Videopost: Saúl nerd

He aquí el esperadísimo cuarto videopost.

Tuve que decidir entre Saúl emo o nerd, creo que el nerd daba para más y me quedó bien padre el videopost y soy bien padre yo también y chistoso y simpático y me caigo bien. Y ya.

Sale, le comentan.

De mi amargura cinematográfica o porque jamás veré una película nomás porque está “bonita”

Hace una semana llegó al mail de mis papás un correo de la dirección general de mi escuela, en él recomendaban una película, SÍ una película. Creo que cualquier persona algo sensata, como yo, se preguntará ¿qué hacen ellos recomendado películas?

No fucking clue.

Ahora, adivinen que película recomendaron.

Pista: es un bodriazo gigantesco al que nunca jamás me acercaría.

Segunda pista: es mexicana, pero de ese tipo de películas mexicanas que deberían de morir y jamás ser vistas ni siquiera en Betamax o alguna tarde con una tormenta horrible y granizos del tamaño de balones de futbol en el canal 5 cuando se le haya ido a la señal a todos los demás canales.

Tercera pista: es del tipo de películas que se pueden describir como "bonitas" por su trama ridícula, conservadora y cursi.

¿Qué?

¿Alguien dijo El Estudiante?

Sí está usted en lo correcto queridísimo lector, tome su merecidísimo y hermoso premio. Lector toma una caja, la abre con extrema alegría solo para darse cuenta que no hay nada dentro. Saúl ríe escandalosamente mientras lo señala con el dedo. Jojo.

Así es, El Estudiante (hago un gesto como de nauseas).

El mail decía que la película y los valores bla bla bla y "nuestros hijos" bla bla bla y excelente opción pa' entretener a los chamacos bla bla bla y no-sé-qué.

Obviamente, nomas con ver el tráiler, leer una sinopsis e investigar qué se ha dicho de la película fue SUFICIENTE para convencerme de que NUNCA la veré.

Al lunes siguiente comentamos el mail varios compañerillos, algunos fueron a ver la película porque habían leído el mail y los había convencido.

Patrañas.

Les comenté mi extrema amargura ante ese tipo de películas vacías, tontas y cursis. Ellos me vieron feo. También les dije que no había leído nada de la película que me provocara las ganas de verla. Me vieron peor.

A sus ojos, leer reseñas o críticas de cine y guiarme en ellas para decidir si veré o no una película es lo más teto/aburrido/estúpido del mundo.

Nomás porque soy rete educado no les contesté y sonreí forzadamente, MUY forzadamente.

Grrr. Nota mental: jamás hablar de cine con los compañerillos babosos y dejar que vayan a ver sus películas "bonitas".

Recuerdo haber tenido una discusión similar con mi mamá después de haber visto La Misma Luna, ella decía que la película estaba "muy bonita". A mí me pareció la peor película mexicana de la década (claro, aún no había visto ¿Dónde están tus historias? ni Cementerio de Papel), pero a mi madre nadie la podía saar de que era una película bonita mientras todavía se sonaba su mocosa nariz. Sí, mi mamá lloró en esa película.

Puaj.

Random notes on a wedding… y ya

No me gustan las bodas. Bueno, solo un poquito y nomas al final.

El sábado fui a una boda, mis papás eran padrinos de arras y entonces hasta tuve que rentar un traje.

Estuvo chistosa la rentada del traje, una 'ñora extremadamente pequeña y diminuta nos atendió. El probador tenía hartos espejos y yo nomás hacía poses vaciladoras y me entretuve un buen rato y luego la ´ñora diminuta me asustó, pasó algo así:

´Ñora: ¿Cómo sientes el cuello de la camisa?

Súper Saúl: Un poco apretado, creo que va a tener que ser más grande.

'Ñora: JAJAJAJA (risa tipo "jo, pobre niño tonto")

Súper Saúl: Eh… sí, ja ja.

´Ñora: Si te lo traigo más chico te va a rozar el cuello y vas a empezar a sangrar.

Súper Saúl: o: ¡Pues tráigamelo más chico, ahora!

´Ñora: No, no, no, si te lo traigo más chico no vas a poder respirar bien.

Súper Saúl: ¡MAMÁ, YA NO QUIERO CAMISA!

Pero no, tenia que usar camisa y chaleco y tirantes y mancuernillas y vaya-usté-a-saber qué más.

Whatever, siguiendo con lo de la boda.

