El Perú folklorista, mágico e incluso imaginario de Claudia Llosa es el escenario para una de las mejores fábulas en la historia del cine, para una historia contemplativa sobre la belleza, la fugacidad de la vida, la violencia, el miedo, la desolación, el dolor y una papa en la vagina.
El Perú de Claudia Llosa es escenario para La Teta Asustada.
Fausta (Magaly Solier) es una joven de 19 años que sufre de la teta asustada, una enfermedad que le fue transmitida por su madre, quien fuera violada durante los tiempos del terrorismo en el Perú. La enfermedad le ha robado el alma a Fausta y la ha convertido en un ser distante, callado, frío y asustadizo, desalmado pues. El miedo de Fausta a terroristas y violadores llega a tal grado que se inserta una papa en la vagina, una decisión, que a sus ojos, es muy inteligente. La madre de Fausta muere y ella tendrá que hacerse cargo del gasto para enterrarla en su pueblo natal, así que Fausta, por primera vez se tiene que enfrentar al mundo, al horrible mundo que le dio la teta asustada. A través de su canto en quechua Fausta escapa del mundo real y de su familia, que es incapaz de comprenderla, para refugiarse en el suyo, un mundo donde sirenas hacen pactos con músicos y vidrios rotos se parecen a caramelitos de colores. Y aunque habrá varios personajes que se cruzan en su camino para tenderle la mano, ella los rechaza, y es que Fausta conoce al hombre demasiado bien; capaz de traicionar, mentir y engañar.
Llosa plantea el canto como un escape del dolor, aunque paradójicamente, el mismo canto termina siendo el culpable del dolor de Fausta. Maldita vida que le tendió la peor de las bromas, maldita vida que le hizo una muy mala jugada a Fausta Isidora, maldita vida por haberla dotado de una hermosa voz y hacer de ése, su único don, la causa de un gran dolor.
La fábula es tan real y tangible, tan cercana y humana, retrata no sólo las costumbres y el folclore tan peculiar del peruano, sino que un periodo histórico muy doloroso y aún fresco en la memoria del Perú. Las atrocidades del terrorismo, si bien nunca mostradas, se sienten latentes en toda la película a través del comportamiento de Fausta y una escena inicial desgarradora, la madre de Fausta en su lecho de muerte, relatando, en canciones en quechua cómo fue violada y su alma arrebatada.
No hay palabras para describir la interpretación de Magaly Solier, tan profunda, silenciosa, fría, enojada con la vida, simplemente bellísima. El guión y la dirección, a cargo de Claudia Llosa son maravillas, siempre he sostenido que es más difícil crear un guión a base de silencios largos pero Llosa lo logra y con honores, sin mencionar que incorpora canciones hermosas a la película. La fotografía, lírica, retrata a un Perú único, de gente entrañable, de paisajes hermosos, de escenas tristísimas, de bodas estrafalarias, probablemente el único lugar del mundo donde una fábula tan mágica y real podría tomar lugar.
Fausta es un ser fantástico, hay algo en ella que es diferente, algo que nos hace pensar que jamás debió de pertenecer a este tiempo, ni a ese lugar. Por más cursi que esto suene, Fausta tiene magia. Fausta se niega a hablar, ella contempla la vida desde el exterior, no actúa, observa, no siente, resignada con un presente que no fue de su elección, no vive y es que Fausta tiene miedo, miedo al hombre y al mundo tan horrible que ha creado.
Friday, January 15, 2010
Monday, January 11, 2010
La peor mentira de todas u ocho de enero del dos mil diez, el día que murió mi infancia
Jamás olvidaré el viernes 8 de enero del 2010 ¿me escucharon? JAMÁS.
Mi infancia, o lo poco que quedaba de ella, murió el viernes 8 de enero, a las 8:00 a eme aproximadamente, en clase de historia.
Me cuesta trabajo recordar algún momento en el que me sintiera más vulnerable, más engañado, así como cuando el mundo se burla de ti y te dice que lo que creías y lo que te habían dicho no eran más que puras patrañas. Fue horrible pues.
Hace 4 años, en sexto de primaria, a mi maestra de historia se le ocurrió una enormísima idea para enseñarnos la independencia de México: ¡ver telenovelas!
¡Yupi!
