Apuntes vacacionales: Vol. 1

Día 1: Aeropuerto

Let the fun begin.

Odio ese horrible ritual de los aeropuertos, ese que empieza cuando sacas la maleta del carro, haces una enorme fila para documentar, pasas por revisiones con pseudo policías para los que solo eres un terrorista en potencia, esperas en salas de espera mal alumbradas y co cierto aire de decadencia burocrática, llenas de gente que como tú, odian el lugar.

Tan pronto como nos despedimos de nuestros padres empieza el viaje. Una de mis primas mayores (las dos tienen 21 años) nos trata a mi hermana y a mí como verdaderos inútiles, aún y cuando hemos viajado solos muchas veces. De puro milagro nos deja quedarnos con nuestros pasaportes, mi otra prima mayor nos deja botados y se va a comprar perfumes al Duty Free, porque para eso se inventaron esos pseudo Liverpool dentro de los aeropuertos; para comprar hartos perfumes (y chocolates Toblerone).

Nos vamos a la sala de espera. Mis primas y mi hermana se despiden por msn de sus amigos, aunque solo nos vayamos una semana, mujeres… tan poco practicas. Yo me pongo a leer Socorro, perdón de Beigbeder.

El vuelo se retrasa años y nos tenemos que quedar en la sala de espera siglos y siglos. Great.

La prima que nos botó habla por el celular con una amiga. Mi hermana y yo, chismosos desde siempre, escuchamos toda la conversación. Mi prima se besuqueo con un tipo y "goooei, no mames goooei, goooei" y no se que y bla bla bla. BO-RING. Cuando está a punto de terminar su conversación mi prima se da cuenta y nos empieza a regañar, a los dos nos vale madres y nos morimos de risa.

Al fin abordamos. Me siento en el pasillo, me pongo mis audífonos e intento dormir.

Pero no.

No me duermo, nomás no me da sueño.
No nos ponen película en el avión, sacó mi libro y me pongo a leer. Bottomline: Beigbeder se ha convertido en mi nuevo ídolo y me recae rebien y escribe "pocamadre gooooei" y el libro termina bien requeté chido.

Odio los aviones. Son la peor parte de los viajes: incómodos, con tanta gente grosera, mala comida, baños puerquísimos y con tan pocas cosas que hacer.

Años después llegamos a Los Ángeles, son las 12:30...

Día 2: Aeropuerto

Creo que Los Ángeles es la sucursal de México en Estados Unidos. Todos son mexicanos o se casaron con un mexicano o tienen raíces mexicanas o viven con mexicanos o hablan español como mexicanos o… o… o… ustedes me entienden.

A la prima besuqueadora le tocó con una señora que le tiraba el pollo, por eso trae arroz en los pantalones, muero de risa. Ella grita que la señora no paraba de tirarle pollo y arroz y que la despertó y está enojadísima goooei.

La fila de migración era groseramente enorme, gigantesca, grandisisima, simplemente inmensa... nos toca pasar con un 'ñor güerillo dizque simpaticón que se la pasó platicando con mis primas y solo me volteaba a ver feo. Ahora creo haber heredado ese look terrorista-destruye edificios de mi madre (que además tiene la fortuna de haber nació en un 9/11, jojo).El 'ñor de migración se pasó a molestar porque tengo dedos pequeños, puntiagudos y mugrosos y su pichurrienta maquina nomás marcaba error y error y me tuvo que poner los dedos uno por uno mientras me regañaba por ser taaan inútil teniendo primas tan inteligentes. Bah…

Hacemos todo el chou que se hace en los aeropuertos… bla bla bla bla.

Salimos y mis tíos y mi otra prima y primo ya nos están esperando, ellos habían llegado en la tarde. Mi tío rentó una camioneta-camión-combi bien rete padre, con harto espacio pa' trasladar tanto chamaco. Intenté dormirme, otra vez sin éxito… me dicen la hora a la que había que despertarse al día siguiente, faltaban menos de 7 horas y ni así pude dormir.

Para cuando llegamos al hotel y estoy en la cama con la pijama puesta y dispuesto a dormir me doy cuenta de que mi cuerpo conspira en mi contra, me empieza a dar un insomnio del asco… de esos que te dejan jugando Solitario en el iPod cuando faltan menos de 6 horas para despertarte.

De repente suena el despertador…