me he tardado hasta 7 horas, SIETE. Obvio no me quedó tan bien, no se escucha lo que digo, se ve muy improvisado y está bien ridículo y mal editado y bla bla bla "inserte aquí quejas de los lectores cof bola de envidiosos cof".

Nah…

Anduve pasándole el link a todos los que leen mi blog, las repuestas fueron varias, desde los que dicen que mi playera naranja está bien rara y tiene demasiados botones, hasta la niña que no paró de ponerme "WTF, WTF, WTF" en el Messenger (todos en coro saluden a mi amiga Alejandra).

Y sí, esperen otro videopost pronto.

Bái.

Vlog with a V

2009-09-04T20:27:00.000-07:00

Ya sé que está bien chafota y que mi corte de pelo está horrible y que estoy bien menso y que no se escucha y bla bla bla.
Pero... ¿a poco no soy encantador?
Jo.
Enjoy...

Post groseramente atrasado del regreso a clases

2009-09-03T18:06:00.001-07:00

Desde chico, por mi ñoñez extrema, el entrar a clases era uno de los mayores acontecimientos del año. Saber quien iba a estar en mi salón, conocer a mis "misses", estrenar cuadernos y colores y tener el estuche a reventar (al menos por una semana) me emocionaba un resto. La emoción siempre empezaba días antes de la venta de libros, los hojeaba, etiquetaba, llenaba de estampas para que vieran bien cool y vigilaba que los forraran, jojo. La emoción crecía con el tiempo, unos cuantos días antes de entrar a clases me dormía temprano, alistaba mis cuadernos y útiles, me cercioraba que mis cuadernos fueran de 30.5 cm. (como decía la lista) y no de 28.7 cm, me probaba el uniforme… era soy un ñoño de lo peor.

Este año la venta de libros me aterraba, empezaba la cuenta regresiva para entrar a clases, ver a los compañerillos babosos. Compré mis útiles en menos de media hora, agarraba nomás lo que se me antojaba. No resultó ser tan buena idea, ahí me tienen el último día de vacaciones comprando lo que no se me había antojado, mi fugaz momento de valemadrismo tuvo sus consecuencias bien feotas, tener que ir mi ÚLTIMO día de vacaciones a comprar plumones, colores y cuadernos en un lugar asquerosamente atascado.

El primer día de clases fue un fiasco, dormí menos de 6 horas y me costó un esfuerzo exageradísimo (algunos pondrían "me costó un huevo" pero yo no soy ñero, you know?) despertarme (sigo esperando mi premio por tan asombrosa proeza). Mi salón resultó ser el de los "tetos, gooooei", ey, pero esperen, eso no está del todo mal, I explain… Obvio conocen a los "fat friends" pues ahora imaginen a poco más de 20 chamacos igual o más tetos que su servilleta y como a comparación de ellos me veo "super cool, goooooei", (sacrcasm mode on) a poco no es lo mejor que me pudo haber sucedido.

Estos primeros días de clases los maestros activan su bitch mode y se ponen de exigentes, cuando nomás es pura pose. Se la pasan repitiendo reglas y tratándonos como criminales en potencia. Bah… tontos.

Tengo varios maestros medio ridículos y algo patéticos, una tipina que me da Química y tiene grandes, GRANDES caderas me hizo numerar todas las hojas de mi cuaderno, la señora está medio loca (no loca simpática, loca mal plan, you know?) la señora creó un método infalible para que todos sepan que está enojada, cada vez que la 'ñora se molesta saca de su bolsa una mascada roja y entonces hay que tenerle un chingo (jijiji, dije una grosería) de miedo. Verídico.

No he tenido tanta tarea pero sí he tenido una tremenda, horrible, espantosa y gigantesca flojera para hacerla. Razón por la cual me he estado durmieno a las 12, sí, a las DOCE. Y es que no mamar… para alguien que se tiene que despertar a las 6:00, dormirse a la 12:00 es una estupidez.

Al parecer mi encanto con las maestras no ha desaparecido y a algunas ya les empecé a caer rebien. Soy encantador y no puedo evitarlo.

Las pláticas entre los compañerillos de a que prepa se van a ir y que van a estudiar y nuestro futuro, gooooei y todas esas mamadas (jijiji, otra grosería) han tenido un boom gigantesco, la "convivencia" de la generación se aproxima y será la última en la que veré a los compañerillos babosos juntos (sarcasm mode on) y es súper importante, gooooei, convivir con mis compañeros gooooei porque va a ser la última vez que los vea a todos goooooei y los amo a todos gooooei. Sobra decir que me da una flojera del asco ir a un viaje (aunque sea de un fin de semana) con los compañerillos. Y sí, le tengo indiferencia al hecho de que esta será la última vez que los veré a todos, me pregunto porqué debo de desperdiciar un fin de semana con los compañerillos, I mean, gooooei.

In other news, ya es un hecho que me voy al Festival de Morelia (mis ojos se iluminan y me pongo bien feliz).

I cannot wait.

Bueno (argh… juré que jamás volvería a usar esa muletilla, bah… whatever) bái.

