La tercera es la vencida qué no

He aquí el tercer videopost, lo hice bien rápido y ahora sí se escucha bien y me siente HARTO orgulloso, snif, snif.

Enjoy:



Ya oyeron gueyes (jojo) a votarle.

De la dermatóloga mal plan…

¿Alguien además de su servilleta vi el capítulo de la Rosa de Guadalupe de hoy?

Nah… lo más seguro es que digan que no pero yo sé que lo vieron, no me engañarán. Es más, han de tener abierto el Yutuf en el capítulo de los emos (no se hagan que no saben cual es) y viéndolo una y otra vez. Well, a least I am.

Al grano Saúl, al grano, el capitulo de hoy se trató de una mindless púber que le sale un grano en la nariz el día de su cumpleaños y después tiene un ataque incontrolable de granos y se deprime por los granos y sus mindless compañerillos púberes se burlan de ella por sus granos y se pone pasta de dientes en sus granos y su mamá le compra jabones en el tianguis pa' curar sus granos y se le infecta la cara y va con el dermatólogo y… ALTO.

¿Dermatólogo?

Mmmm… (flashback, Saúl empieza a alucinar y a patalear, PAREN EL DOLOR, PARENLO, PAREN).

(Saúl comienza a narrar una historia con la voz entrecortada, está al borde de los sollozos)

Todo empezó con un caso grave de acné de mi hermana, mi madre, consternada porque su hija tenía unos cuantos granos en la cara decidió buscarle un dermatólogo. Esa misma semana mi eficiente madre encontró a una dermatóloga y decidió llevar también a su hijo, que tenía nomás uno que otro grano en su bella cara (y era feliz con ellos).

La dermatóloga era una 'ñora chaparra y tenía un aspecto nerviosísimo, como si la fuéramos a asaltar. La dermatóloga hizo varias preguntas para llenar un historial médico, después de regañar a Saúl porque le gustaban los Chokocrispis y poner en duda su palabra cuando él afirmó no tomar ni gota de alcohol se dispuso a revisar sus granos.

La ´ñora determinó que la hermana de Saúl sufría de un caso moderado/grave de acné mientras que Saúl solo tenía un caso leve, MUY leve. No obstante le recetó unas cremas que acabarían con esos granos.

Saúl comenzó a utilizar esas cremas, todo iba bien, se las ponía por las noches y las mañanas, evitaba exponerse al sol y poco a poco los granos fueron desapareciendo.

Pero no vivimos en un mundo color de rosa, no señor.

A las 2 semanas Saúl se puso su crema y la cara le empezó a arder, la piel le quemaba, sentía un dolor HO-RRI-BLE, ESPANTOZO.

El dolor duró unos cuantos minutos. Saúl pensó que jamás volvería a sentir dolor y que probablemente se debía a que se puso demasiada crema. Saúl era MUY estúpido en ese entonces.

El dolor regresó, pero no solo cuando se ponía la crema, oh no. El dolor estaba allí cuando Saúl se bañaba, se dormía, le soplaba tantito aire, sudaba, le caía algo en la cara, se tocaba la cara, cuando se ponía loción, cuando le daba el Sol, cuando la brisa de las bellas mañanas de febrero rozaban su bello cutis… el dolor estaba allí SIEMPRE, SIEMPRE.

Saúl suspendió el tratamiento y a la siguiente cita con la dermatóloga la ´ñora le dijo (en pocas palabras) que era una nena por andarse quejando y que la dosis que le había dado era mínima, MI-NI-MA.

La 'ñora, muy enojada, se dispuso entonces a probar un método de tortura con Saúl.

Deshacerse de los pocos (y queridos) granos que Saúl tenía en la cara con una maquina del diablo (porque si no es del diablo no sé de qué más podrá ser).

Lo recostó y le sacó los granos, Saúl empezó a llorar del dolor (verídico) y su hermana al entrar al lugar donde Saúl se encontraba exclamó con temor: Hermano, ¿por qué tienes sangre en tu cara?

Y entonces lloró más.

Saúl jamás regresó con la dermatóloga y ahora ama más a sus granos que antes.

Divagaciones mentales durante las fiestas patrias

Nadie está en el Messenger, nadie tuitea, nadie visita el blog, nadie hace nada… es 15 de septiembre a las 10:30 PM y yo encerrado en mi cuarto con un té de maple a lado, Lila Downs a un volumen decente y Nazarin de Luis Buñuel a punto de ser vista.

¿Por qué no doy el grito?

A mis padres les entró la idea de que no dando el grito estaban protestando o algo así. No les entendí. Además, creo que mi papá entra a trabajar temprano, pobre de él.

¿A quien le protestan? Sepa, sabrán ellos.

