De cerdos, enfermos y un merecido día de descanso

"I had a little bird

Its name was Enza

I opened the window

And in-flew-enza"

Ayer en la noche mientras estaba tratando de dormir, a eso de las 11:30, empezó a sonar el teléfono, nadie contestó. A los 5 minutos volvió a sonar… nada. 5 minutos después mi sueño se volvió a ver interrumpido gracias al maldito aparato, esta vez decidí salir de la cama y contestar.

Señor Padre: Bueno

Yo: Bueno ¿Quién habla?

Señor Padre: Soy yo, tu pápa. ¿Cómo están? (mi papá esta de viaje pero regresa hoy)

Yo: (Muy molesto) Dormidos ¿Qué quieres?

Señor Padre: ¿Oye, ya sabe tu mamá que mañana no hay clases en todo el país?

Yo: (Dormido, shockeado y molesto) ¿Qué?

Señor Padre: Sí, cancelaron las clases por la epidemia de influenza, lo están pasando ahorita en el noticiero.

Yo: … (mis ojos se iluminaron y fui feliz)

Momento Kodak

Al principio en lo único que podía pensar era en que no iba a tener clases, fue hasta después que me di cuenta de la gravedad del asunto… una EPIDEMIA. Ahora, las epidemias se encuentran en mi lista de miedos mala onda y gracias al internet y a nuestros queridísimos medios amarillistas (ay ¿qué haríamos nosotros los mexicanos sin ustedes medios amarillistas?) mi miedo ha crecido rete harto. Desde que me desperté me he lavado las manos al menos 10 veces, las manijas de las puertas las agarro con la manga o un papel, he tomado como un litro de agua, no he tocado a absolutamente a nadie y mi cuarto se encuentra en ventilación constante.

Lo peor de todo es escuchar al secretario de Salud; no pues tal vez y funcionen las vacunas, que no conocemos el virus, que no sabemos cuando se reanudaran las clases.

Dada la epidemia de este virus wannabe influenza, que llega a ustedes gracias a nuestros amigos los porcinos, tendré que quedarme en casa todo el fin de semana. Mientras que el presidente ha de estar requeté preocupado y los noticieros dando los mismos consejos desde ayer en la noche yo tendré que quedarme en casa, adiós cine, solo espero que no quiten Cochochi, la nueva de la hija de Lynch y Las Flores del Cerezo de cartelera yo seré moderadamente feliz.

 

 

Lo bueno es que me podré ver varias películas que tengo pendientes, veré todas las películas que tenga de los directores cuyas películas están en la selección oficial de Cannes (y tenga ganas de ver) y películas que se hayan presentado en este festival, tengo una de Coixet, 2 de Loach, 2 de Almodóvar, una de Park Chan Wook, L’enfant de los hermanos Dardenne, El Arca Rusa de Sokurov y creo que ya con esas tendré para pasármela este fin.

Tengo miedo, tengo miedo.

Manual de Urbanidad y Buenas Maneras… goes cinematic Parte II

Pueden ver la Parte I en el post de abajo o en el blog de Paxton de CinePremiere (¡!)

Antes de la función

4. Es importante no llegar tarde a la función, aunque se puede llegar después de los cortos si no se quieren ver, debemos de recordar que no es de urbanidad llegar cuando la película ha comenzado, ya que se puede distraer a los demás espectadores. Se recomienda llegar 10 o 15 minutos antes de la hora especificada en el boleto, de este modo el espectador podrá escoger entre más lugares.

5. No es de urbanidad salir a la mitad de la función y mucho menos si se esta sentado en la mitad de la fila, ya que el salir cuando la película ha comenzado molesta y distrae a los demás espectadores. Es importante que al llegar a nuestra butaca hayamos ido al baño, hecho nuestras compras en dulcería y tener todo lo necesario para disfrutar de la función.

