De la comedia absurda de terror

Drag Me to Hell de Sam Raimi

Christine Brown, una empleadilla de banco encargada de dar prestamos parece llevar una vida cuasi-perfecta, tiene un novio que la quiere, un posible ascenso en camino y no tiene mucho de que quejarse. Decidida a probar que puede tomar decisiones serias, Christine le niega una prorroga en un préstamo a una extraña viejecilla, la señora Ganush, para terminarla de amolar nuestra heroína humilla a la desesperada anciana. Furiosa, la anciana le echa encima una maldición gitana que, literalmente, la "arrastrará" al infierno en cuestión de días.

¿Qué es la última película de Sam Raimi, una comedia absurda de terror ó una cinta de horror con tintes de comedia?

Yo me inclino por la primera.

La comedia absurda de Raimi está llena de momentos que de tan ridículos son encantadores, comiquísimos e inolvidables. La comedia negra de Raimi es juguetona, divertida y no se toma demasiado en serio, libre de efectos especiales excesivos y de cualquier truco de poca monta, Raimi se divierte y asusta a su audiencia con efectos sonoros brillantes, secuencias de peleas exageradas y personajes caricaturescos simplemente ridículos.

Las escenas van de escalofriantes a ridículas e hilarantes; una pelea entre la Sra. Ganush y Christine dentro de un carro, el sacrificio de un gato, ritos para invocar a espíritus y una cabra poseída son solo algunas de las memorables escenas de Drag Me to Hell .

El look vintage que le da Raimi a Drag Me to Hell homenajea, con igual éxito con el que lo hicieran Quentin Tarantino y Robert Rodriguez en Grindhouse (2008), las películas de terror de la década de los 70s. Sin caer en ningún cliché del cine de terror o en todo caso del gore setentero, Raimi nos trae lo mejor del cine grindhouse impregnada del estilo de Raimi en todos lados.

El guión perfecto de Raimi está lleno de gags sinsentido y momentos de tensión al por mayor, sin caer en lo predecible o en lo aburrido, Raimi encuentra el equilibrio perfecto entre la comedia absurda y la película de terror eficiente, haciendo de Drag Me to Hell la bocanada de aire freso que el genero tanto necesita.

Hay que destacar el extraordinario trabajo de la mexicana Adriana Barraza como una médium en busca de venganza, una interpretación brillante; terrorífica e hilarante, también el increíble score de Christopher Young que juega un papel importantísimo en la parte de terror de la película.

Hell yeah.

Drag Me to Hell: 83/100

    

Haircut

Tenía un post de regreso a clases a más de la mitad, pero los eventos que acontecieron ajourd'hui merecen un post aparte. Enjoy.

Según mi escuela tener el pelo largo es una indecencia terrible, desagradable y que solo es aceptable en vándalos y criminales de alta peligrosidad.

El viernes la titular de mi salón hizo revisión de pelo entre los hombres, a todos aquellos que tenían el pelo largo les ponía un vergonzoso e idiota recado en la agenda. Ahora, yo como soy el teacher's pet jamás me dicen que me corte el pelo, NUNCA. Todo señalaba que ese día no sería la excepción, la miss me pasaría de largo y no tendría que ir a que me cortaran el pelo y sería bien feliz.

Pero no.

Justo cuando la miss iba a terminar uno de mis compañerillos empezó a gritar: SAÚL, SAÚL, SAÚL.

No tuvo que pasar mucho tiempo para que todo el salón (bola de rencorosos) empezara a gritar mi nombre.

Y sí, la miss me pidió mi agenda pa' poner el horrible recado: CORTE DE PELO.

Hoy fui a que me cortaran el pelo.

Debo decir que soy muy idiota, que cada vez que estoy nervioso me da risa, me sale una sonrisa de menso y empiezo a reír como colegiala estúpida. La cosa empeora si me veo en un espejo, tengo una idiotez encantadora.

Me lavaron el pelo y noté que había varios tipines en mi misma situación: "jóvenes" de secundaria con el pelo demasiado largo y por ende, considerados los peores vándalos de su escuela.