¿Qué dirían mis tías abuelas que hacen tremendo pachangón para estas fiestas?

Puedo decir que lo único que me pesa de no dar el grito es la comida, tuve que cenar cereal, CEREAL. Que patético.

Hoy fui a la escuela con los jeans verdes, nomás para sentirme un poco patriota ¿el verde sigue estando en nuestra bandera, verdad?

Se escuchan los fuegos pirotécnicos del pueblo cercano. Ya son las 11:00 PM.

Ja, y a la mera hora mi mamá sí puso el Grito en la tele.

Y lo dio enfrente de la tele.

¿Y su protesta? Por allí ha de andar.

La escuela ha estado del asco y creo que me estoy volviendo emo… pero esa es otra historia.

Bái.

Consideren este un post de metiritas.

'Ora sí, bái.

 

Videopost 2: Entrevista with myself

Ja, me quedó medio chafon y me equivoque al editarlo y bla bla bla bla.

Pero equis, here it is.

Enjoy:

Y el karma existe señores.

Acabo de regresar de la convivencia de generación de mi escuela, sí, esa a la que juré no ir. Patético, ¿no?

Nomas contaré el evento más súper importante porque lo demás estuvo medio de súper flojera, goooooooei.

Si no iba disfrazado a la fiesta me hubiera visto ridículo (era una fiesta de disfraces, dah), (más) teto y super aguado, gooooei. La mayoría llevaba buenos disfraces y no me podía quedar atrás. Me puse un gorro chistoson café bien padrote (busquen en el videopost y lo verán), un pantalón de pijama y chanclas.

Sí, chanclas.

Fui muy, MUY estúpido, solo a mí se me ocurre ir a una fiesta con 60 chamacos quinceañeros y harto punchis punchis en chanclas.

Y pasó

Me pisaron.

Un estúpido corrió y pisó mi dedo chiquito del pie, anduve quejándome como nena por el dolor toda la noche, pero nomas por orgulloso no fui con el paramédico, porque me hubiera visto estúpido y como una nena llegando a quejarme y berrear del dolor nomas porque me habían pisado. Osea, que oso gooooooei.

Al día siguiente me costaba harto trabajo apoyar el pie, sentía un dolor que no mamar, NO MAMAR. Mientras me bañaba vi en mi dedo algo negro, traté de quitármelo restregándolo un poco. ERROR, me dolió hasta el alma.

El dedo se me puso negro, como si me hubieran pintado con plumón indeleble. Fui como vil nena con el paramédico a berrear del dolor y me dijo que nomas fue el golpe y un moretón. Osea que me SÍ vi como una vil nena.

Ya después no me dolió tanto, pero se sigue viendo refeo y morado.

Fue hasta después que me acordé de la gorda que había pisado en el concierto de Jason Mraz y sentí una culpa horrible. ¿Feliz karma? Me sentí CUL-PA-BLE y HO-RRI-BLE, you did it karma.

Lección: el karma existe y me la volteo bien gacho, really jamás pisaré a nadie a propósito.

Saúl le pide disculpas a la gorda (es de cariño, es de cariño) que pisó en el concierto de Jason Mraz y JURA jamás pisar a nadie más a propósito porque se siente horrible, acto seguido Saúl empieza a llorar por su dedo chiquito del pie.

Del concierto de Jason Mraz y mi enfermedá matadora

Y aquí me tienen, una de la tarde en pijama, con la caja de Kleenex a lado y harto tiempo libre.

Y es que estoy enfermo. Tengo una gripa matadora que me contagió una niña de mi salón que me cae mal.

El lunes en Educación Física mientras yo andaba corriendo felizmente por la escuela ella pasó junto a mí y tosió con la boca abierta y desde ese momento me enfermé mucho más y he estado pegado a una bolsa de Kleenex y tomando milones de medicinas.

Lo peor es que casi siempre me veo más enfermo de lo que verdaderamente estoy, entones parezco medio moribundo cuando en realidad nomas tengo una gripilla medio equis.

La 'ñora que me da francés pasó alarmarse nomas porque me soné la nariz:

Saúl, tienes una gripa TERRIBLE, TE-RRI-BLE, y tú YA sabes que NO puedes venir a la escuela así, es un PELIGRO para tus compañeros.

Yo nomas volteé a verla y sonreí con el kleenex todavía en la nariz.

Whateva'

Hablando de temas más felices, ayer fui al concierto de Jason Mraz.

Ah no mamar, que fucking bueno estuvo.

But of course, contaré todo desde el principio.

Legué a mi casa y me puse a escuchar el CD de Jason Mraz, tenía que aprenderme al menos el ritmo de todas las canciones para poder aplicar el "shubishabadadu".