Por una semana la clase de historia se trataba de ver "La Antorcha Encendida", era una gran telenovela, Don Migued Hidalgo era un viejecillo rebelde y con cara de enojado, justo como uno se lo imagina. La telenovela medio que hablaba de la independencia, medio que hablaba del amor de dos jovenzuelos de diferentes clases sociales (¡yupi!) y tenia hartas escenas de sexo, las cuáles, la maestra le adelantaba ante las risas nerviosas y de los escuincles. Y entonces aprendimos que la independencia había sido bien padre, con hartos bombazos, relaciones (sepsuales, obviamente), gritos de madres desesperadas, balazos y cuanta cosa nuestro cerebrito de niño dionce años podía imaginarse. No necesitaba de caricaturas ni de muñecos chafones, mis héroes era el Miguel Hidalgo y su banda de insurgentes rebeldosos y rete fieros. Y hasta me sentía rete orgulloso cuando las tías abuelas chismosas me decían que él era mi (inserte aquí hartos "tátaras") abuelo, pos con razón había salido yo tan inteligentote y con personalidá de héroe de la patria y hasta llegué a pensar que mi inevitable calvicie me haría parecer más a Don Miguel Hidalgo y Costilla, PADRE DE LA PATRIA.
Era yo feliz.
Pero entonces llegó el viernes ocho de enero del dosmildiez.
Mi maestra de historia, chaparrita de lentes con peinado de honguito, simpatiquísima, levantaba el puño y subía el tono de voz, con cuanta enjundia nos explicaba la independencia.
Dramatización.
Maestra de historia simpatiquísima: A ver niños, ¿qué saben del inicio de la Independencia de México?
(Saúl levanta la mano)
Saúl: Yo, por favor, yo, yo sé, ¡YO!
(Saúl hace memoria de lo que vio en la telenovela, seguro de que la tele sería incapaz de mentirle dice con harta emoción.)
Saúl: Ah pues había una conspiración en Querétaro, en la casa del corregidor y pues los iban a descubrir, entonces salió Hidalgo, que era un cura bien buena onda, a la catedral de Dolores pa' levantar a la gente en armas y gritó: ¡Viva México! ¡Viva la Independencia! ¡Abajo el mal gobierno!
(No podía estar más orgulloso, mi relato era tan preciso y perfecto como aquél de La Antorcha Encendida.)
Maestra de historia simpatiquísima: Pues fíjense que eso que acaba de decir Saúl no pasó.
(Yo estaba confundido ¿cómo? Mi relato era per-fec-to.)
Maestra de historia simpatiquísima: Hidalgo no quería la independencia de México.
(Paro cardiaco a Saúl)
Saúl: ¡¿Qué?!
Maestra de historia simpatiquísima empieza hablar de que Hidalgo era bien malote y que nomás quería que los Borbones regresarán a España (creo que era una marca de bombones bien popular por aquellos rumbos), que nunca jamás de los jamases habló de reivindicaciones sociales, ni cambio pa' la clase indígena whatsoever. Que se hizo llamar Su Alteza Serenísima, que provocó un buen de matanzas y era bien desorganizado con el ejército y que no le llegaba ni a los talones a un tal Allende (ése creo que no salía en la telenovela o si salía nomás no tenía pegue).
Viernes ocho de enero del dos mil diez, el día que murió mi infancia.
Friday, January 08, 2010
El top 50: las mejores de la década.