De la comedia absurda de terror

2009-08-31T20:01:00.001-07:00

Drag Me to Hell de Sam Raimi

Christine Brown, una empleadilla de banco encargada de dar prestamos parece llevar una vida cuasi-perfecta, tiene un novio que la quiere, un posible ascenso en camino y no tiene mucho de que quejarse. Decidida a probar que puede tomar decisiones serias, Christine le niega una prorroga en un préstamo a una extraña viejecilla, la señora Ganush, para terminarla de amolar nuestra heroína humilla a la desesperada anciana. Furiosa, la anciana le echa encima una maldición gitana que, literalmente, la "arrastrará" al infierno en cuestión de días.

¿Qué es la última película de Sam Raimi, una comedia absurda de terror ó una cinta de horror con tintes de comedia?

Yo me inclino por la primera.

La comedia absurda de Raimi está llena de momentos que de tan ridículos son encantadores, comiquísimos e inolvidables. La comedia negra de Raimi es juguetona, divertida y no se toma demasiado en serio, libre de efectos especiales excesivos y de cualquier truco de poca monta, Raimi se divierte y asusta a su audiencia con efectos sonoros brillantes, secuencias de peleas exageradas y personajes caricaturescos simplemente ridículos.

Las escenas van de escalofriantes a ridículas e hilarantes; una pelea entre la Sra. Ganush y Christine dentro de un carro, el sacrificio de un gato, ritos para invocar a espíritus y una cabra poseída son solo algunas de las memorables escenas de Drag Me to Hell .

El look vintage que le da Raimi a Drag Me to Hell homenajea, con igual éxito con el que lo hicieran Quentin Tarantino y Robert Rodriguez en Grindhouse (2008), las películas de terror de la década de los 70s. Sin caer en ningún cliché del cine de terror o en todo caso del gore setentero, Raimi nos trae lo mejor del cine grindhouse impregnada del estilo de Raimi en todos lados.

El guión perfecto de Raimi está lleno de gags sinsentido y momentos de tensión al por mayor, sin caer en lo predecible o en lo aburrido, Raimi encuentra el equilibrio perfecto entre la comedia absurda y la película de terror eficiente, haciendo de Drag Me to Hell la bocanada de aire freso que el genero tanto necesita.

Hay que destacar el extraordinario trabajo de la mexicana Adriana Barraza como una médium en busca de venganza, una interpretación brillante; terrorífica e hilarante, también el increíble score de Christopher Young que juega un papel importantísimo en la parte de terror de la película.

Hell yeah.

Drag Me to Hell: 83/100

Haircut

2009-08-30T19:13:00.001-07:00

Tenía un post de regreso a clases a más de la mitad, pero los eventos que acontecieron ajourd'hui merecen un post aparte. Enjoy.

Según mi escuela tener el pelo largo es una indecencia terrible, desagradable y que solo es aceptable en vándalos y criminales de alta peligrosidad.

El viernes la titular de mi salón hizo revisión de pelo entre los hombres, a todos aquellos que tenían el pelo largo les ponía un vergonzoso e idiota recado en la agenda. Ahora, yo como soy el teacher's pet jamás me dicen que me corte el pelo, NUNCA. Todo señalaba que ese día no sería la excepción, la miss me pasaría de largo y no tendría que ir a que me cortaran el pelo y sería bien feliz.

Pero no.

Justo cuando la miss iba a terminar uno de mis compañerillos empezó a gritar: SAÚL, SAÚL, SAÚL.

No tuvo que pasar mucho tiempo para que todo el salón (bola de rencorosos) empezara a gritar mi nombre.

Y sí, la miss me pidió mi agenda pa' poner el horrible recado: CORTE DE PELO.

Hoy fui a que me cortaran el pelo.

Debo decir que soy muy idiota, que cada vez que estoy nervioso me da risa, me sale una sonrisa de menso y empiezo a reír como colegiala estúpida. La cosa empeora si me veo en un espejo, tengo una idiotez encantadora.

Me lavaron el pelo y noté que había varios tipines en mi misma situación: "jóvenes" de secundaria con el pelo demasiado largo y por ende, considerados los peores vándalos de su escuela.

Me pasaron con el peluquero.

Creo haber dicho antes que tengo una especie de fobia/odio a los peluqueros. Tienen un trabajo tan serio y usan tijeras demasiado afiladas y siempre creo que me van a cortar una oreja o que mi pelo jamás volverá a quedar como me gusta.

El peluquero era bien simpaticon, decía cosas como "ah esos pinches maestros de secundaria nunca me dejaron tener el pelo largo" y no se quedaba platicando con sus compañeros peluqueros sobre temas de peluqueros mientras arruinaba mi cabello.

También me dijo que me alocara con mi pelo. Que en vacaciones me hiciera rayos o me lo pintara de colores o me hicera trenzas o whatever, que aproveche mientras estoy joven. Me dio un buen de risa, yo jamás haría nada de eso. ¿O sí?

Jajaja, obvio que no.

El corte quedo bien feo, pero no fue su culpa, el pelo corto no me queda bien, asi de simple. Hace que mi cabeza se vea más grande y redonda y me veo estúpido, me parezco a Mani el mamut de la Era del Hielo. Sniff…

Cuando había terminado de cortarme el pelo el peluquero me dijo las peores palabras del mundo:

Tu pelo está adelgazando.

Tan solo de escribirlas me dio "cus-cus".

Me dijo que si no empezaba a cuidar mi pelo en unos 10 años se me empezaría a caer y me quedaría bien calvo.

Me dijo que tocara la parte de atrás de mi pelo y la comparara con la de adelante.