Me pasaron con el peluquero.

Creo haber dicho antes que tengo una especie de fobia/odio a los peluqueros. Tienen un trabajo tan serio y usan tijeras demasiado afiladas y siempre creo que me van a cortar una oreja o que mi pelo jamás volverá a quedar como me gusta.

El peluquero era bien simpaticon, decía cosas como "ah esos pinches maestros de secundaria nunca me dejaron tener el pelo largo" y no se quedaba platicando con sus compañeros peluqueros sobre temas de peluqueros mientras arruinaba mi cabello.

También me dijo que me alocara con mi pelo. Que en vacaciones me hiciera rayos o me lo pintara de colores o me hicera trenzas o whatever, que aproveche mientras estoy joven. Me dio un buen de risa, yo jamás haría nada de eso. ¿O sí?

 

 

Jajaja, obvio que no.

El corte quedo bien feo, pero no fue su culpa, el pelo corto no me queda bien, asi de simple. Hace que mi cabeza se vea más grande y redonda y me veo estúpido, me parezco a Mani el mamut de la Era del Hielo. Sniff…

Cuando había terminado de cortarme el pelo el peluquero me dijo las peores palabras del mundo:

Tu pelo está adelgazando.

 

 

 

Tan solo de escribirlas me dio "cus-cus".

Me dijo que si no empezaba a cuidar mi pelo en unos 10 años se me empezaría a caer y me quedaría bien calvo.

Me dijo que tocara la parte de atrás de mi pelo y la comparara con la de adelante.

Él tenía razón. El pelo me está adelgazando. Inmediatamente me puse a pensar en mi tío treintañero que está semi calvo y me imaginé quedando como él. Alá me libre.

Me dio varios consejos porque le caí bien y mi pelo le gustó y no le gustaría que se me cayera.

Así es que from now on no me lavaré el pelo con agua muy caliente, no usaré shampoos 2 en 1 y voy a utilizar un shampoo (que ya compré) para la caída del cabello.

He dicho.

De mi idea millonaria

Ayer mientras me lavaba los dientes vino a mi mente una idea revolucionaria que me haría millonario y por la cual mi nombre quedaría grabado en la historia como uno de los mejores inventores de productos de belleza de la historia.

Simple… una línea de productos con olor/sabor a pasta de dientes. Brillante, ¿a poco no?

Inmediatamente corrí a mi computadora y lo tuitée.

Me terminé de cepillar los dientes, me cambie rapidísimo y ya.

Corte a: Saúl se está poniendo su pijama.

Huelo algo, ¿menta? ¿yerbabuena? ¿té?

Me toco la espalda, había algo pegostioso en mi espalda alta, lo primero que pensé fue que me estaba descarapelando o que estaba leproso o algo por el estilo. Pues no.

Me quito lo que tengo en la espalda, lo huelo. No mamar, ya sé que es. Lo pruebo solamente para comprobar mis sospechas.

Ese olor refrescante era nada más y nada menos que pasta de dientes de sabor té verde.

¿Que cómo llegó allí?

Pueeees no les diré… porque si les digo probablemente se reirán de mí y se burlaran y tendré que ir con mi mamá a llorar y acusarlos a todos por se tan malos conmigo y me diran "Saúl esa es una idea estúpida" y me bajarán la moral y jamás se me recordará por ser el gran inventor de la línea de productos de belleza con sabor/olor a pasta de dientes.

He dicho.

 

Las 10 (11) Películas: 2006

Enjoy...

La historia de EL pantalón

Pues he decidido no seguir contando mis vacaciones en orden cronológico y mejor contar lo más súper importante. Enjoy.

Como en todo viaje a Estados Unidos que se respete, hubo un día enterito dedicado a ir de "chopping, weeee". Hubo una pequeña riña en la familia, por un lado estábamos los ahorradores (y conscientes) que preferíamos ir a un outlet bara-bara y por el otro estaban las primas esnobs que llevaban sus miles de tarjetas y compraban harto y querían ir a un "mal, weee" grotescamente caro.