- 2046 de Wong Kar-Wai
- Dancer in the Dark de Lars Von Trier
- Mulholland Dr. de David Lynch
- Elephant de Gus Van Sant
- 4 luni, 3 săptămâni şi 2 zile
de Cristian Mungiu
- Caché de Michael Haneke
- Entre les Murs de Laurent Cantet
- Hable con Ella de Pedro Almodóvar
- El Laberinto del Fauno de Guillermo Del Toro
- La Teta Asustada de Claudia Llosa
- Inland Empire de David Lynch
- Sen to Chihiro no Kamikakushi
de Hayao Miyazaki
- Far from Heaven de Todd Haynes
- Dogville de Lars Von Trier
- Le Schaphandre et le Papillon de Julian Schnabel
- Temporada de Patos de Fernando Eimbcke
- Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain de Jean Pierre Jeunet
- Atonement de Joe Wright
- Gosford Park de Robert Altman
- Standard Operating Procedure de Errol Morris
- Eternal Sunshine of the Spotless Mind de Michel Gondry
- There Will Be Blood de Paul Thomas Anderson
- In The Mood For Love de Wong Kar-Wai
- Un Conte de Noel de Arnaud Desplachin
- Mil Nubes de Paz Cercan el Cielo, Amor Jamás Acabarás de Ser Amor de Julián Hernández
- Auf der anderen Seite de Faith Akin
- The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford de Andrew Dominik
- The Man who Wasn't There de Joel Coen
- Chicago de Rob Marshall
- Les Invasions Barbares de Denys Arcand
- Cidade De Deus de Fernando Meirelles
- Match Point de Woody Allen
- Das weiße Band de Michael Haneke
- Mǎnchéng Jìndài Huángjīnjiǎ de Zhang Yimou
- Gwoemulde Bong Joon-ho
- Malena de Giuseppe Tornatore
- Chacun son Cinema de Varios
- Se, jie de Ang Lee
- Señora Venganza/Oldboy de Park Chan Wook
- Marie Antoinette de Sofia Coppola
- Once de John Carney
- Capote de Bennett Miller
- The Royal Tenanbaums de Wes Anderson
- Kill Bill Vol. 1 y 2 de Quentin Tarantino
- Monsters Inc. de Pete Docter
- The Squid and the Whale de Noah Baumbach
- Hauru no Ugoku Shiro
de Hayao Miyazaki
- Låt den rätte komma in de Tomas Alfredson
- Happy-Go-Lucky de Mike Leigh
Crónica de una Fuga de Israel Adrián Caetano
Thursday, January 07, 2010
Post suplicando por ayuda y cuyo único propósito es que les dé un poquito de lástima.
Iré al grano pa' que no pierda usté tiempo aquí, querido lector, y pueda irse a ver Mujeres Asesinas 2 sin que ande con el pendiente de que hay nuevo post (porqué eso hace siempre, ¿no?).
La cosa es que me dejaron una tarea de español bien complicada y díficl y yo la hice aun más complicada y difícil entonces tengo una tarea dificilisisisisíma y complicadisisisisisíma.
Se trata de lo siguiente; la cosa es hacer una antología de narrativa, poesía o música. Yo escogí narrativa, of course, porque eso de escoger las cosas complicadas se me da, sí que sí. Se supone que tenemos que reunir 10 cuentos, hacer un ensayo y un prólogo. Yo tuve una buenísima idea: ¡¡hacer mi antología de posts de blogs!! Era una idea perfecta, original y que me encantó, fascinó y maravilló (favor de decirlo como la Adelita Micha) pero no todo es miel sobre hojuelas en esta vida y que no me dejan.
Pfff… depresión total.
Pero no abandonaría mi idea y lo haría de cuentos pero publicados en blogs. El tema que elegí (hace 10 minutos) fue: la insoportable levedad del ser. ¿A poco no es great? I think so amigous, I think so.
'Ora sí, al grano, el lunes tengo que entregar los diez cuentos impresos, es horrible porque 1) muchos de mis blogueros favoritos no escriben cuentos 2) la mayoría de los que escribe cuentos dicen pura majadería y es puro sexo y violentos y pos no puedo entregar eso porque capaz que me llevan con el loquero y pa' qué les cuento 3) tengo que leer millones de blogs y sólo llevo 3 cuentos, TRES.
Así es que, favor uno: si alguien conoce un blog con cuentos rechulos y no violentos, no sexosos, no majaderos (eso último no importa tanto) deje un comment con el nombre del bló.
El favor dos es más complicado y si nadie se apunta no importa, lo tengo controlado, pero me gustaría que fuera un bloguero el que me hiciera el paro. Se supone que el prólogo de la antología debe ser escrito por alguien más, o sea not me, o sea que si alguien tiene el tiempo y las ganas y me ama lo suficiente (eso yo sé que todos) como pa' ayudarme con mi tarea se lo apreciaría ENORMEMENTE y seguramente será recompensado en el cielo con fiestas salvajes y fortunas desorbitantes. Nomás es un ensayo cortito que medio introduzca la antología y ya, si alguien se apunta deje su mail en los comments del blo y yo me pongo en contacto con él, el mail no será publicado ni su identidá revelada, ni pondré fotos de esa persona desnuda, ya saben que yo soy banda.
Losamobái.
La cosa es que me dejaron una tarea de español bien complicada y díficl y yo la hice aun más complicada y difícil entonces tengo una tarea dificilisisisisíma y complicadisisisisisíma.
Se trata de lo siguiente; la cosa es hacer una antología de narrativa, poesía o música. Yo escogí narrativa, of course, porque eso de escoger las cosas complicadas se me da, sí que sí. Se supone que tenemos que reunir 10 cuentos, hacer un ensayo y un prólogo. Yo tuve una buenísima idea: ¡¡hacer mi antología de posts de blogs!! Era una idea perfecta, original y que me encantó, fascinó y maravilló (favor de decirlo como la Adelita Micha) pero no todo es miel sobre hojuelas en esta vida y que no me dejan.