Él tenía razón. El pelo me está adelgazando. Inmediatamente me puse a pensar en mi tío treintañero que está semi calvo y me imaginé quedando como él. Alá me libre.

Me dio varios consejos porque le caí bien y mi pelo le gustó y no le gustaría que se me cayera.

Así es que from now on no me lavaré el pelo con agua muy caliente, no usaré shampoos 2 en 1 y voy a utilizar un shampoo (que ya compré) para la caída del cabello.

He dicho.

De mi idea millonaria

2009-08-24T09:49:00.001-07:00

Ayer mientras me lavaba los dientes vino a mi mente una idea revolucionaria que me haría millonario y por la cual mi nombre quedaría grabado en la historia como uno de los mejores inventores de productos de belleza de la historia.

Simple… una línea de productos con olor/sabor a pasta de dientes. Brillante, ¿a poco no?

Inmediatamente corrí a mi computadora y lo tuitée.

Me terminé de cepillar los dientes, me cambie rapidísimo y ya.

Corte a: Saúl se está poniendo su pijama.

Huelo algo, ¿menta? ¿yerbabuena? ¿té?

Me toco la espalda, había algo pegostioso en mi espalda alta, lo primero que pensé fue que me estaba descarapelando o que estaba leproso o algo por el estilo. Pues no.

Me quito lo que tengo en la espalda, lo huelo. No mamar, ya sé que es. Lo pruebo solamente para comprobar mis sospechas.

Ese olor refrescante era nada más y nada menos que pasta de dientes de sabor té verde.

¿Que cómo llegó allí?

Pueeees no les diré… porque si les digo probablemente se reirán de mí y se burlaran y tendré que ir con mi mamá a llorar y acusarlos a todos por se tan malos conmigo y me diran "Saúl esa es una idea estúpida" y me bajarán la moral y jamás se me recordará por ser el gran inventor de la línea de productos de belleza con sabor/olor a pasta de dientes.

He dicho.

Las 10 (11) Películas: 2006

2009-08-22T13:52:00.001-07:00

Enjoy...

La historia de EL pantalón

2009-08-21T21:47:00.001-07:00

Pues he decidido no seguir contando mis vacaciones en orden cronológico y mejor contar lo más súper importante. Enjoy.

Como en todo viaje a Estados Unidos que se respete, hubo un día enterito dedicado a ir de "chopping, weeee". Hubo una pequeña riña en la familia, por un lado estábamos los ahorradores (y conscientes) que preferíamos ir a un outlet bara-bara y por el otro estaban las primas esnobs que llevaban sus miles de tarjetas y compraban harto y querían ir a un "mal, weee" grotescamente caro.

Bueno, yo les gané la batalla y fuimos a un outlet.

Me compré un buen de playeras cotorras, ropa Aguercrombie bien rete cara y bien rete equis, arrasé con H&M y me compré EL pantalón.

¿Qué? ¿Qué quieren escuchar la historia de EL pantalón? 'Ta bien.

Mi hermana se había metido a una tienda de esas llenas de cosas de Hannah Montana y los Jonas Brothers, artefactos rosas de plástico inservibles y maquillaje de sabores con un grado altísimo de toxicidad. Yo no la iba a esperar, no estoy tan menso. Le dije que me daría una vuelta y que regresaría por ella. Empecé a caminar en un pasillo interminable de tiendas chafas, suddenly, lo vi, vulgarmente enorme, el lugar me invitaba a pasar y despilfarrar los pocos dólares que llevaba en ropa relajadísima.

No me pude aguantar y entré... me encontraba en Saks Fifth Avenue OFF 5th, era feliz.

Inmediatamente me fui a la parte de rebajas rebajadas rebajadas y los vi, ese pantalón me empezó a llamar. Corrí hacia pantalón. No mamar era de mi talla. Veo la etiqueta.

NO MAMAR.

El precio original era de 286 dolarucos, DOSCIENTOS OCHENTA Y SEIS. Después había muchísimas etiquetas hasta llegar a la gloriosa cantidad de 60 dólares, SESENTA.

Era la oportunidad de mi vida, inmediatamente corrí hacia el probador más cercano, dammit estaba cerrado, corro a otro: CERRADO. No había ni un probador abierto en la fucking tienda.

Obvio no podía dejar el pantalón nomás porque la pichurrienta tienda no tenía ni un probador.

Me dirigí a la caja. Un gringuillo me atiende.

Cajero gringuillo simpaticón: Hola

Yo: Hola

Cajero gringuillo simpaticon: Oye, no había un letrero de rebajas donde agarraste tu pantalón.

Los dioses hablaron, era mi oportunidad.

Yo: Eh… ¿un letrero? Ah sí, ya me acordé, del 50%.

Cajero gringuillo simpaticón: Ah, es que ese letrero ya no debía de estar, pero no te preocupes, todavía te puedo hacer el descuento. Son 34 dolares.

Mis ojos se iluminaron. Momento Kodak.

Tomé la bolsa y las manos me temblaban de la emoción, salí corriendo de la tienda pues NO había ningún letrero.

Mi hermana me había estado esperando afuera de donde la boté por más de 25 minutos, cuando me vio me empezó a reclamar. Yo nada más le enseñé la etiqueta con el precio original y el ticket que tenía el precio que pagué.

Ese día yo fui el ídolo de todos.