Bueno, yo les gané la batalla y fuimos a un outlet.

Me compré un buen de playeras cotorras, ropa Aguercrombie bien rete cara y bien rete equis, arrasé con H&M y me compré EL pantalón.

¿Qué? ¿Qué quieren escuchar la historia de EL pantalón? 'Ta bien.

Mi hermana se había metido a una tienda de esas llenas de cosas de Hannah Montana y los Jonas Brothers, artefactos rosas de plástico inservibles y maquillaje de sabores con un grado altísimo de toxicidad. Yo no la iba a esperar, no estoy tan menso. Le dije que me daría una vuelta y que regresaría por ella. Empecé a caminar en un pasillo interminable de tiendas chafas, suddenly, lo vi, vulgarmente enorme, el lugar me invitaba a pasar y despilfarrar los pocos dólares que llevaba en ropa relajadísima.

No me pude aguantar y entré... me encontraba en Saks Fifth Avenue OFF 5th, era feliz.

Inmediatamente me fui a la parte de rebajas rebajadas rebajadas y los vi, ese pantalón me empezó a llamar. Corrí hacia pantalón. No mamar era de mi talla. Veo la etiqueta.

NO MAMAR.

El precio original era de 286 dolarucos, DOSCIENTOS OCHENTA Y SEIS. Después había muchísimas etiquetas hasta llegar a la gloriosa cantidad de 60 dólares, SESENTA.

Era la oportunidad de mi vida, inmediatamente corrí hacia el probador más cercano, dammit estaba cerrado, corro a otro: CERRADO. No había ni un probador abierto en la fucking tienda.

Obvio no podía dejar el pantalón nomás porque la pichurrienta tienda no tenía ni un probador.

Me dirigí a la caja. Un gringuillo me atiende.

Cajero gringuillo simpaticón: Hola

Yo: Hola

Cajero gringuillo simpaticon: Oye, no había un letrero de rebajas donde agarraste tu pantalón.

Los dioses hablaron, era mi oportunidad.

Yo: Eh… ¿un letrero? Ah sí, ya me acordé, del 50%.

Cajero gringuillo simpaticón: Ah, es que ese letrero ya no debía de estar, pero no te preocupes, todavía te puedo hacer el descuento. Son 34 dolares.

Mis ojos se iluminaron. Momento Kodak.

Tomé la bolsa y las manos me temblaban de la emoción, salí corriendo de la tienda pues NO había ningún letrero.

Mi hermana me había estado esperando afuera de donde la boté por más de 25 minutos, cuando me vio me empezó a reclamar. Yo nada más le enseñé la etiqueta con el precio original y el ticket que tenía el precio que pagué.

Ese día yo fui el ídolo de todos.

 

 

 

 

Bueno, no.

Las 10 películas: 2007

Siguiendo con esta súper retrospectiva, he aqui las 10 mejores del 2007. Cuenta todo lo visto en cine o DVD del año en cuestión.

Vacacionando a gusto

Hay días en los que debería de estar prohibido salir de tu cama. Días en los que toda esa carga negativa de karma que has acumulado se te echa encima.

Ayer en la noche empezó mi plan "regreso a clases", muy simple.

¿Qué es lo más difícil del regreso a clases?

¿No?

 

 

Dormirse temprano para despertarse a las 5:45.

Jo, pero hace mucho ideé un sistema infalible. You see… supongamos que me voy a dormir a la 1:30 am, entonces pongo el despertador a las 8:00 am, así se irá acumulando harto sueño (las siestas no se valen) y para el primer día de clases dormiré y dormiré y dormiré y me podré levantar temprano. ¿Ven? Plan a prueba de idiotas.

Bueno, hoy empecé a implementar el plan.

Me levanté a las 8:30 8:00 (cabe mencionar que me fui a dormir a la 1:45), me puse a leer Via Revolucionaria, EL libro de las vacaciones. Really.