6. Recordemos que al cine no se va a hacer amigos y que la mayoría de la gente no quiere ser molestada durante la función. Por esa razón es importante dejar un mínimo de espacio de 2 lugares con el espectador más cercano (si el número de lugares disponibles lo permite) y tratemos en la medida de lo posible, de no sentarnos delante de otro espectador.

7. Aunque no es recomendable apartar lugares, esto puede ser aceptable siempre y cuando no se excedan de 2 los lugares reservados. Como señal de que los lugares están reservados podemos poner sobre ellos una chamarra o sudadera, de este modo también evitaremos las constantes y molestas preguntas sobre si el lugar que esta a nuestro lado esta reservado para alguien más.

8. Es esencial apagar, o en todo caso poner en silencio el celular o cualquier otro aparato que podría molestar a los demás espectadores, ya que es de nula urbanidad que estos aparatos interrumpan la función.

9. Si se llega tarde a la función no es nada educado pedirles a otros espectadores que se recorran para que el espectador que llegó tarde pueda tener un buen lugar, ya que esto molesta al espectador que llegó temprano para obtener un buen lugar, además de que estaríamos rompiendo la regla número 6.

10. Si a la sala de cine a la que se acude no cuenta con dos descansa brazos de cada lado, es de muy mala educación (si la butaca de a lado esta ocupada) usar los dos y quitarle un descansa brazo al espectador de a lado, hay que recordar que aunque no se va al cine a hacer amigos, tampoco se debe de ser grosero.

Continuara… (Esperen el próximo post con todas las reglas de urbanidad DURANTE la función.)

PD: AH! YA SALIÓ LA SELECCCIÓN OFICIAL DE CANNES! YUPI!

Manual de Urbanidad y Buenas Maneras… goes cinematic

La casa de mi abuelo esta llena de papeles, libros y cuadernos, la mayoría de ellos inservibles, vacios o poco interesantes, pero de vez en cuando se encuentran verdaderas joyas; ediciones viejísimas de Memin Pinguin, Archie y cuantos comics más viejos de 30 años puedan haber, cuadernos de la escuela de mis tíos, ediciones de los 50 o 60 de Los Miserables, Sherlock Holmes, Crimen y Castigo y todas esas novelas que uno tiene que leer si quiere que le llamen harto culturoso. Un día hurgando en el librero de mi abuelo encontré la mejor joya literaria de la historia; El Manual de Urbanidad y Buenas Maneras para uso de la juventud de ambos sexos En el Cual se Encuentran las principales Reglas de Civilidad y Etiqueta que Deben Observarse en las Diferentes Situaciones Sociales. Precedido de un Breve Tratado Sobre los Deberes Morales del Hombre de Manuel Antonio Carreño. Con solo hojear este libro me di cuenta de que era un libro ridículo a mas no poder, reí, reí y volví a reír mientras leía este pequeño libro impreso en 1968 y escrito en 1853 (¡¡cuando yo tenia -141 años!!) El libro se divide en varios capítulos donde se especifica entre otras cosas: la diferencia entre aplaudir en una opera y un concierto, lo vulgar del habito de roncar, la manera de conducirse en un templo y varias chistosadas más. El libro, al ser escrito a mediados del siglo XIX no contempla el uso de carros, restaurantes y peor aún… cines.

 

Ahora, pensándolo bien, a los mexicanos nacos nos hace falta un Manual como el del Señorón Carreño donde se nos expliquen las más importantes reglas de urbanidad al ir al cine. Por eso y porque estoy harto de ir al cine con gente que simplemente no sabe como se debe de comportar en el cine, he decidido continuar con la extenuante tarea de actualizar el Manual de Carreño y escribir las reglas de urbanidad para conducirse en los cines.

 

Antes de la función

1. La urbanidad en el cine debe aplicarse desde el momento en el que se decide acudir a este lugar, por lo tanto es necesario informarse sobre la cartelera cinematográfica y todas las propuestas que esta ofrece. Es de muy mala educación llegar al cine sin saber que película ver, esto molesta al espectador informado ya que solo tendrá que esperar más tiempo para comprar su boleto, además de esta manera se podrá hacer la decisión correcta sobre que película le interesa más al espectador.
   