Pfff… depresión total.
Pero no abandonaría mi idea y lo haría de cuentos pero publicados en blogs. El tema que elegí (hace 10 minutos) fue: la insoportable levedad del ser. ¿A poco no es great? I think so amigous, I think so.
'Ora sí, al grano, el lunes tengo que entregar los diez cuentos impresos, es horrible porque 1) muchos de mis blogueros favoritos no escriben cuentos 2) la mayoría de los que escribe cuentos dicen pura majadería y es puro sexo y violentos y pos no puedo entregar eso porque capaz que me llevan con el loquero y pa' qué les cuento 3) tengo que leer millones de blogs y sólo llevo 3 cuentos, TRES.
Así es que, favor uno: si alguien conoce un blog con cuentos rechulos y no violentos, no sexosos, no majaderos (eso último no importa tanto) deje un comment con el nombre del bló.
El favor dos es más complicado y si nadie se apunta no importa, lo tengo controlado, pero me gustaría que fuera un bloguero el que me hiciera el paro. Se supone que el prólogo de la antología debe ser escrito por alguien más, o sea not me, o sea que si alguien tiene el tiempo y las ganas y me ama lo suficiente (eso yo sé que todos) como pa' ayudarme con mi tarea se lo apreciaría ENORMEMENTE y seguramente será recompensado en el cielo con fiestas salvajes y fortunas desorbitantes. Nomás es un ensayo cortito que medio introduzca la antología y ya, si alguien se apunta deje su mail en los comments del blo y yo me pongo en contacto con él, el mail no será publicado ni su identidá revelada, ni pondré fotos de esa persona desnuda, ya saben que yo soy banda.
Losamobái.
Wednesday, January 06, 2010
De los Santosreyesmagos.
No está bien visto que un infante duerma el 5 de enero, ni que no haga su carta de reyes, ni que no suelte un globito en la azotea de su casa, ni que se despierte después de las 7 a eme un 6 de enero. No señor.
Yo creía eso hace mucho tiempo, ponía mi zapato en el árbol, me emocionaba harto, no dormía de la emoción, repasaba mi lista miles de veces, me quedaba pegado al canal 5, atento a los comerciales de juguetes, pasaba muchísimo tiempo haciendo mi carta de reyes pues pensaba que entre más bonita me quedara más cosas me traerían los reyes.
Pero en algún momento de mi infancia, como a los 7 años, se me ocurrió pensar en los Reyes Magos en serio, ¿quiénes eran esos señores? ¿por qué daban regalos? ¿les daban a todos los niños o sólo a los que creíamos en el niñodios y la virgenmaría y los pastorcillos que fueron a Belén? ¿cómo le hacían para comprar tantos regalos? ¿cómo juntaban el dinero? ¿a qué se dedicaban? ¿qué hacían el resto del año? ¿cómo podían estar en todas partes, en todos los lugares, con todos los niños? ¿qué no dormían ese día? ¿cómo no se cansaban? ¿por qué nunca había visto en la calle que pasara el elefante, el camello y el burro (sé era un burro, ¿no?)?
Y entonces lo supe.
Los Reyes Magos eran una mentira.
Una gran mentira.
No me sentí decepcionado, ni triste, ni enojado. Nomás un poco engañado, porque si algo odiaba a esa edad era que no me dijeran la verdad, lo detestaba, como cualquier niño de 7 años que se respete.
Entonces idee un plan maestro: boicotear a mis padres con los Reyes Magos.
Y es que ellos se creían muy listos y nos preguntaban qué íbamos a querer de Reyes desde octubre, entonces decidí no decirles nada. Quedarme callado.
Mamá: ¿Y qué van a querer de Reyes, niños?
(Mi hermana le cuenta emocionadísima.)
Mamá: ¿Y tú Saúl?
Saúl: Los Reyes ya saben y no te preocupes porque sí me lo van a traer.
Mamá: ¿Y qué es?
Saúl: No te puedo decir porque quiero que sea sorpresa, pero en serio no te preocupes mamá porque ellos seguro saben lo que quiero y seguro me lo traen.
(Silencio.)
Había ganado una batalla.
Mi madre se creyó muy lista y le dijo a mis tíos que me preguntaran. Pero yo también era bien listo y tampoco les dije. Tenía que comprobar eso de que si los Reyes existían o no.