Bueno, no.

Las 10 películas: 2007

2009-08-20T18:54:00.000-07:00

Siguiendo con esta súper retrospectiva, he aqui las 10 mejores del 2007. Cuenta todo lo visto en cine o DVD del año en cuestión.

Vacacionando a gusto

2009-08-18T21:50:00.001-07:00

Hay días en los que debería de estar prohibido salir de tu cama. Días en los que toda esa carga negativa de karma que has acumulado se te echa encima.

Ayer en la noche empezó mi plan "regreso a clases", muy simple.

¿Qué es lo más difícil del regreso a clases?

¿No?

Dormirse temprano para despertarse a las 5:45.

Jo, pero hace mucho ideé un sistema infalible. You see… supongamos que me voy a dormir a la 1:30 am, entonces pongo el despertador a las 8:00 am, así se irá acumulando harto sueño (las siestas no se valen) y para el primer día de clases dormiré y dormiré y dormiré y me podré levantar temprano. ¿Ven? Plan a prueba de idiotas.

Bueno, hoy empecé a implementar el plan.

Me levanté a las 8:30 8:00 (cabe mencionar que me fui a dormir a la 1:45), me puse a leer Via Revolucionaria, EL libro de las vacaciones. Really.

Desayuné tarde nomás porque si. ¿No les pasa que en la mañana no te da hambre? A mi sí, más cuando me levantó temprano. Me da una especie de repulsión/hueva del asco, me pongo de malas y nomás no. Me eché un kiwi (enterito), un gran vaso de leche con harrrrto Chocomilk y dos panes tostados, desayuno de campeones, you know.

Dizque me pongo a ordenar mi librero, a los 2 minutos me topo con el Manual de Carreño y obvio me pongo a leerlo. Nunca es mal tiempo para aprender de urbanidá. Aunque siempre que lo leo lo hago de forma aleatoria, creo haberme echado el libro al menos unas 3 veces, es simplemente delicioso. Ayer repasé todo el capitulo que trata el "acto de levantarse". Me doy cuenta de todas las faltas de urbanidad que cometí: salir de mi cuarto en pijama, dormir más de 6 horas, levantarse de mal humor, quedarse en la cama demasiado tiempo, no hacer mi oración matutina, no fui a tomar el "fresco" de la mañana y etcétera. No, a vees puedo ser tan maleducadote, que pena.

Prendo la computadora, me actualizo.

Me pongo a escuchar las compras que hice en iTunes.

Ah, que diga qué compré.

Bueno, ahí les va.

Sunny Side Up (Bonus Track Edition, of course) de Paolo Nutini
Thirteen Tales of Love and Revenge de The Pierces
19 (Deluxe Edition) de ADELE… adivinen cuánto me costó (trae 23 canciones) ¿No?... 60 varos, SESENTA.
Quelqu'un m'a Dit de Carla Bruni
Mr. A-Z de Jason Mraz
2 canciones de Porter que Juan Son cantó en el concierto y no me sabía y I Know You Want Me de Juan Son
El Cordero Pascual de Golijov
Early in the Morning de Peter, Paul and Mary

Y ya. Soy feliz.

El tiempo se pasa volando cuando andas de flojo, de repente era hora de comer. A fuerza tengo que comer a esa hora, si como después en natación me guacareo y lleno de vómito la alberca y pa' que quieren.

Cuando me estoy lavando los dientes me tiro el vaso de agua en la playera. Ya sé, que idiota.

Baboseo hasta la hora de natación.

Salgo apuradísimo, cuando estoy afuera de la casa con mi maleta y mi libro pa' leer en el camino me doy cuenta que no han llegado por mi. Dammit.

Le hablo a mi mamá por teléfono, apparently se le olvidó decirme que no iban a pasar por mí. Grr.

El internet me falla todo el día. Maldito Slim. Tengo que ir JUNTO al modem para que jale y ni así. Súper grr.

Bueno, en otros temas:

El domingo fui con mis papás al Festival de Derechos Humanos… mi mamá anduvo metiendo la pata en las sesiones de preguntas y respuestas. Los directores nomás le decían "no señora, esa no era mi intención".
No me gustó como quedo mi crónica del viaje a Los Angeles y no estoy seguro de postear la segunda parte.
Mi mamá quiere que le acompañe a hacer un estudio… a las 8:30 de la mañana.
Mi papá nos obligo a salirnos cuando faltaban como 7 minutos para que terminara Standard Operating Procedure de Errol Morris y mi mamá y yo nos enojamos un buen y jamás de los jamases lo perdonaremos.
Ya es definitivo, sí rompí los audífonos carísimos Bose bien rete padres y ahora solo se escuchan de un lado. No le he dio a mis papás, no soy tan idiota, you know.
Hoy me auto invité a una fiesta, me vi bien gorrón. Bueno, creo (espero) que si me iban a invitar.
Mis compañeritos me siguen recordando que ya voy a entrar a clases… como le gusta chingar a la gente.
Recibí el mail más cotorro de la historia y lo leí como 7 veces y no paraba de reír, no, no es una cadena.

Tengo un sueño del asco.

Jojo. Mi plan funciono.

Aplausos.

Sí, soy el peor fan del universo

2009-08-17T11:30:00.001-07:00

El plan del sábado era muy sencillo: un día padre-hijo.

Sí, as simple as that.