Salí de la casa y dormí todo el camino hasta llegar al trabajo de mi papá, como era way too early nos fuimos al cine, vimos Me Importas Tú y Tú… de tan mala me dio risa, muy cotorra la peliculilla.

Mi papá no paraba de hablar de los impuestos y que no mamar FeCal-quien-se-cree, Secretario de Hacienda baboso y bla bla bla. Yo nomas asentía y decía aja, sí, uy ese FeCal, que mal bien indignadote.

Paréntesis: ¿Qué con eso del avión? Yo andaba rete emocionado pegado a la tele y nomas nada pasaba… parecía película de Reygadas narrada por los conductorcillos. Quiero que me regresen mi tiempo. Fin del paréntesis.

Pa' no hacer la cosa más larga, llegamos al Teatro.

Ahora, si al concierto de Juan Son iba puro emo vacilador en el de Jason Mraz había puro fresilla de poca monta, con sus playeras Aguercrombie y su acentillo tan cotorro y divertido.

Cuando llegamos, la fila llegaba hasta una tienda de tangas que está en la esquina del Metropolitán, estaba lloviendo y yo llevaba una playera con cuello V que me llega hasta bien abajo y un suéter abierto que deja el pecho casi descubierto. Yo moría de frío.

Me toca junto a una tipina veintañera que llevaba una blusa bien fea y estaba gorda y se creía mucho. Bueno, está bien, no estaba gorda, así que digas GORDA pero si estaba rellena. So… la tipina me cayó bien mal.

Entra Jason Mraz y yo andaba rete emocionado y me sabía un buen de canciones y nunca me senté y cantó hasta las canciones "poca cosa" del disco (esas son mis favoritas).

Jason Mraz es bien simpático y chistoso y rulea un "chingo, gooooei".

La gorda de junto se reía cuando Jason Mraz decía cualquier tontería y cantaba las canciones con su pichurrento ingles de primaria pública.

Y entonces llega Ximena Sriñana y yo me puse como loco a brincar y alzar la mano para que me viera y gritaba: XIMENA, XIMENA, XIMENA, AQUÍ. Y no, nomás no me volteó a ver, snif.

Cuando salió Ximena Sariñana la gorda de junto empezó a decir pestes de ella y cantaba Lucky… EN INGLES cuando Ximena la estaba cantando en español.

Y entonces, zas.

QUE LA PISO A PROPÓSITO.

Y no sentí remordimiento alguno, ella se lo merecía por odiosa y envidiosa y mala onda y por tener una blusa tan fea y que cuando subiera las manos tuviera su fucking sope junto a mi cara.

Nomas la volteé a ver y dije: Ay perdón.

Jo, soy un pillo.

Hoy en la mañana me desperté y me sentía bien mal, mi mamá me vió y me dijo: te ves muy mal, no vayas a la escuela.

Y fui feliz. Ya, terminé.

Empezaré a grabar mi segundo videopost.

Post que -intenta- explicar el videopost

Me desperté y vi la pila de sombreros junto al escritorio.

Como si estuviera crudo (just for the record, yo no tomo) y no pudiera recordar lo que había hecho el día anterior, flasbcks llegaban a mi mente de forma estrepitosa, me veía con Pose de Daddy Yankee de fondo poniéndome el ridículo (y divertidísimo) sombrero que mi papá me había traído de Israel, los gorros que hacen que mi cabeza parezca un gran balón y diciendo "goooooei, gooooei" muchas muchas veces. Fue entonces cuando lo supe: hice un video tetisimo, gooooei.

Y me gustó. Me gustó harto.

Estaba yo muy aburrido, sin ganas de ver La Rosa de Guadalupe cuando me encontré un vlog (ajá, con una v) y yo no sabía que era eso. Obvio me puse a investigar y ver varios vlogs de gente estúpida y dije:

Si ellos (gente estúpida) pueden hacer un videucho medio chafón, egocéntrico y dizque chistosillo, YO también puedo. Y mejor que ellos, fíjensen.

Y zas, que hago el video.

En 10 minutos ya había terminado de grabarlo y me tardé un capitulo de Friends en editarlo. Tiempo record si consideramos que para editar videos de la escuela me he tardado hasta 7 horas, SIETE. Obvio no me quedó tan bien, no se escucha lo que digo, se ve muy improvisado y está bien ridículo y mal editado y bla bla bla "inserte aquí quejas de los lectores cof bola de envidiosos cof".

Nah…

Anduve pasándole el link a todos los que leen mi blog, las repuestas fueron varias, desde los que dicen que mi playera naranja está bien rara y tiene demasiados botones, hasta la niña que no paró de ponerme "WTF, WTF, WTF" en el Messenger (todos en coro saluden a mi amiga Alejandra).

Y sí, esperen otro videopost pronto.

Bái.