Y zas.
No me trajeron lo que quería (no me acuerdo que era, pero seguramente era algo padrísimo y así), la prueba fehaciente de que los santosreyesmagos eran pura habladuría de padres.
Al siguiente año ya puse carta, me desperté a las 3 de la mañana a ver si mis papas (o sea "los reyesmagos", guiño guiño) habían dejado lo que les había pedido (creo que era un GameCube), me llevé una sorpresota. Bajé a la sala y vi a mi mamá inflando un sillón inflable que "los reyes" (o sea los papás, guiño guiño) nos habían traído a mi hermana y a mí. Mi mamá se puso nerviosísima, empezó a tartamudear cosas sin sentido y al final me dijo.
"Si un niño ve sus regalos de reyes antes de las 6 de la mañana al año siguiente no le traen nada y todos los regalos desaparecen."
Muy asustado me fui a dormir.
Al año siguiente encontré el lugar donde escondían los regalos. Hice una inspección completa de la casa, desde las cajuelas de los carros, adentro de la lavadora, en todos los closets, cajas de mudanza y estaban en un pequeño closet donde guardan pintura y herramientas y tijeras pa' cortar el 0.00000001 m2 que tenemos de jardín y esas cosas. Supe que eran los regalos de reyes de inmediato, ahí estaba el CD de Alex Ubago que yo tanto deseaba a los 9 años y juegos de mesa y chocolates y hasta ese muñeco que decía nacadas cada vez que le apretabas un botón.
Lo primero que hice fue enseñarle a mi hermana de 6 años mi gran descubrimiento, estaba yo muy orgulloso, había burlado a las medidas preventivas de mis padres y había encontrado los regalos. Qué felicidad.
Mi hermana y yo no dijimos nada ese año ni el siguiente pero entonces una mañana de verano, dos años después, mientras desayunábamos en un Vips después de ir a misa (bonita tradición familiar ahora perdida), hubo un dialogo parecido a éste:
Mamá: Niños, les tenemos que decir algo. Los reyesmagos no existen.
Yo (sin levantar la vista de mi omelette): Ah ya sabíamos mamá, desde hace 2 años, hasta sabemos dónde esconden los regalos.
Mamá: ¡¿QUÉ?¡
Yo: Ay, es que son bien obvios.
Mamá: L
Qué descaro el de mi madre, el de decirnos que los reyes no existían en un Vips, cuando no era ni época navideña (fue en agosto según recuerdo) y cuando mi hermana tenía 9 años. Nueve, por el amor de dios, era una pequeñísima persona.
Y ahí lo supe, había ganado la guerra.
A ver cuándo se les ocurría volver a engañarme...
Yo creía eso hace mucho tiempo, ponía mi zapato en el árbol, me emocionaba harto, no dormía de la emoción, repasaba mi lista miles de veces, me quedaba pegado al canal 5, atento a los comerciales de juguetes, pasaba muchísimo tiempo haciendo mi carta de reyes pues pensaba que entre más bonita me quedara más cosas me traerían los reyes.
Pero en algún momento de mi infancia, como a los 7 años, se me ocurrió pensar en los Reyes Magos en serio, ¿quiénes eran esos señores? ¿por qué daban regalos? ¿les daban a todos los niños o sólo a los que creíamos en el niñodios y la virgenmaría y los pastorcillos que fueron a Belén? ¿cómo le hacían para comprar tantos regalos? ¿cómo juntaban el dinero? ¿a qué se dedicaban? ¿qué hacían el resto del año? ¿cómo podían estar en todas partes, en todos los lugares, con todos los niños? ¿qué no dormían ese día? ¿cómo no se cansaban? ¿por qué nunca había visto en la calle que pasara el elefante, el camello y el burro (sé era un burro, ¿no?)?
Y entonces lo supe.
Los Reyes Magos eran una mentira.
Una gran mentira.
No me sentí decepcionado, ni triste, ni enojado. Nomás un poco engañado, porque si algo odiaba a esa edad era que no me dijeran la verdad, lo detestaba, como cualquier niño de 7 años que se respete.
Entonces idee un plan maestro: boicotear a mis padres con los Reyes Magos.
Y es que ellos se creían muy listos y nos preguntaban qué íbamos a querer de Reyes desde octubre, entonces decidí no decirles nada. Quedarme callado.
Mamá: ¿Y qué van a querer de Reyes, niños?
(Mi hermana le cuenta emocionadísima.)