Veran, de vez en cuando, mi mamá y mi hermana se van de viaje o tienen "un compromiso" o van a no-se-donde o whatever. Cuando esto sucede mi papá y yo hacemos un plan: irnos a la Cineteca y echarnos 3 o 4 películas, ir a Balderas por "cine-di-arte" rete barato, ir al teatro, a babosear al centro o lo que sea que se nos ocurra.

Mi mamá tenia un "compromiso" de puras ñoras (mega guácatelas) y mi hermana anda de vaga con una amiga hasta sepa Dios cuando.

Además, era el concierto de Juan Son.

Mi papá me despierta a eso de las 9:30. Grotescamente temprano.

Mientras me levanta me dice que me apure, que ya tiene planes.

A mí no me importa y duermo veinte minutos más.

Me paro y apuradísimo me voy a la regadera, sin probar el agua me meto en el chorro de agua… gran error, sale un chorro de agua helada, frisisisima.

Me pongo mi bata y me voy al baño de mi hermana, que juro que tiene el shampoo más simpático del universo, está rete cotorro. Me baño rapidísimo, me visto de volada y todavía me da tiempo de bajar a la cocina y comer un pan de nata con un vaso de leche (deslactosada, of course).

Mi papá llega mientras me estoy comiendo mi pan.

Me dice el plan: ir a tramitar su credencial de elector e ir a la presentación del libro de un amigo, de ahí en adelante me deja escoger hasta concierto de Juan Son.

Me subo al carro y mi papá pone un CD de Lila Downs nuevo (meaning que jamás lo había oído), excelentisisisisimo, me puso de tan buen humor.

Long story short. Operación nueva IFE: FRACASO.

La presentación del libro era hasta Polanco, harrrto lejos, resultó que quien presentaría su libro sería nada más y nada menos que el ñor que anuncia a los chamacos perdidos en el canal 5 y es la voz oficial de cuanta cosa existe.

El señor se portó rete buena onda y era bien chistoson, además de que casi nos nombran ciudadanos nayaritas a mi señor padre y a mí, probé auténtica comida nayarita (namas una tostada) y sabia rete buena.

Y además fui a Polanco que está harto bonito y me gusta un buen y comparado con "Polanco, gooooei" el sur de la ciudad parece pueblo pichurrento. Snif… yo que estuve a punto de vivir allí.

Mi papá me llevó a comer a un restaurante de comida alemana al que va desde hace miles y millones de años. El lugar estaba bien simpaticón y parecía sacado de los 70s, los meseros le decían "Don Saúl" y pidió "lo de siempre" y estaba rebueno y comí un buen gooooei.

Como quedaba mucho tiempo para que fuera hora del concierto nos fuimos al Cinepolis Diana, porque ahí está el Festival de Derechos Humanos, you know. La función empezaba hasta las 5:00, apenas eran las 4:15, baboseamos por el Sanborns de enfrente de la Diana hasta que dieran las 5:00.

Plan con maña: tenía que convencer a mi papá que me comprara una tarjeta de iTunes pa' descargar harta música y ser feliz. Y sí, lo sonsaqué y no solo me compró una tarjeta, me compró DOS tarjetas y fui feliz feliz.

Volví a ver "Los Herederos", ahora sin sueño y me gustó mucho, la primera vez que la vi yo me andaba "jetiando" mal plan. Pero no esta vez, ahora sí la vi todita. Al final de la función estuvo Eugenio Polgovsky (Have I told you que he comido 2, sí, DOS, veces junto a él?) y había una señora que se puso a decir "barbaridades" del gobierno y los medios y la socieda' y bla bla bla y "vamos a mandar una carta" y "nuestro México" bla bla bla y "nuestros niños" bla bla bla. Y mi papá, mientras la señora tomaba el micrófono por TERCERA vez, decidió que nos saliéramos. Enough is enough.

Llegamos al Metropolitan.

Paréntesis. Cuando supe que Juan Son daría un concierto hice una lista mental de todos mis amigos/conocidos/familiares.

Pero no, nadie, los pocos que conocían a Juan Son era porque me gustaba y se burlaban de mí diciendo que esa música es "para emos, gooooei" y que "Celine Dion es mucho mejor, Saúl".

Ash. In fact, mientras yo estaba con la "banda indie, goooei", some of my friends estaban con la naquiza viendo a (gulp…) Gloria Trevi (me mataran por lo que acabó de escribir… wish me luck). Fin del paréntesis. UPDATE: Saúl se disculpa por todos los malos comentarios hechos a Doña Gloria Trevi y a todos aquellos que se sintieron ofendidos (cof* Ale cof*) por estos.

Parecia que toda la chaviza pseudo emo, dizque indie, dizque rocker y pandrosona de la ciuda' había ido al concierto, ah claro, y las emos que dibujan y componen poesía y así gooooei.

Noté que había un buen de chamacos disfrazados e inmediatamente me puse de criticón:

"Ay pobres, no les han de hacer caso en sus casas, que mal"

"Mira, esa trae un traje que brilla en lo oscurito… 'gooooei'"

"¿Quién se creen? Ay esos emos siempre tan vaciladores"

Niñas que se creían hadas, un emo que iba de árbol, una bola de hipsters que pedían a gritos hacerse notar con disfraces simplemente ridículos. El lugar era un deleite para la risa, un templo de la ridiculez adolescente y yo no podía parar de burlarme de ellos.