2. Es de pésimo gusto ir al cine en grupos muy grandes, mucha gente junta molesta a los demás espectadores y arruina la experiencia para los demás. Solo en ocasiones especiales puede ser aceptable acudir al cine en grupos grandes.
   
3. Siempre que se compren alimentos en dulcería, no es de urbanidad tardarse mucho tiempo, ya que molesta a la demás gente formada.
   

   
    

   TO BE CONTINUED…

De como mi autoestima fue pisoteada como alfombra vieja

Antes de leer esta historia deben de recordar 3 puntos.

1. YO NO HICE MI DISCURSO DE ORATORIA (EL DE BENITO JUAREZ), LO HIZO EL MAESTRO ESE.
2. HICE TODOS LOS MOVIMIENTOS, ADEMANES, SUBIDAS DE VOZ Y GRITADERAS QUE ME "COREOGRAFIO" EL SUPER MAESTRO DE ESPAÑOL.
3. YO NO HICE MI DISCURSO DE ORATORIA (se que es lo mismo que el punto 1, pero es de vital importancia que lo recuerden) Y SI LO HUBIERA HECHO, HUBIERA SIDO THE BEST DISCRUSO ABOUT THE BENEMERITO OF LAS AMERICAS EVER.

Bueno, entonces empiezo con mi historia. El jueves 5 (feliz dia de la constitucion!!!!!!!!!!!!!!) fui a la Escuela Secundaria #139, yo no soy de escuela publica y pues nunca en mi vida habia ido a una. Los jueves me toca educacion fisica entonces se supone que tengo que llevar uniforme, pero me habian dicho que tenia que llevar "ropa formal", entonces me puse mi saco negro bien padre de zara (jaja que tiene cera derretida y le falta un boton, pero el otro que tengo no me gusta tanto), una camisa bien padre (equis), unos pantalones oscuros y unos zapatos bien feos (hate them) y arriba me puse una chamarra gigantescamente enorme (a algunos les parece gracioso decirme "michelin" cuando llevo esa chamarra). Y pues como no llevaba uniforme y me peine con mi super peinado "wannabe para atras" todos me preguntaban que a donde iba , todos se enteraron que iba al "Decimotercer Certamen Benito Juarez". Subimos a la camioneta (un niño de 1° una niña de 3°, el maestro ese y yo mero) y nos fuimos la super secundaria. Legamos y pues hubo una asambleahonoresalabanderahimnonacional, ah pero se me olvido mencionar que aparentemente en la secundaria 139 no sale el sol y solo existen temperaturas congelantes. Terminó la asamblea y nos fuimos al patio de atras, donde se supone iba a ser el concurso.
PERO A VER, ¡¡¡¿¿¿EN EL PATIO DE ATRAS???!!

1) ¿NO SE DAN CUENTA DEL PINCHE FRIO QUE HACE?
2) ¿EN UN ESPACIO ABIERTO?
3) ¡¡MUERO DE FRIO!!

Y bueno al menos nos llevaron aun salon. Entonces estabamos los que ibamos a decir el discurso, el "honorable jurado calificador" (jaja asi le decian)y los maestros. Y bueno mehabia tocado el número 7, que si consideramos que eramos 10 no esta nada mal. Bueno dije mi discurso bien, solo se me olvidaron como 3 renglones e hice todo como habia sido planeado. Terminé de dar el discurso, pasaron los demas y nos fuimos a la asamblea de clausura...

