No me gustan las bodas. Bueno, solo un poquito y nomas al final.
El sábado fui a una boda, mis papás eran padrinos de arras y entonces hasta tuve que rentar un traje.
Estuvo chistosa la rentada del traje, una 'ñora extremadamente pequeña y diminuta nos atendió. El probador tenía hartos espejos y yo nomás hacía poses vaciladoras y me entretuve un buen rato y luego la ´ñora diminuta me asustó, pasó algo así:
´Ñora: ¿Cómo sientes el cuello de la camisa?
Súper Saúl: Un poco apretado, creo que va a tener que ser más grande.
'Ñora: JAJAJAJA (risa tipo "jo, pobre niño tonto")
Súper Saúl: Eh… sí, ja ja.
´Ñora: Si te lo traigo más chico te va a rozar el cuello y vas a empezar a sangrar.
Súper Saúl: o: ¡Pues tráigamelo más chico, ahora!
´Ñora: No, no, no, si te lo traigo más chico no vas a poder respirar bien.
Súper Saúl: ¡MAMÁ, YA NO QUIERO CAMISA!
Pero no, tenia que usar camisa y chaleco y tirantes y mancuernillas y vaya-usté-a-saber qué más.
Whatever, siguiendo con lo de la boda.
Me costó un "chingo, gooooei" ponerme el traje para que cuando llegara a la fiesta hubiera tipines con jeans y trajes dizque formales. Los pantalones se me subían un buen por los tirantes y el chaleco parecía corsé entonces me hizo una cinturita ridícula y entonces el pecho se me veía enorme en proporción a la cintura y me veía deforme. Snif.
En el carro rumbo a la boda mi mamá nos da dos monedas de 5 pesó a mi hermana y a mí y un billete de 20 pesos pa' las limosnas de la iglesia (darnos dinero para las limosnas en el camino a la iglesia es una tradición de mi madre). "Tengan, para cuando vayan al baño" nos dijo cuando nos dio las monedas. Y morí de risa cuando mi hermana puso una de esas monedas en la limosna durante la misa, "¡No seas mensa! ¡Ese dinero es para que vayas al baño!"
Y nomas se quedó con UNA moneda osea que solo pudo ir UNA vez al baño.
Saludamos a todos en el salón, todos me decían: "Uy, pero si ya estás bien grande Saulito, ah pero no te gusta que te digan Saulito. ¿Verdad? No, no, no Saulote vas a ser, sí Saulote." Yo les sonreía y ponía cara como si en realidad me interesara (al menos un poquito) lo que estaban diciendo.
Por una gran estupidez me enojé con mi hermana y no tuve pareja de baile al principio de la fiesta. Tuvo que pasar El Santo, El Cavernario pa' que nos paramos, pero dejamos pasar un buen de cumbias vaciladoras que no encantan, jojojo. Aunque ni crean, ya estando en la pista no sabemos como se baila eso y nos ponemos a dizque imitar a los demás, es gracioso, somos graciosos.
Comí un bueeeen y me empezó a apretar el chaleco, ahora entiendo a las ´ñoras que tenían que utilizar corsé en el siglo XVI, es bien fucking incomodo, hasta me dio miedo tomarme un agua mineral y que las burbujas hicieran crecer mi panza y explotar y dejar la mesa llena de sangre y tripas y órganos de Saúl, tonses anduve tomando pura agua.
A los que me decían "Saúl te veo muy flaco" yo les respondía "pues sí esto me aprieta un buen" y acto seguido me quitaba el saco y enseñaba mi chaleco.
Ya sé, soy un pillo de lo pior.
Conforme avanzaba la boda los invitados se iban poniendo borrachos… es ahí cuando las bodas se ponen divertidas.
A los que veía en la pista de baile moviéndose como el Latin Lover (jojo, soy un naco) terminaron pisando a medio mundo, moviéndose torpemente y cayéndose de repente. Al tipin que estaba checando a la chava de la mesa de a lado se le fue a tirar encima. La amiga de mi papá que es siempre tan decente se puso a platicar conmigo sobre mis hábitos de estudio y de María de Todos lo Ángeles (soy fans). Había varios tipines que empezaban a decir incoherencias y caerse de repente y otros que nomas se quedaban viendo al vació. Yo andaba risa y risa.
Los borrachos son graciosos.
Llegué asquerosamente cansado a mi casa, a eso de las 4:00 am. SÍ, CUATRO DE LA MAÑANA.
Obviamente al siguiente día andaba medio zombie y torpe y menso y nomas no daba una y me tire el cereal encima.
Y ya.
Sale, bái.
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