Entro al Teatro… una bandilla muy equis estaba tocando. Nadie los pelaba.

Junto a mí estaba una emo chistosona ; chaparra y algo gordinflona. La pobre no paraba de abanicarse la cara con las manos, estoy casi seguro que la niña tenia uno de esos "calores femeninos", you know.

Enfrente había un grupo de púberes disfrazadas, una pirata, un hada, una vaquera y un morfo indefinido.

Termina de tocar la bandilla chafona… veo a Lynn Fachas Fainchtein (jijiji) pasar. Desde que estuve en una conferencia de ella en el Festival de Guadalajara soy bien fansss, tiene un buen de onda "gooooei".

Sale Juan Son. He rules.

Todos gritan, sale con una botarga de langosta bien rete padre. Juan Son rulea.

Empieza a cantar. Del disco cantó poco más de la mitad, se echó unas de Porter, la de Rudo y Cursi, una de Caifanes (¿o era Jaguares?) y la que canta con Julieta Venegas. Juan Son rules.

Está bien, lo confieso: soy un fan pésimo.

De las que cantó me sabía la mitad y no conocía todas. De hecho, cuando empezó a cantar una canción todos en el Teatro se pusieron como locos y la cantaban bien requeté fuerte y la bailaban y yo jamás en mi vida la había escuchado.

Yo moría de pena… a ver, ¿qué tal que me pasaba el micrófono pa' cantarla? No, no, no que pena. Y así me pasó con varias. Still… Juan Son rulea harto.

Cantó poco más de una hora. Ahora ya no rulea tanto.

Salí y no compré souvenirs… estaban chafonsisimos.

Vamos al Oxxo, me compro un jugo de arándano (sí, así como viejito).

Llego a mi casa.

No mamar, que sueño, still me pongo a escribir…

Pero una duda me carcome. ¿Cuál era la banda chafona que tocó al principio?

Me pongo a investigar en la interne' y me meto al myspace de Juan Son. Error. Me entero que Juan Son himself había dicho que fueras disfrazado porque iba a haber un concurso y podías subir al escenario con él si ganabas. No mamar, yo le hubiera ganado a esa bola de emos-hipsters, sniff.

Para terminarla de amolar me entero que iba a estar Neon Walrus (que me gusta, no harto, pero me gusta) y que empezaba a las SEIS, sí a las SEIS.

Bottomline: Soy el peor fan del universo, snif.

Las 10 (11) Películas: 2008

2009-08-14T13:23:00.001-07:00

He aquí mi top 10 de películas del 2008, simply beause me dieron ganas de hacerlo. Enjoy.

*Cuenta todo lo visto en el cine durante ese año.

Apuntes vacacionales: Vol. 1

2009-08-13T10:10:00.001-07:00

Día 1: Aeropuerto

Let the fun begin.

Odio ese horrible ritual de los aeropuertos, ese que empieza cuando sacas la maleta del carro, haces una enorme fila para documentar, pasas por revisiones con pseudo policías para los que solo eres un terrorista en potencia, esperas en salas de espera mal alumbradas y co cierto aire de decadencia burocrática, llenas de gente que como tú, odian el lugar.

Tan pronto como nos despedimos de nuestros padres empieza el viaje. Una de mis primas mayores (las dos tienen 21 años) nos trata a mi hermana y a mí como verdaderos inútiles, aún y cuando hemos viajado solos muchas veces. De puro milagro nos deja quedarnos con nuestros pasaportes, mi otra prima mayor nos deja botados y se va a comprar perfumes al Duty Free, porque para eso se inventaron esos pseudo Liverpool dentro de los aeropuertos; para comprar hartos perfumes (y chocolates Toblerone).

Nos vamos a la sala de espera. Mis primas y mi hermana se despiden por msn de sus amigos, aunque solo nos vayamos una semana, mujeres… tan poco practicas. Yo me pongo a leer Socorro, perdón de Beigbeder.

El vuelo se retrasa años y nos tenemos que quedar en la sala de espera siglos y siglos. Great.

La prima que nos botó habla por el celular con una amiga. Mi hermana y yo, chismosos desde siempre, escuchamos toda la conversación. Mi prima se besuqueo con un tipo y "goooei, no mames goooei, goooei" y no se que y bla bla bla. BO-RING. Cuando está a punto de terminar su conversación mi prima se da cuenta y nos empieza a regañar, a los dos nos vale madres y nos morimos de risa.

Al fin abordamos. Me siento en el pasillo, me pongo mis audífonos e intento dormir.

Pero no.

No me duermo, nomás no me da sueño.
No nos ponen película en el avión, sacó mi libro y me pongo a leer. Bottomline: Beigbeder se ha convertido en mi nuevo ídolo y me recae rebien y escribe "pocamadre gooooei" y el libro termina bien requeté chido.

Odio los aviones. Son la peor parte de los viajes: incómodos, con tanta gente grosera, mala comida, baños puerquísimos y con tan pocas cosas que hacer.

Años después llegamos a Los Ángeles, son las 12:30...

Día 2: Aeropuerto

Creo que Los Ángeles es la sucursal de México en Estados Unidos. Todos son mexicanos o se casaron con un mexicano o tienen raíces mexicanas o viven con mexicanos o hablan español como mexicanos o… o… o… ustedes me entienden.