Terminó la asamblea y los tres chicos (jajajaja) que fuimos de la escuela habiams perdido. Estabamos saliendo y el niño de 1° dice "Podemos ir por una galleta por favor es que no desayune" (a lado del salón donde fue el concurso había galletas y café). Nos fuimos al salón el jiño agarró su galleta y justo cuando saliamos nos encontramos al Don Señor Director-Supervisor de la Zona. Y fue un diálogo mas o menos así.
(Antes de leer el diálogo deben de saber como estabamos ordeandos, el niño de 1° a la izquierda, yo despues de el, la niña de 3° junto a mi y el maestro a lado de la niña)
Don Señor Director Supervisor de la Zona (lease con voz de supervisor de la SEP) : Jovenes, muchas felicidades, yo pensé que alguno de ustedes iba a ganar. (le da la mano al de 1°) Joven usted va a ser un gran orador de grande, en serio me convenció lo que dijistess (me salta y se va con la niña de 3°) Niña hermosa, que bien lo hicistesss y tu discurso, lo mejor, lo mejor, niña hermosa muchas felicidades.(Me da la mano y me sonrie, sonrisa como tipo post-barrida). No es que tienen un gran nivel, se ve que sus discursos son diferentes, mas reflexicvos, criticos, como si fueran universitarios. Uyyy los felicito mucho. (le da la mano a la niña de 3° al niño de 1° y como que me barre).

PINCHE VIEJO CABRON (jajaja asi me dijo el niño de 1°).

BAH.

El mundo en serio (no joke) me odia

A ver, repasemos, mi puente, MI PUENTE, lo usé para aprenderme un poema de 4 páginas. Si, eso fue lo que hice realmente. Hoy llegué a la escuela muy feliz porque me había aprendido mi poema. Y oh sorpresa, oh estupido mundo que me odia."Oye, que pena, pero no te tenias que aprender el poema, es que soy un tonto y te di un poema, cuando el concurso es de oratoria, no de recitación" Puta yo lo mataba, pero mis principios me lo impidieron. Pero te tengo 2 buenas noticias. Yo pensé que me iba a decir "pero te subi 2 puntos en el bimestre" o algo así.
Pero no.

"Primero, te vas a aprender este texto (me da unas hojas) que es mucho más fácil de aprenderse" Puta esa es como la reina de las buenas noticias (don't you think so?). "Y la segunda es que el próximo ao cuando tengamos que hacer poesía coral TU vas a poder ser el líder" PUTA MADRE QUE BUENA NOTICIA, NO SABEN. Bueno tengo que irme a aprender el nuevo texto (i need to kill someone).

Por favor di que no, por favor di que no, este pues... si.

I hate myself. En serio me es difícil decir "no" o "no, muchas gracias". Explico, el lunes o martes (¿o fue miércoles?) de hace dos semanas mi profesor de español (es nuevo y pues me cae bien pero extraño a mi ex-miss) me dijo que había sido "seleccionado" (puts no se imaginan el honor) junto con otro niño (amigo mio) para competir para ver quien de los dos representaría a la escuela en el concurso de poesía "Benito Juárez" (something like that, I really don't remember). Me dijo que me tenia que aprender un poema y bla bla bla bla competencia bla bla bla fuiste escogido bla bla recitar bla bla bla entonces... ¿Quieres participar?. Yo dije pues... si, pero oh que arrepentido estoy. Me dió un poema de 4 páginas sobre quien sabe que demonios (jajaja love the expression). Y me dijo que me aprendiera 4 estrofas para concursar con el otro niño, pues resulta que el estupido faltó ese dia y pues "ni modo que gane el otro wey (yo)" (seguramente fuelo que pensó el tipo que enseña español). Bueno pues me lo tengo que aprender así como para ahora. La verdad es que le dije que si porque se que soy el mejor y me necesitan (you know?) pero es que no se que significa la mitad de la cosa esa y siempre estoy pensando en el poema, cuando desayuno, duermo, me baño, veo la tele, hago tarea siempre estoy tratando de aprendermelo. Me doy flojera (I soooo wish I wasn't you, oh wait!! screw you!!!). Tengo que aprender a pensar antes de hablar.