Me costó un "chingo, gooooei" ponerme el traje para que cuando llegara a la fiesta hubiera tipines con jeans y trajes dizque formales. Los pantalones se me subían un buen por los tirantes y el chaleco parecía corsé entonces me hizo una cinturita ridícula y entonces el pecho se me veía enorme en proporción a la cintura y me veía deforme. Snif.

En el carro rumbo a la boda mi mamá nos da dos monedas de 5 pesó a mi hermana y a mí y un billete de 20 pesos pa' las limosnas de la iglesia (darnos dinero para las limosnas en el camino a la iglesia es una tradición de mi madre). "Tengan, para cuando vayan al baño" nos dijo cuando nos dio las monedas. Y morí de risa cuando mi hermana puso una de esas monedas en la limosna durante la misa, "¡No seas mensa! ¡Ese dinero es para que vayas al baño!"

Y nomas se quedó con UNA moneda osea que solo pudo ir UNA vez al baño.

Saludamos a todos en el salón, todos me decían: "Uy, pero si ya estás bien grande Saulito, ah pero no te gusta que te digan Saulito. ¿Verdad? No, no, no Saulote vas a ser, sí Saulote." Yo les sonreía y ponía cara como si en realidad me interesara (al menos un poquito) lo que estaban diciendo.

Por una gran estupidez me enojé con mi hermana y no tuve pareja de baile al principio de la fiesta. Tuvo que pasar El Santo, El Cavernario pa' que nos paramos, pero dejamos pasar un buen de cumbias vaciladoras que no encantan, jojojo. Aunque ni crean, ya estando en la pista no sabemos como se baila eso y nos ponemos a dizque imitar a los demás, es gracioso, somos graciosos.

Comí un bueeeen y me empezó a apretar el chaleco, ahora entiendo a las ´ñoras que tenían que utilizar corsé en el siglo XVI, es bien fucking incomodo, hasta me dio miedo tomarme un agua mineral y que las burbujas hicieran crecer mi panza y explotar y dejar la mesa llena de sangre y tripas y órganos de Saúl, tonses anduve tomando pura agua.

A los que me decían "Saúl te veo muy flaco" yo les respondía "pues sí esto me aprieta un buen" y acto seguido me quitaba el saco y enseñaba mi chaleco.

Ya sé, soy un pillo de lo pior.

Conforme avanzaba la boda los invitados se iban poniendo borrachos… es ahí cuando las bodas se ponen divertidas.

A los que veía en la pista de baile moviéndose como el Latin Lover (jojo, soy un naco) terminaron pisando a medio mundo, moviéndose torpemente y cayéndose de repente. Al tipin que estaba checando a la chava de la mesa de a lado se le fue a tirar encima. La amiga de mi papá que es siempre tan decente se puso a platicar conmigo sobre mis hábitos de estudio y de María de Todos lo Ángeles (soy fans). Había varios tipines que empezaban a decir incoherencias y caerse de repente y otros que nomas se quedaban viendo al vació. Yo andaba risa y risa.

Los borrachos son graciosos.

Llegué asquerosamente cansado a mi casa, a eso de las 4:00 am. SÍ, CUATRO DE LA MAÑANA.

Obviamente al siguiente día andaba medio zombie y torpe y menso y nomas no daba una y me tire el cereal encima.

Y ya.

Sale, bái.

La tercera es la vencida qué no

He aquí el tercer videopost, lo hice bien rápido y ahora sí se escucha bien y me siente HARTO orgulloso, snif, snif.

Enjoy:



Ya oyeron gueyes (jojo) a votarle.

De la dermatóloga mal plan…

¿Alguien además de su servilleta vi el capítulo de la Rosa de Guadalupe de hoy?

Nah… lo más seguro es que digan que no pero yo sé que lo vieron, no me engañarán. Es más, han de tener abierto el Yutuf en el capítulo de los emos (no se hagan que no saben cual es) y viéndolo una y otra vez. Well, a least I am.

Al grano Saúl, al grano, el capitulo de hoy se trató de una mindless púber que le sale un grano en la nariz el día de su cumpleaños y después tiene un ataque incontrolable de granos y se deprime por los granos y sus mindless compañerillos púberes se burlan de ella por sus granos y se pone pasta de dientes en sus granos y su mamá le compra jabones en el tianguis pa' curar sus granos y se le infecta la cara y va con el dermatólogo y… ALTO.

¿Dermatólogo?

Mmmm… (flashback, Saúl empieza a alucinar y a patalear, PAREN EL DOLOR, PARENLO, PAREN).