A la prima besuqueadora le tocó con una señora que le tiraba el pollo, por eso trae arroz en los pantalones, muero de risa. Ella grita que la señora no paraba de tirarle pollo y arroz y que la despertó y está enojadísima goooei.

La fila de migración era groseramente enorme, gigantesca, grandisisima, simplemente inmensa... nos toca pasar con un 'ñor güerillo dizque simpaticón que se la pasó platicando con mis primas y solo me volteaba a ver feo. Ahora creo haber heredado ese look terrorista-destruye edificios de mi madre (que además tiene la fortuna de haber nació en un 9/11, jojo).El 'ñor de migración se pasó a molestar porque tengo dedos pequeños, puntiagudos y mugrosos y su pichurrienta maquina nomás marcaba error y error y me tuvo que poner los dedos uno por uno mientras me regañaba por ser taaan inútil teniendo primas tan inteligentes. Bah…

Hacemos todo el chou que se hace en los aeropuertos… bla bla bla bla.

Salimos y mis tíos y mi otra prima y primo ya nos están esperando, ellos habían llegado en la tarde. Mi tío rentó una camioneta-camión-combi bien rete padre, con harto espacio pa' trasladar tanto chamaco. Intenté dormirme, otra vez sin éxito… me dicen la hora a la que había que despertarse al día siguiente, faltaban menos de 7 horas y ni así pude dormir.

Para cuando llegamos al hotel y estoy en la cama con la pijama puesta y dispuesto a dormir me doy cuenta de que mi cuerpo conspira en mi contra, me empieza a dar un insomnio del asco… de esos que te dejan jugando Solitario en el iPod cuando faltan menos de 6 horas para despertarte.

De repente suena el despertador…

Lista: Las 10 Razones Para Amar a The West Wing

2009-08-02T20:15:00.001-07:00

Les 400 coups es a cine como The West Wing a tele.

Yo.

Podría decir, sin temor a equivocarme, que The West Wing es mi serie favorita from all time, casi empatada con Twin Peaks, Mad Men y Capadocia (sí, sí ¿y qué?) Y no, ni Lost, ni House, ni Los Sopranos, ni Heroes, ni (not anymore) Grey's Anatomy drive me crazy.

So, he aquí las 10 razones para amar The West Wing, enjoy.

El mundo de hoy
Crisis de rehenes, ataques terroristas, cuidado al medio ambiente, amenazas de guerra del Medio Oriente, el papel de la prensa en el mundo actual; entre otros, son los temas que tarta la serie. Tomando su papel de serie inteligente, la serie revisa todos aquellos temas de interés internacional, pues claro, estamos ante el presidente de la mayor potencia mundial.
El dialogo inteligente
En cualquier serie de comedia/drama post-noventera se hacen un sinnúmero de referencias a la llamada cultura "pop", aquí no. Los diálogos hacen referencia a la historia de Estados Unidos y el mundo, literatura universal, arte y religión, entre otros temas. El guión está repleto de sesudos diálogos, comentarios sarcásticos, personajes complicadísimos y una línea argumental que puede llegar a ser difícil de seguir con atención, pero interesantísima de hacerlo. Si la televisión se ha convertido en la literatura del siglo XXI, entonces Aaron Sorkin es Dostoievski.
El manejo del tiempo
El tiempo en televisión es esencial, si bien 24 vino a innovar con sus episodios en "tiempo real", después de varios capítulos repitiendo el mismo recurso, este se convirtió en un chistorete carente de gracia. El manejo del tiempo en The West Wing es excelente, la acción puede pasar durante una cena de cumpleaños, una semana de intensa actividad en el Ala Oeste, un vuelo a Finlandia, un fin de semana de no-descanso en la Casa Blanca, una noche en el teatro o un día con una latente amenaza terrorista, you name it.
La serie no chantajista
En The West Wing no hay osos polares en islas tropicales, la mitad del cast no muere de repente, los personajes no se acuestan entre todos cof Grey's Anatomy cof, las crisis internacionales no se resuelven en un episodio, no hay giros en la trama namás porque sí y no aparecen personajes de la nada, no, aquí no. The West Wing se mantiene fiel a su espíritu de serie inteligente y no chantajea al espectador con recursos baratos de guionista bloqueado, bravo.
Los personajes de "a de veras"
Es común encontrarnos con personajes idiotas, planos y "de cartón" en la televisión, no en The West Wing. Sorkin construye personajes sinceros, cargados de emociones, traumas, miedos e ideales. Nuestros personajes se enamoran, fracasan y triunfan. Si algo falataba en la televisión estadounidense eran personajes sinceros que creen una verdadera empatía en el público, he aquí The West Wing.
El melodrama político
En The West Wing, Sorkin logra lo imposible; hacer de una crisis de rehenes, un informe presidencial y una cena llena de senadores y diputados rete viejos, temas que mantengan el interés en el espectador. Sorkin maximiza estas situaciones, les inyecta una dosis de melodrama inteligente que encanta y demuestra que no se necesita de acción idiota para mantener la atención el público.
El presidente que todos queremos tener
El presidente Bartlet es el mejor presidente de Estados Unidos en la historia de la televisión. Carismático, simpático, con un gran sentido del humor, inteligente (tiene un Premio Nobel), sensible y con una capacidad de liderazgo impresionante. De ideas liberales, Bartlet resuelve las crisis con una firmeza y temple dignos de admirar, aunque también puede llegar a sentir culpa e impotencia por el resultado de sus acciones. Sorkin llena de matices al personaje, queriendo dejar algo en claro: el presidente NO es un superhéroe… aunque cueste trabajo creerlo.
El imperio gabacho
En cada capitulo de The West Wing se nos recuerda que Estados unidos es la mayor potencia mundial. Desde que vemos la entrada de la serie, con la bandera gringa ondeando en todo su esplendor y el presidente posando con una musiquilla de fondo "conmovedora". Nos guste o no, el imperio estadounidense domina al mundo, conscientes de eso, los escritores hacen del presidente una especie de salvador mundial, el presidente puede ordenar un golpe de estado, mandar a matar a una "amenaza" para los "americans" o hacer todo lo que le entre en gana, bueno, casi.
El "walk-and-talk"
La escena es aparentemente sencilla, dos o más personajes tienen una sesuda plática mientras caminan a algún lugar, a la escena se le pueden unir más personajes. Sencillo, sí, mas el ritmo que este tipo de escenas le aporta a la serie es simplemente delicioso. Esta escena se ha convertido en la más característica de Sorkin y en ocasiones los personajes se mofan de esta, sí, Sorkin is a genius.
La mise en scene televisiva
The West Wing es un ejemplo de la buena televisión. Todo es perfecto, la fotografía, edición, el cast, el guión, todo embona a la perfección. El estilo visual de la serie es hiperrealista, nada de recursos dizque innovadores, dizque diferentes. No, The West Wing y su la elegancia televisiva no necesita de recursos chafones.

He dicho.

La Sconosciuta de Giussepe Tornatore

2009-07-27T10:05:00.001-07:00

La primera escena de La Sconosciuta
(2006) nos deja claro qué es lo que veremos en las siguientes 2 horas, en ella vemos una fila de mujeres en ropa interior y con extrañas mascaras cubriendo su cara posan frente una pared, una voz detrás de la pared les da ordenes, una mujer resalta entre las otras, una rubia oxigenada de muy buen ver, le ordenan desnudarse, dar una vuelta, un cambio súbito nos ubica en Italia con la misma mujer en un camión. La música dramatiza la escena al extremo, la fotografía y la edición la embellecen y la llenan de matices, el elaboradísimo guión nos va revelando una serie de pistas importantísimas para la historia, el impactante inicio de La Sconosciuta nos dice que estamos frente a un excelente thriller psicológico, una historia cruel, violenta y desgarradora.

Aunque se recuerde a Giuseppe Tornatore por su dramón cursi de la lágrima fácil, Cinema Paradiso (1988), son sus dos últimos filmes Malena (2000)
y La Sconosciuta sus mayores logros, películas cargadas con emociones sinceras, dos guiones perfectos, la elegancia fílmica en su máxima expresión, dos emotivos melodramas con personajes obsesionados, dos obras maestras.

No quisiera dar muchos detalles de la trama, pues uno de los mayores encantos de la película es que la trama se va revelando poco a poco, sin dejarnos claro al principio qué es lo que estamos viendo. Me limitaré a explicarla de la manera más simple posible: una prostituta ucraniana va a Italia con una misión en mente, recuperar algo que le fue arrebatado hace mucho tiempo, aunque personajes de su pasado saldaran cuentas con ella.

El personaje principal posee una intensidad emocional sorprendente que viene de una obsesión enfermiza y un pasado atormentador, hará todo por cumplir una serie de objetivos, ella es una mujer decidida a dejar su pasado atrás, a recuperar lo que le fue robado muchos años atrás y cuya misión carece de cualquier rastro de venganza o resentimiento y solo intenta buscar una especie de "justicia divina".

A diferencia de la Novia de Truffaut y Tarantino en The Bride Wore Black
(1968) y Kill Bill
(2003), no es la venganza lo que motiva al personaje principal de Tornatore, este carece de cualquier rastro de malicia, haciendo de este personaje aún más enigmático, misterioso y entrañable y dando lugar a un remordimiento sincero y una culpa que persigue al personaje, haciéndolo más humano y creando empatía con el espectador, cosa que ni Truffaut ni Tarantino lograban crear con sus personajes.

Pocas veces los thrillers desbordan tantas emociones, nos encontramos ante un thriller visceral y brutal en ocasiones donde abundan las escenas de violencia cruel y de sexo explícito pero también veremos emotivas escenas. Tornatore se va a los extremos, pasamos de la escena de una violación brutal a la de del personaje principal cumpliendo su objetivo ó de un asesinato a sangre fría a un juego infantil.

La actuación de Kseniya Rappoport bien podría figurar entre las mejores de los últimos años, maneja toda la gama de emociones que demanda el personaje a la perfección, pasando de una desesperación extrema, a una inmensa tristeza y una desbordante felicidad. También hay que destacar los aspectos técnicos de la película, simplemente impecables, desde la magnifica dirección de actores, pasando por la elegante e intrigante fotografía y el emocionante score de Morriocone.

Tornatore nos trae un thriller brillante, La Sconosciuta
(2006) cumple con todas las características del género: el suspenso manejado de una manera extraordinaria, los personajes misteriosos y enigmáticos, giros inesperados, una elegancia fílmica envidiable, actuaciones solidas y un guion perfecto.