Desayuné tarde nomás porque si. ¿No les pasa que en la mañana no te da hambre? A mi sí, más cuando me levantó temprano. Me da una especie de repulsión/hueva del asco, me pongo de malas y nomás no. Me eché un kiwi (enterito), un gran vaso de leche con harrrrto Chocomilk y dos panes tostados, desayuno de campeones, you know.

Dizque me pongo a ordenar mi librero, a los 2 minutos me topo con el Manual de Carreño y obvio me pongo a leerlo. Nunca es mal tiempo para aprender de urbanidá. Aunque siempre que lo leo lo hago de forma aleatoria, creo haberme echado el libro al menos unas 3 veces, es simplemente delicioso. Ayer repasé todo el capitulo que trata el "acto de levantarse". Me doy cuenta de todas las faltas de urbanidad que cometí: salir de mi cuarto en pijama, dormir más de 6 horas, levantarse de mal humor, quedarse en la cama demasiado tiempo, no hacer mi oración matutina, no fui a tomar el "fresco" de la mañana y etcétera. No, a vees puedo ser tan maleducadote, que pena.

Prendo la computadora, me actualizo.

Me pongo a escuchar las compras que hice en iTunes.

Ah, que diga qué compré.

Bueno, ahí les va.

• Sunny Side Up (Bonus Track Edition, of course) de Paolo Nutini
  
• Thirteen Tales of Love and Revenge de The Pierces
  
• 19 (Deluxe Edition) de ADELE… adivinen cuánto me costó (trae 23 canciones) ¿No?... 60 varos, SESENTA.
  
• Quelqu'un m'a Dit de Carla Bruni
  
• Mr. A-Z de Jason Mraz
  
• 2 canciones de Porter que Juan Son cantó en el concierto y no me sabía y I Know You Want Me de Juan Son
  
• El Cordero Pascual de Golijov
  
• Early in the Morning de Peter, Paul and Mary
  

Y ya. Soy feliz.

El tiempo se pasa volando cuando andas de flojo, de repente era hora de comer. A fuerza tengo que comer a esa hora, si como después en natación me guacareo y lleno de vómito la alberca y pa' que quieren.

Cuando me estoy lavando los dientes me tiro el vaso de agua en la playera. Ya sé, que idiota.

Baboseo hasta la hora de natación.

Salgo apuradísimo, cuando estoy afuera de la casa con mi maleta y mi libro pa' leer en el camino me doy cuenta que no han llegado por mi. Dammit.

Le hablo a mi mamá por teléfono, apparently se le olvidó decirme que no iban a pasar por mí. Grr.

El internet me falla todo el día. Maldito Slim. Tengo que ir JUNTO al modem para que jale y ni así. Súper grr.

Bueno, en otros temas:

• El domingo fui con mis papás al Festival de Derechos Humanos… mi mamá anduvo metiendo la pata en las sesiones de preguntas y respuestas. Los directores nomás le decían "no señora, esa no era mi intención".
  
• No me gustó como quedo mi crónica del viaje a Los Angeles y no estoy seguro de postear la segunda parte.
  
• Mi mamá quiere que le acompañe a hacer un estudio… a las 8:30 de la mañana.
  
• Mi papá nos obligo a salirnos cuando faltaban como 7 minutos para que terminara Standard Operating Procedure de Errol Morris y mi mamá y yo nos enojamos un buen y jamás de los jamases lo perdonaremos.
  
• Ya es definitivo, sí rompí los audífonos carísimos Bose bien rete padres y ahora solo se escuchan de un lado. No le he dio a mis papás, no soy tan idiota, you know.
  
• Hoy me auto invité a una fiesta, me vi bien gorrón. Bueno, creo (espero) que si me iban a invitar.
  
• Mis compañeritos me siguen recordando que ya voy a entrar a clases… como le gusta chingar a la gente.
  
• Recibí el mail más cotorro de la historia y lo leí como 7 veces y no paraba de reír, no, no es una cadena.
  

Tengo un sueño del asco.

 

Jojo. Mi plan funciono.

Aplausos.