Mamá: ¿Y tú Saúl?
Saúl: Los Reyes ya saben y no te preocupes porque sí me lo van a traer.
Mamá: ¿Y qué es?
Saúl: No te puedo decir porque quiero que sea sorpresa, pero en serio no te preocupes mamá porque ellos seguro saben lo que quiero y seguro me lo traen.
(Silencio.)
Había ganado una batalla.
Mi madre se creyó muy lista y le dijo a mis tíos que me preguntaran. Pero yo también era bien listo y tampoco les dije. Tenía que comprobar eso de que si los Reyes existían o no.
Y zas.
No me trajeron lo que quería (no me acuerdo que era, pero seguramente era algo padrísimo y así), la prueba fehaciente de que los santosreyesmagos eran pura habladuría de padres.
Al siguiente año ya puse carta, me desperté a las 3 de la mañana a ver si mis papas (o sea "los reyesmagos", guiño guiño) habían dejado lo que les había pedido (creo que era un GameCube), me llevé una sorpresota. Bajé a la sala y vi a mi mamá inflando un sillón inflable que "los reyes" (o sea los papás, guiño guiño) nos habían traído a mi hermana y a mí. Mi mamá se puso nerviosísima, empezó a tartamudear cosas sin sentido y al final me dijo.
"Si un niño ve sus regalos de reyes antes de las 6 de la mañana al año siguiente no le traen nada y todos los regalos desaparecen."
Muy asustado me fui a dormir.
Al año siguiente encontré el lugar donde escondían los regalos. Hice una inspección completa de la casa, desde las cajuelas de los carros, adentro de la lavadora, en todos los closets, cajas de mudanza y estaban en un pequeño closet donde guardan pintura y herramientas y tijeras pa' cortar el 0.00000001 m2 que tenemos de jardín y esas cosas. Supe que eran los regalos de reyes de inmediato, ahí estaba el CD de Alex Ubago que yo tanto deseaba a los 9 años y juegos de mesa y chocolates y hasta ese muñeco que decía nacadas cada vez que le apretabas un botón.
Lo primero que hice fue enseñarle a mi hermana de 6 años mi gran descubrimiento, estaba yo muy orgulloso, había burlado a las medidas preventivas de mis padres y había encontrado los regalos. Qué felicidad.
Mi hermana y yo no dijimos nada ese año ni el siguiente pero entonces una mañana de verano, dos años después, mientras desayunábamos en un Vips después de ir a misa (bonita tradición familiar ahora perdida), hubo un dialogo parecido a éste:
Mamá: Niños, les tenemos que decir algo. Los reyesmagos no existen.
Yo (sin levantar la vista de mi omelette): Ah ya sabíamos mamá, desde hace 2 años, hasta sabemos dónde esconden los regalos.
Mamá: ¡¿QUÉ?¡
Yo: Ay, es que son bien obvios.
Mamá: L
Qué descaro el de mi madre, el de decirnos que los reyes no existían en un Vips, cuando no era ni época navideña (fue en agosto según recuerdo) y cuando mi hermana tenía 9 años. Nueve, por el amor de dios, era una pequeñísima persona.
Y ahí lo supe, había ganado la guerra.
A ver cuándo se les ocurría volver a engañarme...
Sunday, December 27, 2009
¿Y qué pasó con las mexicanas y las animadas, dude?
Ya hecho el top 20 general, me doy a la tarea de hacer un top 10 de mexicanas y un top 4 de animadas.
Nota: Haría una de documentales, pero no creo haber visto los suficientes como para hacer una lista.
Enjoy.
Mexicanas
10. El Brassiere de Emma de Marisa Sistach
9. Los Herederos de Eugenio Polgovsky
8. La Cuerda Floja de Nuria Ibañez
7. Los Que Se Quedan de Juan Carlos Rulfo y Carlos Hagerman
6. Retrato de un Contorno (CM) de Jaime Munguía
5. Alamar de Pedro González-Rubio
4. 5 Días sin Nora de Mariana Chenillo
3. Parque Vía de Enrique Rivero
2. Intimidades de Shakespeare y Victor Hugo de Yuliene Olaizola
1. Rabioso Sol, Rabioso Cielo de Julián Hernández
Animadas
4. La Princesa y el Sapo de Ron Clements y John Musker
3. Boogie el Aceitoso de Gustavo Cova
2. Up de Bob Peterson y Pete Docter
1. Coraline de Henry Selick
Saturday, December 26, 2009
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