(Saúl comienza a narrar una historia con la voz entrecortada, está al borde de los sollozos)

Todo empezó con un caso grave de acné de mi hermana, mi madre, consternada porque su hija tenía unos cuantos granos en la cara decidió buscarle un dermatólogo. Esa misma semana mi eficiente madre encontró a una dermatóloga y decidió llevar también a su hijo, que tenía nomás uno que otro grano en su bella cara (y era feliz con ellos).

La dermatóloga era una 'ñora chaparra y tenía un aspecto nerviosísimo, como si la fuéramos a asaltar. La dermatóloga hizo varias preguntas para llenar un historial médico, después de regañar a Saúl porque le gustaban los Chokocrispis y poner en duda su palabra cuando él afirmó no tomar ni gota de alcohol se dispuso a revisar sus granos.

La ´ñora determinó que la hermana de Saúl sufría de un caso moderado/grave de acné mientras que Saúl solo tenía un caso leve, MUY leve. No obstante le recetó unas cremas que acabarían con esos granos.

Saúl comenzó a utilizar esas cremas, todo iba bien, se las ponía por las noches y las mañanas, evitaba exponerse al sol y poco a poco los granos fueron desapareciendo.

Pero no vivimos en un mundo color de rosa, no señor.

A las 2 semanas Saúl se puso su crema y la cara le empezó a arder, la piel le quemaba, sentía un dolor HO-RRI-BLE, ESPANTOZO.

El dolor duró unos cuantos minutos. Saúl pensó que jamás volvería a sentir dolor y que probablemente se debía a que se puso demasiada crema. Saúl era MUY estúpido en ese entonces.

El dolor regresó, pero no solo cuando se ponía la crema, oh no. El dolor estaba allí cuando Saúl se bañaba, se dormía, le soplaba tantito aire, sudaba, le caía algo en la cara, se tocaba la cara, cuando se ponía loción, cuando le daba el Sol, cuando la brisa de las bellas mañanas de febrero rozaban su bello cutis… el dolor estaba allí SIEMPRE, SIEMPRE.

Saúl suspendió el tratamiento y a la siguiente cita con la dermatóloga la ´ñora le dijo (en pocas palabras) que era una nena por andarse quejando y que la dosis que le había dado era mínima, MI-NI-MA.

La 'ñora, muy enojada, se dispuso entonces a probar un método de tortura con Saúl.

Deshacerse de los pocos (y queridos) granos que Saúl tenía en la cara con una maquina del diablo (porque si no es del diablo no sé de qué más podrá ser).

Lo recostó y le sacó los granos, Saúl empezó a llorar del dolor (verídico) y su hermana al entrar al lugar donde Saúl se encontraba exclamó con temor: Hermano, ¿por qué tienes sangre en tu cara?

Y entonces lloró más.

Saúl jamás regresó con la dermatóloga y ahora ama más a sus granos que antes.

Divagaciones mentales durante las fiestas patrias

Nadie está en el Messenger, nadie tuitea, nadie visita el blog, nadie hace nada… es 15 de septiembre a las 10:30 PM y yo encerrado en mi cuarto con un té de maple a lado, Lila Downs a un volumen decente y Nazarin de Luis Buñuel a punto de ser vista.

¿Por qué no doy el grito?

A mis padres les entró la idea de que no dando el grito estaban protestando o algo así. No les entendí. Además, creo que mi papá entra a trabajar temprano, pobre de él.

¿A quien le protestan? Sepa, sabrán ellos.

¿Qué dirían mis tías abuelas que hacen tremendo pachangón para estas fiestas?

Puedo decir que lo único que me pesa de no dar el grito es la comida, tuve que cenar cereal, CEREAL. Que patético.

Hoy fui a la escuela con los jeans verdes, nomás para sentirme un poco patriota ¿el verde sigue estando en nuestra bandera, verdad?

Se escuchan los fuegos pirotécnicos del pueblo cercano. Ya son las 11:00 PM.

Ja, y a la mera hora mi mamá sí puso el Grito en la tele.

Y lo dio enfrente de la tele.

¿Y su protesta? Por allí ha de andar.

La escuela ha estado del asco y creo que me estoy volviendo emo… pero esa es otra historia.

Bái.

Consideren este un post de metiritas.

'Ora sí, bái.

 

Videopost 2: Entrevista with myself

Ja, me quedó medio chafon y me equivoque al editarlo y bla bla bla bla.

Pero equis, here it is.

Enjoy: